Journal de liberté

Bonjour à tous

Unjour, merci pour ce beau message d amour et d acceptation. 

Pour te répondre ,  ce qui m a fait prendre conscience de mon MAL et le déclic de vouloir changer est une remarque de mon chéri : « tu es une alcoolique dépressive »

Et ouais c était violent mais juste. Depuis je combats pour accepter son absence depuis 2 mois. J accepte mon célibat et j ai décidé de changer pour MOI, de retrouver ma liberté et mon estime. 
Merci Rewinder pour ton soutien, j ai réussi à faire une soirée sans alcool,  et j étais fière de rentrer chez moi avec un esprit clair. Le lendemain j ai craqué pour une occasion spéciale, 3 verres de vin mais Je ne culpabilise pas, j ai apprécié, c était une bonne bouteille, pas de la piquette pour me saouler. Je  ai pas replongé méchamment et quotidiennement. Passé le week-end j ai repris l hygiène de vie qui me correspond mieux maintenant, sans alcool et l esprit sain. 
Durant ces 30 jours d abstinence, une flamme s est allumée et ne s éteindra pas : la conscience. 
Au plaisir 

Bonjour à toutes et tous,

Unjour ton compagnon a beaucoup de chance de t’avoir à ses côtés. Mais ne t’oublie pas dans l’affaire et essaie de mesurer à quel point il est capable d’aller, lui tout seul, jusqu’à la guérison.

J’ai perdu plusieurs relations qui auraient pu être très jolies à cause de l’alcool. Jusqu’il y a peu, du fait d’une histoire toute personnelle quand j’avais 18 ans, je n’avais jamais pu mener une relation à deux sans  parce que j’avais la trouille. Alors je fuyais cette peur en m’évadant dans l’alcool.

Après plusieurs ruptures dues en partie à mon comportement erratique, même si peu ont réellement compris que je buvais, j’ai rencontré un homme qui vaut la peine qu’on s’y arrête. Et cette rencontre est en train de tout changer car avec lui je n’ai plus besoin de cette méchante béquille. Et j’ai repris l’abstinence complète depuis. Sans souffrir. Miracle de l’amour ? Miracle de se sentir comprise et acceptée mais de sa part, un constat ferme : je t’aime quand tu ne bois pas mais je n’aime pas qui tu es et comment tu agis quand tu t’alcoolises.  Il ne m’a rien demandé mais a posé ses propres limites et a clairement exprimé qu’il ne me suivrait pas dans ces errances. Nous nous sommes éloignés quelques jours et rapprochés pour voir ce que ça donnait.

Eh bien ce que ça a donné c’est que celui là dont je pressens qu’il pourrait vraiment être la bonne personne pour moi, je ne veux pas le perdre mais au contraire faire du chemin ensemble.

Et ça marche.

Tout ça pour dire que selon moi, tant que tu n’auras pas posé clairement tes propres limites, je doute que ton compagnon n’ait pas toujours tendance à les repousser. Comme l’a exprimé si bien également Rewinder, qui a expérimenté le douloureux moment où l’autre les trouve mais qu’il est trop tard et qu’on se retrouve seul comme un con.

Plein de grosses bises à toutes et tous et courage pour la route longue qu’est la vie et le combat que nous menons.

Merci de vos réponses. Et aussi dure qu'elles peuvent être, elles sont sincères. Pour vous répondre à mon tour, non je ne m'oublie pas, oui je pose des limites, les miennes et je lui dit. Nous progressons ensemble, lui vis à vis de son combat et moi vis à vis de mon propre parcours de vie. 

L'amour si il rend parfois aveugle, il est aussi un moteur de changements et même les pires épreuves, comme les séparations, peuvent être une rafale de tornade positive.

Je suis d'accord avec vous, on n'arrête pas l'alcool pour l'autre mais avant tout pour soi même. Comme je lui ai dit il y a peu: "tu peux trouver 1000 excuses pour boire mais autant pour ne pas boire, à toi de trouver tes raisons." Je ne suis qu'une de ces raisons parmi 999 autres.

Comme dans tout conte, il y a plusieurs protagonistes, et si dans le premier chapitre j'ai planté le décor et esquissé le portrait du héro, cela ne serait pas complet si je ne présentait pas la princesse. Celle là, je la connais depuis ma naissance, elle n'est pas à sauver car elle s'est déjà sauvé elle même comme une grande. Elle est tout à fait imparfaite. Et si elle n'est pas tombée dans les méandre de l’éthyl, elle a croisé le chemin d'une autre molécule plurielle.

