Journal de liberté

Bonsoir Pierre,

Bonsoir Olivia (quel joli prénom <3 !),

Ca y est nous arrivons au moment de la journée critique pour moi : le soir. J'ai cavalé toute la journée, en briquant tout dans ma maison. Au moment où j'écris ces lignes, je n'ai pas bu, mais j'y pense déjà. Je suis épuisée car j'ai vraiment fait un gros gros nettoyage en plus de l'ordinaire. Je crois que nettoyer ma maison me permet d'apaiser l'anxiété que je ressens. Mon chéri me manque car il travaille beaucoup et, à force d'absences et de chassés-croisés sur WhatsApp, je me demande si je le reverrai un jour. 

Je comprends ce que tu dis Pierre lorsque tu évoques "une tension interne". Le terme "tension" intervient car nous "voulons" trouver. Vouloir c'est en quelque sorte une perche que l'on tend, et c'est plein de cet espoir que nous perdons d'avance ce que nous voulons. J'en suis arrivée à cette conclusion étrange : quand je veux trop quelque chose, non seulement ça n'arrive pas forcément, et surtout, je souffre beaucoup trop pendant le processus. Moi je crois que j'ai cherché toute ma vie (et je continuerai) dans toutes les directions le sens de pourquoi je suis là, sur Terre. Après quelques arnaques salées et beaucoup de déceptions, je suis aujourd'hui comme inhibée, blasée, perdue, le regard dans le vide. Peut-être me faut-il en passer par là pour cheminer vers la connaissance de Soi, un peu comme ce qu'on appelle "la nuit noire de l'âme". Je continue de chercher car j'ai toujours la petite flamme ancrée, ce désir profond d'avancer, mais je sens bien qu'au fond de moi mon énergie légendaire est cassée, brisée... Je suis à la limite du découragement. C'est peut-être pour ça que je me suis mise à boire en septembre dernier. Tout est dans l'équilibre : ne pas éteindre le Désir qui nous pousse en avant, et calmer les ardeurs qui font souffrir.

Oui, lutter contre une addiction est multifactoriel, tu as raison Pierre. Il y a l'environnement "maison", l'environnement "amis", l'environnement "famille", et l'environnement "habitudes". J'en oublie sûrement... Mais est-ce qu'on doit vraiment "lutter" contre l'addiction à l'alcool ? Tu disais dans un vieux post (la fameuse nuit de la gerbe intersidérale, j'ai tout lu), en t'adressant à quelqu'un, qu'un alcoolique restera alcoolique toute sa vie et que, lorsqu'il ne boira plus, il sera alors un alcoolique abstinent. Pourquoi lutter contre alors ? C'est peine perdue. Ne pourrait-on pas dire "accompagner le changement", ou quelque chose de ce genre.. ? Je sais, ça fait un peu enculage de mouche, mais je trouve que formulé ainsi, ça change la dynamique (amis de la PNL -programmation neuro linguistique- bonjour ah ah). On arrête de se battre et on accompagne le mouvement vers la liberté, comme le font les moines Shaolin, en utilisant la force de l'autre contre lui-même, sans jamais attaquer. Actuellement, c'est complètement ce que tu fais, Pierre : tu utilises la force brutale de la bouteille d'alcool pour la renvoyer vers elle. Les conférences, le site internet, la page facebook, les interviews : tout ça c'est renvoyer à l'alcool ce qui appartient à l'alcool. Peut-être que chacun d'entre nous pourrait trouver le moyen de prendre la tangente comme toi, et ainsi sublimer la difficulté que nous avons face à l'alcool. Dans le Vivant, c'est comme dans tout : comme chacun est différent, nous aurons tous une "réponse tangente" différente. Bon, je vais essayer de trouver le moyen de chercher ma tangente sans trop la chercher ;-)

Qu'est-ce que l'écriture automatique ? C'est écrire tout ce qui nous passe par la tête, sans réfléchir ? Ca a l'air intéressant. Quel en est le but ? Peux-tu m'en dire plus ? Encore une fois, je suis d'accord avec toi, la quête de la connaissance de Soi ne se termine jamais. L'important c'est de continuer à cheminer tranquillement, sans précipitation. 

Olivia, garde courage. Les autres, gardez courage aussi. Et quand j'écris ça c'est marrant comme j'ai l'étrange impression de me le dire à moi-même.

