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Bonjour à tous, 

Je lis vos échanges sur cette solitude. Yul, tu n'as aucun ami même éloigné avec qui échanger par téléphone, personne ne te rend jamais visite? Est-ce que tu as des occupations, des loisirs qui te nourrissent et te procurent de la joie? D'ailleurs, je ne sais même pas où tu en es de ta conso aujourd'hui. Je suis bluffée par tes 14 ans de sobriété....ca confirme que le chemin est long et qu'on n'est jamais à l'abri. J'imagine que tu as analysé cette rechute?

De mon coté c'est presque le problème inverse, je me suis noyée depuis des années dans une boulimie sociale totalement délirante, avec du monde à la maison en permanence, tous les weekends, le vendredi soir, le samedi soir, souvent aussi le dimanche midi, un planning pro, perso, qui déborde en permanence, toujours sur le fil, toujours au bord du burnout, toujours extremement stressée et en mode survie...Tout ça bien sûr avec beaucoup d'alcool, excessivement, et aussi des stups "festifs". Je me suis vraiment déguisée, parcequ'en réalité je suis quelqu'un d'introverti et même plutôt timide, je pense que l'alcool m'a aidée à me sentir plus à l'aise....avant ça, le monde me terrifiait et je ne me sentais jamais à ma place.

J'ai aussi dédié beaucoup trop de temps au travail, là aussi dans une forme de boulimie, et tout le reste à mes enfants.

La solitude est quelque-chose que j'ai énormément fuit, je suis toujours énormément sortie, dès plus jeune âge, pendant de nombreuses années tous les soirs quand je n'étais pas encore mariée et que je vivais la grande vie parisienne. Et j'ai réussi à reproduire ça en province bien sûr, en surchargeant ma vie en permanence.

Depuis 6 semaines je savoure énormément d'être seule et de voir le moins de personnes possible, je suis au chomage actuellement et j'ai presque l'impression de me redécouvrir dans cette solitude heureuse. Je réalise qu'en fait, j'ai beaucoup manqué de cet espace là. 

J'ai un facteur de risque +++ au niveau social donc, car j'ai énormément d'amis qui sont très excessifs dans l'alcool, et aussi une partie qui consomme d'autres substances que j'ai décidé également de ne plus jamais toucher.

Bref, un mode de vie à réinventer, et des sources de joie à retrouver ailleurs.
Pour l'instant j'y arrive bien. 38ème jour aujourd'hui. 

C'est la première fois que je suis sobre aussi longtemps, et j'ai l'impression que c'est une des plus belles aventures que j'ai pu vivre ces dernières années. 

J'écris énormément, je documente tout ce que j'expérimente de cette expérience, qui est à l'opposé de ce que j'imaginais. Je pensais que la vie serait terne et triste.....c'est vraiment l'inverse.

J'espère sincèrement que je vais garder cette énergie positive (les maux de tête sont moins présents aujourd'hui).

Bonne journée à tous, il faut y croire, une autre histoire peut s'écrire.

Je vous souhaite à tous une bonne journée, c'est l'anniversaire de ma fille qui a 6 ans aujourd'hui, on va fêter ça ce soir (au Kombucha pour moi).

Bonjour,

@Choisirlebonheur c'est un vrai plaisir de te lire. Tu as une force d'analyse de ta situation au-délà de l'alcool qui est très pertinente. Cette sorte d'introspection que tu fais en tenant compte de ce qui t'entoure est vraiment pertinente. Je pense que c'est parce que tu as une réflexion globale sur ce qui va et ce qui ne va pas dans ta vie que tu en es à ton 38éme jour: félicitations à toi et bravo de documenter cela car c'est un étape de vie sur laquelle il sera important plus tard (voir bcp plus tard en le partageant avec tes enfants) de pouvoir se retourner pour voir le chemin parcouru 

Isolé ou trop entouré apportent les même tentations, au final comme Yul l'a exprimé: quel est mon niveau de maîtrise et comment je peux déculper cette maîtrise quand je me sens de craquer... Le biais que j'ai mis en place est certainement bête mais à ce moment là je regarde un bracelet offert par ma fille et je me dis que je tiens pas que par ma volonté mais aussi pour celle de ma famille

Ensuite je vous dis ça mais jusque quand vais je garder cette maîtrise, je pars au ski ce WE pour une semaine avec des amis...et je vais être au milieu des tentations

@Helen un énorme bravo pour tes 72h passés vraiment bravo comme l'a dit Yul et Choisirlebonheur on va pas se martyriser sur le fait d'avoir craquer mais on va plutôt accumuler le nombre de jours où on a tenu consécutivement ou non

bonjour à tous ;)

choisirlebonheur : effectivement, je me rends compte que si j'ai répondu pas mal à d'autres, je ne me suis pas encore exprimé sur ma petite personne en synthétisant.

je vais donc prendre le temps de le faire ces prochains jours en créer un post dédié.

mais pour te répondre brièvement en attendant : non, je n'ai plus personne, du tout.

alors j'ai une situation personnelle particulière il faut dire, et un mode de fonctionnement cérébral également atypique (et c'est biologique je n'y peux pas grand chose). je reviendrais surement plus en détail là dessus dans mon futur post :)

j'ai été dans le passé, on va dire de mes 14 ans, l'âge de mes débuts de consommation excessive, jusqu'à mon premier arrêt, à 24 ans, très très fêtard, toujours entouré, toujours de sorties (toujours ça veux dire tous les jours en fait..), toujours pleins de monde.

