Le premier jour du reste de ma vie ?

Hello Espoir0773

Bravo pour tes 6 mois. J'imagine bien la qualité de vie que tu peux avoir. Des bonnes nuit de sommeil, de l'énergie, des économies et surtout la joie de vivre.
Alors pourquoi reprendre une verre??????? Ah ah sacré cerveau

Moi top, j'arrive à mes 8 mois d'abstinence et en pleine forme.

Mais comme toi, le cerveau est un coquin qui passe son temps à me dire le soir alors un verre?

Ben non, je n'ai plus envie de repartir dans cette démarche et je compte bien vivre si possible sans reboire un verre.

l'Avenir me le dira.

Alors profite de la vie, bois de l'eau fraiche, faire du sport et surtout garder cette joie de vivre sans dépression

Sylvain

Bonsoir espoir0773.

J'en suis à un peu plus de 12mois maintenant.

Cette période "envie" est revenue aussi vers mes 8mois je crois. L'idée du petit verre convivial, qu'après tant de mois, j'arriverai probablement à gérer et ne plus repartir dans les excès.
C'était pire que les envies d'avant car plus sournoises,plus insidieuses car dans la durée avec une certaine constance, sans "violence".
J'ai juste jeté un œil par dessus mon épaule....le chemin parcouru, la difficulté à arrêter réellement, mes essais passés de "modération", l'état dans lequel j'étais arrivée.
La réalité est que je suis "alcoolique". Mon cerveau n'a pas oublié et n'oubliera jamais. Mes mécanismes de défense referont surface aussi...je sais que CE verre "convivial" finira par m'amener à retourner aux verres "consolation /défonce/oubli /déni".
Donc une fois ces choses clairement remises en tête, c'est juste non tout simplement. Je ne reviens pas en arrière.
L'idée de ne plus boire un verre d'alcool ne me chagrine plus. Qu'est-ce que ça m'apporterait de le faire ?
Je continue l'abstinence avec son lot de "mais c'est pas vrai, tu bois toujours pas ?"....ben si c'est vrai. Et c'est comme ça.

Bravo pour tes 6mois....un autre cap à passer. Le calme va revenir.

Bonjour à tous et Bravo!!!

J'en suis à ...il a fallu que je compte et ça c'est une très bonne nouvelle...ça veut dire que j'ai passé un cap je crois, bref j'en suis à 21 mois sans alcool. J'ai encore eu le passage que tu décris espoir tout récemment...la personne a la table d'à côté a commandé un spritz un vendredi soir en terrasse au soleil...bref grand moment de frustration pour moi et mon perrier tranche.
Puis je me suis rappelé que le premier aurait été agréable mais que j'aurais déconné dès les suivants et j'ai pensé à ma dernière honte...celle qui m'a fait arrêter...
Je n'ai pas eu de gueule de bois depuis 21 mois, je me souviens de ce que j'ai dis, j'assume tout ce que j'ai pu faire et dire depuis. Mes enfants et mon mari ont de nouveau confiance en moi les yeux fermés...tout ça pour un Spritz....

Alors j'ai commandé un Virgin Mojito et j'ai passé une très bonne soirée et depuis je me sens encore plus déterminée.

Bonne continuation à tous

Bonjour à chacune et chacun !
MOIS 8 !!!!
Je vous lis toutes les quinzaines et je ne vous oublie pas.
J'ai entamé une reconversion pro avec succès, voyagé tout l'été , fait des concerts, sorties, festivals et repas sans alcool.
Je n'ai guère eu envie de toucher à la substance, j'ai même eu un " amour de vacance " sans faire usage du poison.
Je suis rentré chez moi depuis une semaine et la nostalgie m'envahi et un peu d'angoisse de repasser devant des magasins ou rues qui me rappellent ma vie de buveur actif. Mais je tiens le coup car comme dit Lyna je sais très bien qu'un verre m'entrainerait vers la chute.
Mes amis sont surpris de me voir sobre, même un peu gêner de commander de l'alcool au bar lol, je leur dis qu'il peuvent et que je fais attention à ma ligne.
Financièrement mes comptes sont au vert et je peux me permettre le luxe d'épargner une grande première dans ma vie, je me suis inscrit dans une salle de sport, j'y vas deux fois par semaine pour m'entretenir sans pression.
Je rencontre des personnes cools mon cercle sain de connaissance s'élargie.
EN huit mois j'ai l'impression d'avoir vécu des choses plus intenses et vrai qu'en 12 années d'alcoolisme actif.
Je reste prudent, un jour à la fois, chaque jour sans poison et un jour de VIE véritable.
Bon dimanche et courage car notre maladie n'est pas évidente

Bonjour à tous!

Merci à tous pour votre soutient et merci de venir démontrer que le chemin se fait en "cheminant"...

200 jours pour moi. Je ne compte plus mais je contrôle

C'est ici que je viens retrouver la certitude que je fais le bon choix en choisissant la sobriété. Trop fière de refuser les nombreux verres qu'on me propose.

Au début ça n'était vraiment pas gagné, ça ne le sera jamais de toute façon mais je n'ai jamais baissé les bras.