Allez, bisous normands. Portez-vous bien ! :-)

Bonsoir je reviens du supermarché l'envie n'était pas là en se qui concerne ma consommation quotidienne je me fixait des jour avec et des jours sans , j'ai essayé de calculer les verre par semaine pour être dans les recommandations ça n'a pas toujours fonctionné 

   je boit a ivresse quand je suis entouré de monde je peux boire 70 cl de vodka a moi et ne pas vomir  d'où le problème d'ingurgité de grosse quantité si seulement j'aurais était comme les autres se sentir pas bien ou sentir que c bon j'ai assez bu je ralentis au bout de 4 verre j'aurais peut être pas eut le même rapport avec l'alcool.

Merci pour vos encouragements bonne soirée 

Bonjour Olivia,

Bonjour Pierre,

.. et les autres, qui lisent :-)

Olivia : effectivement c'est compliqué de se rendre compte qu'on peut boire plus que les autres sans avoir mal, sans effets secondaires. Ma "petite nature" me fait arrêter à un verre d'alcool fort. Le seul jour où j'ai dépassé, ça m'a réveillée en pleine nuit, j'ai cru mourir, et je suis venue ici parce que je cherchais de l'aide, je voulais comprendre ce qui m'arrive, pourquoi je fais ça, pourquoi je me détruis. J'ai commencé à lire le journal de Rewinder Pierre, et j'ai été touchée aux larmes par tout ce qu'endurent les personnes dépendantes à l'alcool, dont je fais partie désormais, depuis septembre 2024. En fait, ça peut paraître bizarre, mais j'ai toujours su que j'avais "ça" en moi. Peut-on être alcoolique avant de l'être ? Moi franchement j'y crois. Dans ma famille il y a beaucoup de personnes alcooliques, c'est un sacré tabou et ceux qui ne boivent pas sont méprisants. Ils parlent de "manque de volonté", alors que la dépendance à l'alcool n'a rien à voir avec la volonté. Au fond de moi j'ai toujours su que j'étais déjà alcoolique avant même de boire une seule goutte d'alcool. J'ai commencé en septembre, nous sommes en novembre. Olivia, est-ce que peut-être tu sais ce qui t'amène à boire ? Moi c'est l'absurdité de ce monde, une infinie tristesse, beaucoup de colère rentrée, un vaste et puissant sentiment d'injustice qui m'envahissent le soir, à la tombée de la nuit. En tout cas, bravo à toi de chercher à t'en sortir.

Pierre : quelle beauté que l'écriture automatique ! Aujourd'hui je suis si fatiguée que j'ai testé. Etre fatigué constitue en soi un état second et j'ai pu constater que ... ben c'est super intéressant, mais alors quel fouillis ! :-D Contrairement à toi, le texte qui est ressorti est complètement déstructuré et ne veut strictement rien dire ! Je vais persister, cet exercice est réellement amusant.

Il y a peu, j'ai commencé à lire Eckhart Tolle ("Le Pouvoir du Moment Présent"). Je l'avais déjà lu il y a plusieurs années, et quand j'ai retrouvé le livre, il était plein de mes commentaires au crayon de bois tout autour du texte imprimé. Bah ! Encore des blablas de mon mental, ai-je pensé. Du coup, je le relis, mais en livre audio cette fois-ci. Je me demande même si ce qui est énoncé dedans ne serait pas ma tangente. Il est question de "corps de souffrance". Ca, ça me parle, moi qui somatise beaucoup. Ce "corps de souffrance" est le passé issu du monde de folie dans lequel nous avons tous grandi, et ce "corps de souffrance" est également tout le présent où ce passé se jette, parce que ce "corps de souffrance" veut continuer de vivre. Il n'a pas envie de disparaître, le coquin. Il veut son existence propre ! Il a besoin que nous croyons à lui pour continuer d'exister. Bref, je ne vais pas embêter le monde avec Eckhart Tolle, mais je trouve là une piste à explorer pour accompagner le mouvement agressif de l'alcool sur moi. Devenir l'observatrice de mes douleurs, psychologiques et physiques, sans chercher à les comprendre, sans les rejeter, pour trouver la paix.

Pour toi, Pierre, c'est la guerre, le combat, que tu mènes pour les autres et pour toi. Pour moi, ce sera la paix. Quand je pleure, je suis identifiée à mes pleurs. Quand je bois, comme hier soir (eh oui j'ai craqué), c'est que je veux éteindre la tristesse dont je ne veux pas, que je rejette. Je crois au personnage qui pleure et je fusionne avec lui, et par-dessus la honte toxique me prend par la main pour terminer de me détruire. Ben oui ! Si je suis une pomme pourrie, je ne suis pas aimable ! Alors autant me détruire.