et puis c'est maintenant l'inverse. c'est tout seul, avec mes animaux, et je ne vois personne.

très déçu, aussi, il faut dire, par le genre humain. surement trop exigeant, avec moi-même et dans mes attentes. le coté excessif également. exigeant dans le sens profond, c'est à dire je ne peux pas concevoir l'amitié autrement que vraie, sincère, forte, puissante et émotionnellement essentielle. ceci explique peut être cela.  

le fait aussi d'être toujours considéré comme trop gentil, toujours là pour les autres, et réaliser ensuite que ça ne va que dans un seul sens, seulement lorsqu'on est utile.

pour globaliser, je ne fonctionne qu'à l'émotionnel, au ressenti, à certaines valeurs profondes, et je pense qu'on est dans une société, voir dans une vie, qui n'est pas dans ce mode de fonctionnement.

bon je résume car c'est l'heure d'aller m'occuper de mes animaux ;)  juste un grand bravo à vous toutes et tous. continuez de regarder ce que vous faites de bien, ce que vous réussissez à faire, c'est un point clé, il me semble. et soyez fiers de vous. 

je vous souhaite à toutes et à tous une excellente fin de journée :)

j'oubliais : 

"D'ailleurs, je ne sais même pas où tu en es de ta conso aujourd'hui."

arrêt pendant 1 mois du 1er janvier au 1er février, puis plongée pendant 11 jours.

arrêt aujourd'hui (compris), nul ne sait dire jusqu'à quand :)

Yul, je vois. Merci de t'ouvrir sur tout cela.

Peut-etre que nous autres alcooliques, nous partageons cette difficulté d'être au monde, et aux autres? Rendre l'existence plus tolérable, est-ce là toute l'histoire?

L'alcool m'a tellement aidé à faire tomber les murs, entre cette solitude inouïe et le monde extérieur, les autres....un truc pour sortir de cette inaptitude à vivre, tout simplement. Pour le coup, ça a marché!!! Mais le prix à payer .....

Tout cela n'était qu'illusion car je n'étais pas moi même, et l'alcool un faux amis voué à me détruire. Je crois que maintenant que j'ai accepté qui je suis avec l'ensemble de mes failles, je touche enfin du doigt que la joie la vraie, est intérieure et ne dépend pas des autres ou des circonstances extérieures.

Neonovice, profite bien de la montagne et courage pour les tentations!

La famille c'est un ancrage, c'est certain.

je n'aurais pas dis mieux. c'est exactement ça. et de plus c'est joliment exprimé ;)

chercher un sens à sa vie, tout le monde le fait je pense. le trouver, ça c'est autre chose.

une espèce de mélange entre la non acceptation, l'autodestruction, teinté d'un minimum d'espoir malgré tout (sinon, y a d'autres méthodes que l'alcool ;) )

et oui, pour certaines "choses" l'alcool m'a également bien servi, j'admets. c'est tout le paradoxe de ce produit.

en fait, le problème ce n'est pas l'alcool c'est nous.

trouver l'envie, sans avoir les sens altérés, c'est parfois bien difficile.

Bonjour fanny2205,

Ça fait malheureusement 2 j que je rebois. Je viens de jeter mon fond de bouteille pour me remettre sur le chemin. Tu tiens bon ? J'ai 2 applications Oz ensemble et DWA jours sans alcool, les deux sont complémentaires je trouve.

Neonovice, chacun son expérience. Si je conserve mon rituel du soir j'arrive souvent à ne pas boire, mais je ne tiens que quelques jours souvent, qu'il faut que j'arrive à dépasser vraiment. Dans ma tête il faut me dire un jour de gagner et surtout ne pas penser que c'est à vie, sinon je suis démoralisée. Tu vas te faire tes propres expériences et trouver toi même tes astuces pour éviter de boire et rechuter. Les rechutes sont nécessaires d'après ce que j'ai compris, c'est le chemin d'abstinence. Mais tu tiens bien bravo.

Bonne journée à tous 

HELEN : si je peux me permettre, ne sois pas déçue de toi, surtout, et ne t'en veux pas.

ça finira par fonctionner. et de toute façon, chaque jour où tu ne bois pas est un jour de gagné, même si tu replonge ensuite.

il y a un truc qui fonctionne un peu mieux pour moi et qui m'évite de trop me mettre la pression, c'est de me dire tiens là j'arrête quelques jours, sans me fixer de but précis, sans me dire que c'est à vie. juste, allez, une semaine histoire de nettoyer tout ça. et si ça dure un peu plus c'est du bonus.

j'ai fais comme ça pour le dernier mois d'abstinence, je m'étais dis, j'arrête une semaine et je boirais un coup une fois ensuite, finalement ça a tenu un mois.

avant hier je me suis dis la même chose, résultat, pas de pression (sans jeux de mot..), pas bu hier, et certainement pas aujourd'hui non plus.

c'est juste une idée ;)

bon courage, et sois fière d'avoir réussi un minimum, c'est ça qui est bien

Bonjour Yul,

Je te remercie..pour moi ce qui fonctionne c'est de ne voir que la journée, l'instant présent. Mais c'est exactement ce qu'on me dit à l'hôpital, chaque jour sobre et un jour gagné et ne pas culpabiliser. C'est difficile de ne pas culpabiliser quand même 😞

Courag à tous, je suis persuadée qu'on y arrivera.

Je suis partante bien que je ne suis pas encore au stade de l'arrêt. Mais je pense que ces discutions vont m'aider à passer le cap