En vous lisant tous, j'ai bien conscience que ma vie est douce et que ça m'aide énormément. J'ai peur de la première difficulté qui va m'apparaître car même si ça ne m'a pas parru difficile jusqu'à présent, je me sent très fragile encore.

Je vous embrasse.

Bonjour Guillaume

Rassure toi, tu y arriveras... Ce n'est qu'une question de temps.... Il faut laisser le temps de la maturation dans son cerveau pour se lancer... Rien n'est facile avec l'alcool.

Quand tu auras trouvé la force intérieur de te mettre dans la marche de l'abstinence , il n'y aura qu'une seul régle à respecter (et ce sera la plus difficile) NE PLUS TOUCHER UN VERRE.

Avec le temps (environ 8 mois) pour moi, maintenant je n'ai plus envie de boire un verre... Mon cerveau me le réclame OUI... Mais dire non est vraiment plus facile.

Alors courage à toi et bienvenue dans le train qui est en marche et qui attends en gare des milliers de personnes.
Il y aura toujours une place pour toi

Bon wk à l'eau fraiche

Sylvain

Bonjour à tous, bonjour Guillaume!

Tout d'abord félicitations pour cet heureux événement, encore une bonne raison de plus pour arrêter. Mais n'oublie pas que tu dois le faire surtout pour toi.

Ensuite bravo pour ta décision, aujourd'hui c'est le jour idéal pour arrêter cette cochonnerie et recommencer à vivre la vrai vie.

Tu sais déjà ce que c'est alors fonce.

Je t'envoie plein de bonnes énergies.

Bonsoir à tous !

Je viens de lire les derniers messages et émerge en moi cette notion de "motivation". Du "pourquoi" et "pour quoi"?

Qu'est-ce qui motive notre arrêt, notre choix d'abstinence, notre envie de nous sortir de cette spirale infernale et si destructrice?

Au travers des lectures sur les différents posts, multitudes de réponses...:
La honte de cette "dernière" cuite de "trop", d'avoir encore dit et/ou fait n'importe quoi, de ne même plus se souvenir de tout, voir même de rien...
La santé, la peur des dégâts infligés à notre corps, nos organes.
Récupérer son permis.
Peur de perdre amis famille travail....la pose parfois d'un "ultimatum".
Le ras le bol des "effets indésirables", mauvais sommeil, troubles digestifs, maux de tête, le visage marqué....la "fameuse" gueule dans le c..l.
L'argent.
.....ect....

Toute raison est valable lorsqu'elle est sienne.

Je m'interroge: le noeud du problème ne résidera it-il pas parfois (peut-être) dans le fait que cette décision n'est finalement pas sienne mais soumise au contexte environnemental, aux conséquences de cet alcoolisme?

Se dire "j'arrête" pour ne pas perdre mon conjoint, pour ne plus avoir honte, pour récupérer mon permis, voir mes enfants et/ou petits enfants grandir, être en meilleure santé ou éloigner les risques de maladies....ect.... N'est-ce pas finalement une forme de "pression" que nous nous infligeons ? Un devoir, un impératif ?

Que de "motivations" pour boire aussi.....un événement qu'il soit positif ou négatif, une journée difficile, une journée agréable, une soirée entre amis, un bon plat à accompagner....

Que ce soit pour "boire" ou "arrêter de boire", il est toujours question de motivations/prétextes "extérieurs" .....et puis" culturellement", le prétexte est là aussi.

Du coup, je me suis demandée pourquoi cette décision d'abstinence cette fois-ci plus ferme que les fois précédentes me concernant ? Quelle motivation différente ai-je eu des fois précédentes de modération ou arrêt pour que cette fois-ci je sois allée plus loin ?
Je n'ai pas pensé à mes enfants, ni à mes proches, ni à mon travail....je ne me suis pas dite qu'il fallait que j'arrête par peur pour mon foie ou autres...je ne me suis pas dite que j'avais encore trop honte une fois de plus.
Il y a juste eu ce marre d'en avoir marre....une sorte d'electrochoc de la fois de trop, la conscience de ce raz de marée d'angoisses/souffrance que l'alcool ne canalisait plus.
Il y a juste eu ce sentiment en profondeur que là, c'était un tournant à choisir dans ma vie, seulement 2 choix possibles : continuer à "mourir" (à petit feu mais à mourir quand même) ou décider de vivre.
Je crois que ça a été ma seule motivation :vivre ou mourir.
Donc au final, je pense que cette dernière fois à été la seule fois où je ne l'ai vraiment fait que pour moi, dans un élan d'instinct de survie simplement.
Il n'y a pas eu d'impératif "je dois arrêter pour ceci ou cela"....juste "j'arrête pour tout simplement vivre".
Une forme d'égoïsme "salutaire".

Aujourd'hui, je me vois plus de motivations pour ne pas replonger qu'il y a un an à arrêter.
Donc oui, je crois en ce "si l'on arrête, on doit le faire pour soi".

Je ne sais pas si j'ai été très claire...mais juste ne le faites que pour vous !

Bonne continuation à tous