Bref, tu as raison, Pierre, le chemin qui mène à la liberté, au détachement sain face à l'alcool est sinueux, semé d'embuches, de belles surprises aussi. Peut-être même que je ne serai jamais sereine face à l'alcool. Dire que j'ai passé 41 ans sans en boire une seule goutte ! Ca ne m'intéressait pas, ça m'écœurait et ça me faisait peur, même !

Moi, je ne sais pas comment faire pour gérer les fêtes de fin d'année, qui approchent à grands pas. C'est la période où tout le monde boit, et où il est de bon ton de boire, car "c'est la fête". Pour l'instant, personne de mon entourage ne sait que je bois tous les soirs ou presque. Boire avec modération, je sais faire, mais le problème c'est que je bois presque tous les jours pour noyer ma peine, ma dépression, que sais-je. Pour boire avec modération il faut avoir ce détachement sain face à l'alcool, ce que je n'ai clairement pas.

Dernière chose : le sens a une vie, c'est ultra-chouette, ça ! Ca retourne les boyaux de la tête dis donc, Pierre ! :-D J'ai aussitôt pensé "Ah ouais : le sens de la vie a une vie, donc ça signifie qu'on peut s'autoriser à vivre juste pour vivre, sans chercher un but". Si le sens de la vie est vivant en lui-même, ça signifie que vivre est suffisant, ça signifie qu' "être" est suffisant. Peut-être qu'en cultivant cet état de corps et d'esprit, on trouve ce qu'on est venu ficher ici, sur Terre. D'ailleurs, même pas ! On ne trouve rien, c'est ce pour quoi on est ici qui nous trouve. On est tous des serviteurs de la Vie, finalement. 

Bonjour à tous

Hier soir, drôle de soir... Je suis allée au yoga et j'ai senti pendant la séance que les larmes montaient. J'ai laissé faire. Je pratique depuis 8 ans maintenant, et jamais une telle chose ne m'était arrivée. En rentrant chez moi, je n'avais pas faim du tout, pourtant je n'avais pas mangé grand chose dans la journée, et je me suis servie une assiette de salade qui s'est ramassé un torrent de larmes. D'habitude je ne pleure pas. Là, c'étaient les chutes du Niagara ! Et je n'ai pas bu. Parce que je n'ai pas bu, le gros chagrin, même que je sais pas d'où il vient et que ça ne sert à rien de chercher à comprendre d'où il vient, ce gros chagrin-là a pu sortir parce que je ne l'avais pas anesthésié avec de l'alcool, un achat ou YouTube.

Bon, un petit pas vers la liberté, je suis contente. Contente, mais demeure vigilante. Il faut toujours garder sa lampe allumée n'est-ce pas ? :-)

Bonne journée à tous,

Ariel

Bonjour à tous

Juste un petit coucou pour indiquer que je continue dans l'exploration pour comprendre le mécanisme secret et fou qui me pousse à boire un verre de rhum tous les soirs ou presque.

J'ai commencé une thérapie qui a pour but d'activer le nerf vague, celui qui nous calme, nous plonge au coeur d'un sentiment de sécurité, sentiment dont nous avons tous besoin pour passer à d'autres niveaux, comme nous épanouir par exemple, faire des projets, prendre soin de nous de manière générale. Mon taux d'anxiété a largement baissé et je dors mieux. Le soir, moment problématique de la journée pour moi, le fameux "tunnel 18h / 20h" comme dit si bien Marie Darrieusecq, se passe de façon plus "smooth". Je suis toujours dans l'étourdissement pour éviter de trop plonger dans le chaos intérieur de mes pensées et sensations d'angoisse, mais je n'ai plus besoin que de la télévision, pour l'instant. 

En parlant de Marie Darrieusecq, je recommande la lecture de son récit personnel (ce n'est pas un roman, c'est sa vie) qui s'appelle "Pas dormir", aux éditions P.O.L. 

Elle y raconte sa descente aux enfers parce qu'elle a perdu le sommeil. Elle essaie toutes sortes de techniques, dont l'alcool. Je n'en dis pas plus, ce récit est touchant.

Bonne journée, bisous

Ariel

Bonjour à tous !

