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Voilà la soirée est faite sans aucun verre de vin 

Je remonte le fil ....je buvais ou bois tous les soirs depuis 8 ans.....soirée ou les gendarmes m ont annoncé par telephone le décès de mon compagnon et depuis chaque jour à cette heure j ai besoin de boire

Mais je saïs au fond de moi que cet accident de vie révèle une autre blessure qui etait là dépuis très  longtemps

Alors il faut aussi que je soigne mes maux pour soigner mon alcolisme

La facilité serait de dire j ai eu un deuil terrible alors je suis excusable.....

Non le deuil a certainement mis en lumière mon addiction et il faut me battre contre celle ci et trouver un chemin d apaisement......je suis convaincue que cela est possible 

Il est l heure de dormir....je vous souhaite une douce nuit 

A demain  

oraibi : bravo pour cette soirée sans ;)

oui, c'est clairement ça. bien sur que ça serait facile de s'en servir d'excuse. Mais c'est au moins une explication.

de toute façon, tous autant qu'on est, on est abimés d'une manière ou d'une autre, et de là vient l'alcoolisme. 

courage pour ta journée. rien pour moi non plus, aujourd'hui idem. toujours pas "réparé", alors ça va attendre un peu. 

à bientôt :)

Bonjour, je crois que je vais arrêter sur ce forum mes posts ne sont pas publiés, j'en ai fait un ce matin qui n'apparaît pas encore 😡

Je suis contente que tu ailles mieux Yul.

Bon courage à tous et bravo

Helen : ah bah nan :)

ça serait dommage ;)  

le forum a merdé ces derniers jours, mais ça à l'air de refonctionner à nouveau correctement. la preuve, ton message est publié ;)

reste avec nous :)

bonne journée à toi

Yul

 Bravo toi aussi. Je crois qu il faut faire avec nos blessures ou du moins les acceptées, ne pas se servir de l alcool pour les combattre. Plus facile à dire que faire. Tout dépend des jours, de la la motivation . Pas simple

Helen cela serait dommage de ne  plus venir sur le forum

Les echanges, les messages nous font du bien 

Bon apres midi 

Bonjour à tous,

Bienvenue aux nouveaux.

Passage rapide en ce dimanche matin, je me suis doutée qu'il y avait un problème en début de semaine...j'ai rattrapé le fil mais en vitesse, et je profite que toute la maison dorme encore pour venir, surtout pour te répondre Helen. 3 mois et une semaine pour moi oui.

Peut être que j'ai beaucoup de chance, mais ici il n'y a plus aucune pensée ou envie. Ce n'est plus un sujet. Tous mes amis, ma famille, mon réseau plus ou moins proche, savent que je ne bois plus. J'ai fait une soirée jeudi, et un repas très arrosé (pour les autres) hier midi qui s'est poursuivi toute l'après-midi et le soir. Je me paye même le luxe en tant qu'ex pro du vin de goûter tous les vins en crachant, désormais, sans que cela ne me donne à aucun moment l'envie de boire....

Ca me filerait presque des complexes. Je me demande si j'étais vraiment dépendante....et pourtant je sais très bien que oui. On a tous un degré de dépendance j'imagine, on se situe à une étape sur le chemin, sur la pente....ma théorie c'est que j'ai eu ce putain de déclic au bon moment. Au moment ou c'était encore jouable. Mais je suis persuadée qu'il ne fallait pas encore bien longtemps pour que la bascule soit plus difficile à désamorcer. Je sentais cette noirceur me happer. Ce fantôme s'accaparer de mon corps. 

Peut être que le plus dur va être de ne pas trop oublier cette dépendance donc, de ne pas me sentir trop forte. Rester sur mes gardes. 

Hier j'ai eu du mal à supporter l'état de mon mari. Il était passablement attaqué.....et qui suis-je moi, pour le juger, c'est vrai.....alors qu'il y a  encore 3 mois j'étais de la partie, et loin d'être la dernière ? Il n'empêche que ca m'a agacée. J'ai appris qu'on lui avait proposé de la cocaine....qu'il a refusé à priori. Je me suis dit que j'allais être confrontée à ces situations, irrémédiablement, à moins de modifier l'entièreté de mon cercle social. L'association alcool et cocaine est très installée chez les quadras que nous connaissons et fréquentons. C'est une réalité.

J'ai eu envie de rentrer, de m'isoler, de prendre un bain et un bouquin.

Ces situations, ce décalage, je sais que c'est ce qui m'attend pour le reste de ma vie.

Mais pour l'instant, je ne sens aucune fragilité, aucun doute sur ma décision. J'en retire une fierté énorme, parce que j'en parle avec beaucoup de liberté, et que la plupart des gens sont admiratifs. Mon estime de moi n'avait pas existé ainsi depuis.....l'enfance, je pense. Le projet professionnel qui en a découlé complète ce tableau.

