Journal de liberté

Bonjour Pierre,

Bonjour à toutes et à tous !

Merci grand merci cher Pierre pour toutes ces belles nouvelles qui m'ont fait fondre en larmes. Quand je lis des choses comme ça, je me dis que la vie vaut d'être vécue. 

Alors, non, je n'ai pas jeté la bouteille de rhum, car la conserver me rassure. Par contre, deux bonnes nouvelles : je l'ai rendue difficile d'accès, et ... je n'ai pas rebu depuis la dernière fois où je me suis exprimée ici. Tu as raison, Pierre. L'alcool est un faux ami : le lendemain d'une soirée solitaire de mini-beuverie, je fais une attaque de panique. 

Pierre, j'irai voir ton site internet. Je regarderai l'émission sur le net ! J'espère vivement pouvoir te rencontrer en conférence. Quel bonheur de voir des personnes comme toi, comme tant d'autres, se battre et transcender leurs difficultés !

J'espère que tout le monde ici va bien. Si ça intéresse quelqu'un, je suis en train de lire "Atomic Habits" ("Un rien peut tout changer") de James Clear, et ce livre est très intéressant. Il explique le pouvoir des habitudes et de l'environnement en lien avec les addictions et les pratiques de grande santé.

J'espère que vous allez tous bien !

Je vous embrasse,

Ariel17

Juste petit passage éclair dû à des bas suivis de hauts et de bas qui seront forcément suivis de haut car un chemin plat n’existe pas.

Je salue fortement vos initiatives Rewinder qui je le sais par expérience touchera une, dix, trois cent quarante trois ou plus personnes. L'effet perpétuel; d'un sourire lancé donne à sourire une personne qui sourira à une autre et exponentiellement rendra le sourire à beaucoup.

Je passais pour vous donner une lecture à mon tour qui m'a fait renaître il y a quelques années. "Respire" de Maud Ankaoua. Ce livre m'a fait pleurer, rire, chavirer et prendre conscience que les choses de la vie même les pires peuvent nous amener les meilleures et qu'on ne vit rien par hasard. Chaque obstacle nous fait grandir qu'on le franchisse haut la main ou qu'on y chute.

Petit aparté de vie perso, après avoir vécu l'enfer avec mon combattant il y a 15 jours, l'effet positif a été la libération de la parole. Il avance avec prudence enveloppé de ma patience, un mot après l'autre et tout ces mots font des phrases; comme des pas qui deviennent un chemin. Où nous conduira-t-il? Je n'en sais rien mais peu importe la destination en faite, l'important c'est qu'il sera fait de vie. 

Bonjour la horde, bonjour Pierrewinder 

Je viens de lire ton post sur tes engagements et je reste sans voix. Les larmes coulent au moment où j’écris ces lignes. Tu fais et tu feras un merveilleux porte parole de cette addiction qui est la nôtre.

Avec toute mon admiration. 

Coucou everybody !

Moi j'ai craqué hier soir, alors unjour, je vois très bien de quoi tu parles... Effectivement, ce chemin n'est pas tout plat. Je dois être en dépression, c'est fou cette histoire quand même... Je ne comprends pas comment tout ça peut se déclarer à 41 ans alors que je ne suis pas anxieuse depuis hier matin, mais depuis toujours en fait... ! Merci pour le conseil de lecture, je vais aller regarder ce livre. Là, j'ai mis en place un "tracker d'habitudes" en rapport avec la consommation d'alcool. Je rejoins ce tracker avec l'acte d'achat compulsif, puisque je suppose que quand j'achète un truc débile à 18h30 le soir, c'est parce que je ne supporte pas l'effet désagréable que l'angoisse produit sur mon corps. Je bois, j'achète, je scrolle, je mange de manière émotionnelle. J'ai adossé une habitude à une autre : je n'ai le droit de regarder une vidéo youtube par exemple, uniquement si j'ai pratiqué mon sport favori : la corde à sauter. Pas de pression, juste un essai.. On verra ! Gros bisous à tous, on lâche rien ! 

Ariel17

Bonsoir tout le monde,

Petit retour sur ma pratique de tracker les habitudes. Alors, comment dire que je craque partout : j'achète des trucs, je bois et... je ne fais pas de sport. En revanche, je réussis à respirer. Ce n'est pas du breathwork, que j'ai déjà essayé et qui fonctionne plutôt bien, mais plutôt de la "sous-oxygénation" avec le module de 5mn qui s'appelle "Apaiser" dans l'application "RespiRelax". J'ignore si vous connaissez cette application ; je ne saurais que trop vous la recommander. Je fais toujours beaucoup de crises d'angoisse, où j'ai l'impression que je vais crever (même si je sais que c'est impossible, au moment où elles arrivent, la peur prend le dessus), et bien sûr les lendemains où j'ai bu, le serrement dans la poitrine est plus cruel que les autres jours. Je pleure souvent et je regarde la télévision, pour "m'anesthésier". Je pratique aussi le journaling... Ca aide un peu. Bref : tout ça pour dire que finalement, ces pratiques dérégulées (sauf le journaling, le sport et la respiration) ont toutes un seul but, m'anesthésier du vide que je ressens en moi. C'est ce sentiment fou aussi qui me donne le sentiment que ce vide s'est transmis de génération en génération dans ma famille. Ca ne vous fait pas ça à vous ? Le "hack" serait de... réussir à "être avec" ce vide à l'intérieur de moi (de nous ?) sans chercher à l'anesthésier, sans chercher à éteindre la douleur qu'il provoque dans mon (notre ?) corps, juste pour voir ce que ça fait, de rester à côté du vide. Lui dire "Salut, Vide, ça va ? Kek tu fous là ? Bienvenue !! Tu veux me dire quoi ?"