Je fais un petit mot depuis mon mal de tête naissant.. Comment ça va ? Moi tranquille, je continue la thérapie par le nerf vague ; j'aime vraiment beaucoup. Des prises de conscience arrivent et je suis dans la vague idée, de plus en plus précise le temps passant, de démissionner de mon travail actuel. J'ai envie de partager plus de moments avec ma fille. Je ne sais pas comment je vais faire pour trouver un travail proche de chez moi et compatibles avec des horaires scolaires... Je cherche tranquillement comment mettre tout ça en place. Le rhum fait toujours partie de ma vie, mais du coup, comme son rôle est de calmer mon angoisse et que l'angoisse perd du terrain, je bois toujours, mais moins. De plus, j'ai froid. Et le rhum, moi, je le bois glacé (sinon ça ne passe pas). Donc certains soirs je prends un thé ou une tisane pour le remplacer. J'appréhende Noël, déluge d'alcool et de cadeaux, sans parler des rancœurs familiales latentes qui refont surface insidieusement... Quelle période étrange ! J'espère que vous allez tous bien. 

Des bises,

Ariel

Bonjour Pierre,

Bonjour à tous,

Merci pour ces beaux compliments, cela m'encourage ! :-)

Alors, ce que je nomme "thérapie sur le nerf vague" est un ensemble d'exercices que je pratique pour stimuler et renforcer le nerf vague. La stimulation du nerf vague apaise immédiatement, un peu comme si tu prenais un anxiolytique qui te rend stone en quelques minutes, tandis que le renforcement du nerf vague permet d'améliorer la réponse que le corps apportera à la prochaine occasion de stress. Certains exercices stimulent le nerf vague, et d'autres le renforcent. En parallèle et en plus, j'écoute des sons spécialement conçus pour "plaire" au nerf vague et le faire émerger de sa sous-utilisation par son hôte. Le thérapeute qui coordonne l'ensemble est celui qui traduit toutes les réactions qui peuvent émerger suite à l'écoute de la musique et à la pratique (régulière, très régulière, car le nerf vague a soif de vivre) des exercices.

Le nerf vague fait partie intégrante du système nerveux autonome, celui qui décide pour nous sans qu'aucune volonté consciente n'intervienne (respiration, digestion, par exemple). Si le système nerveux est dérégulé par trop de stress, des traumas, etc., il reste en état d'alerte. Son hôte ne peut rien faire car le système nerveux autonome estime qu'il y a danger. Chez moi, par exemple, il estime depuis plusieurs mois qu'il y a GROS danger car je faisais malaise sur malaise, attaque de panique sur attaque de panique. J'étais dans le sympathique, c'est-à-dire tout le temps mobilisée, dans l'action, dans le go go go en puisant dans des forces inexistantes puisque j'étais crevée, ou alors j'étais dans le dorsal, c'est-à-dire dans l'effondrement total. Concrètement : au mieux je dormais, au pire j'avais une attaque de panique ou un malaise. Etre dans le sympathique et dans le dorsal en permanence = grosse dérégulation du système nerveux autonome = tu respires très mal, tu digères mal, tu dors mal (aucun sommeil réparateur possible), et tu es en état d'hypervigilance. En permanence. Quoi que tu fasses, tu es en sous-régime, donc tes batteries sont au plus bas. Et tu angoisses, stresses +++ en permanence... avec des pensées en boucle, des ressassements, des moments de déprime, de désespoir, même. Bref ! Dans cette thérapie, nulles séances compliquées : il faut simplement pratiquer les exercices corporels (ils sont faciles et rapides) tous les jours, et écouter la musique spécialement conçue pour "rassurer" le nerf vague. Cela amène un véritable sentiment de sécurité dans le corps, et du coup ta psychologie change, de façon imperceptible au début, et puis tu franchis un palier, et là tu te sens d'un seul coup mieux, beaucoup mieux, génialement mieux. L'angoisse perd du terrain. Elle est là ! Mais elle a beaucoup moins de force. Elle ne détruit plus. Le thérapeute est vraiment là pour aiguiller en fonction de la réaction du nerf vague aux exercices et aux sons, car parfois, c'est "trop" pour le nerf vague, et les exercices et les sons "l'énervent". Dans ces cas-là, il faut moduler un peu l'intensité des exercices et l'écoute de la musique. Le thérapeute n'a pas du tout la position de "sachant", et surtout, il évite la mentalisation. Ce n'est pas une psychothérapie.

J'espère avoir pu répondre à tes questions, Pierre. Tu me diras ?