Bref, je suis presque gênée de vous raconter tout ça, et je me demande quelle est ma légitimité. Peut être que j'étais une fausse addict. Peut être que j'ai beaucoup de chance oui. Je jouis d'atouts indéniables, et quand je pense à certains d'entre vous, j'ai presque honte. J'ai un cadre familial heureux, deux enfants, un couple qui tient la route.....Je n'avais aucune "excuse" pour me vautrer dans cette auto-destruction depuis tant d'années....et pourtant je l'ai fait. J'ai bu seule dans la cuisine pendant que mes deux enfants étaient dans leur chambre. J'ai menti, j'ai dissimulé. J'ai enchainé les blackouts, j'ai bu 1/2 bouteille avant d'aller diner chez des gens pour "prendre de l'avance" et être plus à l'aise.....je ne vais pas vous refaire la liste de mes hontes innombrables. Elle est bien au chaud dans mon carnet. Il faut d'ailleurs que je pense à la relire pour ne pas oublier d'où je viens.

Bonsoir,

Je viens seulement de créer ce compte car je me reconnais totalement en vous, je suis alcoolique consommation tous les jours, comme ça été dit pas forcément envie de boire mais le petit diable sur mon épaule qui te dis «  bois », je veux m’en sortir pour mon enfant de 10 ans qui me voit boire quelques verres tous les soirs et qui s’inquiète pour moi, vos témoignages me donne envie de faire comme vous en parler sans jugement et trouver des solutions pour que l’on s’en sortent de ce fléau ! Merci pour vos témoignages, hâte de vous relire

Bonjourà tous 

Bienvenue à toi Polkarante

Une nouvelle semaine commence et j espère sans alcool 

Choisir le bonheur merci pour ton témoignage qui m encourage à suivre ce chemin 

Pour le moment il m'est encore difficile d être complètement abstinente 

Le plus difficile se sont les soirées entre amis où je n arrive pas a refuser un verre. Mais contrairement à avant je ne dépasse pas les 3 verres. Je ne me suis encore pas positionner en société sur ma démarche d arrêter de boire....comme une honte d avouer cette dependance

J avance tout doucement et pour le moment je limite ma consommation mais je sais que c est dangereux et que je pourrais glisser vers plus 

Helen aucune nouvelle, j espère te relire bientôt sur le forum

Yul comment vas tu ? Mieux je l espère 

Bonne journée à tous  

Bonjour choisirlebonheur,

Personnellement, ça ne me pose pas de soucis que tu nous racontes ton ressenti, et si tu n'es pas vraiment addict tant mieux pour toi. Je suis persuadée, mais peut-être à tord, que les soucis nous rendent alcoolique, et que "peut-être" lorsqu'on va mieux et que ça ne fait pas trop d'années qu'on y est, on peut s'en sortir et peut-être, comme moi pour l'instant, ne consommer que tous les 20 ou 30 j ou plus même. Si la drogue commence à entrer dans ton foyer, je pense qu'il faut se méfier, cela fait beaucoup d'éventuelles addictions à gérer. J'imagine très bien que le fait de voir ton mari dans cet état, et peut-être vos amis, ça perturbe. Il se s'est pas investi pour t'aider dans ton addiction ?  Lorsque je vais voir ma fille et qu'ils boivent toute la soirée (mais c'est exceptionnelle pour moi ces soirées), plusieurs fois j'ai lancé le sujet et leur explique, en petit comité, que c'est difficile pour moi, donc je ne voudrais pas être à ta place.

On n'a tous fait des choses dont on n'est pas fière lorsqu'on buvait beaucoup, il ne faut pas oublier cette période pour nous aider à avancer dans notre abstinence. Je n'arrive même pas à me souvenir comment je faisais pour rester debout (sauf les fois où j'ai physiquement chuté), et comment je pouvais me rendre à mon travail le lendemain avec un taux d'alcoolémie trop élevé, et comment je faisais pour travailler. Heureusement qu'à 6 h 30 il y a peu de contrôle d'alcoolémie sur la route en semaine, sinon plus de permis. J'avais plus de concentration et de mémoire que depuis que je bois peu, y-a-t-il une raison ? L'un de vous aurait une réponse ?

Ce matin j'ai cherché mes clés de voiture pendant 2 h, pensant que je les avais égarées en promenant mon chien. Et d'un coup, je me suis rappelé que j'avais mis une veste que j'utilise rarement hier, et bingo dans la poche. Ma tête est une calamité.

bienvenue Polkarante, veux-tu nous raconter un peu ton histoire ? Ce que tu bois ? Depuis combien de temps et pour quelles raisons  (si tu les connais) ?

(si mon post n'est pas publié, j'arrête)

Bonne après-midi à tous

Coucou 

Je pense qu il y a un vrai souci avec le forum car mon post de fin de matinée n est toujours pas publié. Du coup difficile de suivre le fil