Je vous souhaite la meilleure soirée possible.

A bientôt les Loulous

Ariel17

Bonjour,

Alors, merci Rewinder-Pierre pour cette remarque sur le vide :-) Je ne connais pas le James Bond de Ian Fleming, mais je vois très bien de quoi tu parles lorsque tu évoques le "vide qui représente le plein" dans la culture japonaise, dans le taoïsme, et le "vide qui fait peur" chez nous, en Occident. Pourtant, moi je le recherche, ce vide. Je suis dans le désencombrement de ma maison ; là j'ai terminé mais je reste vigilante : pas un objet ne rentre chez moi si un autre n'en sort. Et pourtant, même si j'apprécie le vide physique dans ma maison, je ne le supporte pas en moi. Alors je bois, ou je scrolle, ou j'achète quelque chose compulsivement, pour détourner mon attention de lui.

Pourtant... le vide fait partie de la vie. Il est plein de ces nouvelles possibilités dont tu parles, Pierre. Le vide ouvert et rempli (rempli ! On aime ça, nous les Occidentaux ah ah) de toutes les potentialités, dans le champ (le chant ?) des possibles. Mais j'ai le sentiment que tant que ça n'est qu'intellectuel, tant que ça reste dans la tête, donc, la peur du vide restera. Une façon d'expérimenter le vide autrement passerait "peut-être sûrement" par le corps. Non que la tête soit "détachée" du corps, mais nous sommes certainement tous d'accord ici pour convenir que le corps a son langage que la tête souvent ne comprend pas, voire refuse, comme quand on est dans le déni par exemple, et que notre corps nous rattrape avec... des crises d'angoisse, ou un cancer. 

Bref ! Pour l'instant, j'expérimente un truc : dès que ça va pas, j'essaie (je n'y arrive pas tout le temps, mais au moins j'essaie) de me "poser" avec la part de moi qui est angoissée, la part de moi qui veut arrêter la douleur psychique tout de suite en buvant ou en achetant quelque chose, la part de moi qui ressent de la tristesse, la part de moi qui trouve que la situation que je vis actuellement est injuste, la part de moi qui a juste envie de s'installer dans la résignation, la part de moi qui est grave en colère, et la part de moi toute discrète qui a une voix toute fluette et qui murmure "Ca va aller, t'inquiète pas ma grande.". En faisant ça, j'essaie de voir, de déterminer si par hasard mon corps ne me montrerait pas où c'est douloureux, et aussi où il ne souffre pas. J'essaie de localiser géographiquement où j'ai mal, sans chercher à comprendre pourquoi. Je décris avec platitude ce qui se passe dans mon corps, à voix haute, ainsi que ce que je vois autour de moi là où je suis dans l'instant. Je parle donc avec ma belle bande de potes, toutes ces parts de moi. Seule chez moi, ça fait pas trop cloche, ça va, alors je m'adresse à elles, à toutes ces parts. Comme ça je défusionne (un peu) de ce que je ressens. Je personnifie ces émotions, et d'un seul coup ça me donne la position de l'observateur (alors c'est pas magique, mais au bout de quelques minutes, ça arrive naturellement), et de là je me sens donc moins impliquée émotionnellement, et la crise d'angoisse qui donne envie de boire pour combler ce vide en moi baisse en intensité, voire disparaît (pas toujours, mais c'est déjà arrivé quelques fois).

Vous connaissez peut-être cet ouvrage de Moussa Nabati, ce psychanalyste, "Comme un vide en moi ?". Je l'ai lu il y a des années, lorsque j'étais adolescente, car je ressentais déjà une oppression dans la poitrine à cette époque. Le livre ne casse pas trois pattes à un canard (pardon pour les fan), mais il a constitué pour moi une première approche.

Rewinder, pour cause de drame suite à une arnaque, je n'ose plus me rendre sur les réseaux sociaux. Pourras-tu me dire quand le site internet sera disponible ? J'irai voir tout de suite. De même, est-ce que tu pourrais me dire quand tes interviews seront disponibles sur YouTube seront disponibles ? Ce serait cool, merci :-)

A très bientôt,

Ariel

Bonjour a tous 

Vos messages me parle beaucoup comme dit rewinder sur la lutte contre une addition qui passe par un éloignement de la substance et des circonstances qui y sont associés j'en suis a me posé la question est ce que je serai finalement pas mieux de m'isoler un certain temps et de me recentrer ?, d'accepter se vide ne pas chercher a le combler en ouvrant une bouteille de vodka 

J'en suis a 2 jour et 9 h je reprends de l'énergie le moral c'est pas encore ça l'envie de boire je ne l'est pas en même temps j'ai fait fort vendredi je ne lâcherai pas je vais faire mieux que les autres fois 

Courage a tous