Il était une fois sa rencontre avec avec un méchant triptyques comme cerbère sur la routes des enfers. Des troubles du sommeil comme sa cousine au petit pois l'on amené très jeune (10/12 ans) à l'abus des antalgiques en enviant la belle au bois dormant. Potion magique pour des nuits bénéfiques. Et puis en vieillissant, les douleurs ont pointé le bout de leurs aiguilles. Avec l'aval des magiciens docteurs et la bienveillances des apothicaires, sa table de nuit s'est agrémentée d'opiacé, anxiolytique et d'un éventail de substance psychotrope d'une efficacité redoutable. Quel bonheur de s'endormir dans un sourire bienheureux, oublié les tracasseries, douce torpeur psychédélique qui font sous les paupières un festival de couleurs et de pensées en feu d'artifice. 

Mais au matin les réveils déchantaient, bouche pâteuse, esprit  embrumé, fatigue non calmée par des nuits de 10 heures. Addiction silencieuse et gratuite avec la bénédiction de madame Sécu, addiction invisible et terriblement politiquement correcte. Pas besoin de se cacher, d'avoir honte...j'ai mal, je me soigne, don't act. Avec en prime le regard compatissant des autres "ma pauvre...tu as mal...ça doit être si dur à vivre"

Mais l'engrenage démultiplie les cachets et diminue les effets. L'esprit de l'insomniaque devient maître à bord d'un bateau sans gouvernail. La douleur même minime devenait insupportable et la main prenait machinalement le bonbon calmant. Et l'escalade, un peu plus chaque fois, un bleu, un rose, un jaune, joli arc en ciel dans ma tête.

Mais un jour la belle s'est réveillée avec l'envie de changer, de troquer son sourire béat contre l'armure de chevalier affrontant le mal. Elle a souffert, eut mal au point de pleurer, passer des nuits les yeux grands ouverts et a gagné. Elle a parfois rechuté mais elle s'est libéré de sa tour, vaincu son dragon et elle est fière. Les pilules sont toujours là mais on repris leur place de molécules aidantes et non déstructurantes. C'est parfois dur de ne pas succomber à la facilité mais tellement plus palpitant de résister.  

Il était une fois une princesse devenue chevalier et qui sait qu'on se bat parfois avec soi même. j'avais 1000 raisons de me médicamenter mais autant de raisons de me surpasser. La route fût longue et une opération a faillit me refaire plonger mais j'ai tenu fermement ma bouée qui s'appelle chez moi le libre choix. Si je prend un cachet c'est mon choix et non celui de mon esprit lutin addict, j'ai appris à gérer la, les douleurs et les insomnies; je les laisse s'exprimer car ils font partis de moi.

Bonne nuit la horde! Ne lâchez pas le fil d'Ariane, au bout il y a la liberté.

au bout du fil d'ariane je ne vois qu'une bouteille... j'en ai MARRE...
MARRE, MARRE, MARRE...

Elle est tellement réconfortante, comment lui résister?
pardon pour ce message négatif

Bonsoir Ben 

Rien n'est jamais 100% négatif..moi quand je te lis j'entends "MARRE, MARRE, MARRE" et si réconfortante soit elle cette bouteille, elle te sort par les yeux. Et ça pour moi c'est positif.

Bon courage à toi, tu trouveras ton fil qui te mènera à la sortie du labyrinthe et continue à en avoir marre car cela veux dire que tu veux sortir de là.

Merci Unjour,
tu as mis des mots a la place de mes cris. 
J’ai commencé a lire ce post depuis le début, j’aurais du commencer par la. Cette “horde” donc est forte, tres forte, et offre une quantité d'énergie incroayble. Comparée aux autres forum que je suis, celui-ci est beau bienveillant et utile. 
Je vais y puiser l’énergie qu’il me manque parfois pour balancer cette p***** de bouteille contre le mur.
Bravo a tous!

Bonjour à toutes et à tous,

Hier, dans la nuit j'étais mal car j'avais bu dans la soirée deux verres de rhum blanc, alors que d'habitude je n'en bois qu'un. Je me suis réveillée en pleine nuit avec la peur au ventre, et cette question : pourquoi je fais ça ? 

J'ai trouvé dans la lecture de ce journal de liberté un réconfort et une motivation. 

J'ai 41 ans et, depuis septembre 2024, je bois un verre de rhum blanc quasiment tous les soirs. Pourtant, je n'avais jamais bu avant, sauf en soirées, peu nombreuses dans ma vie. Je suis quelqu'un d'anxieux, très anxieux. Je suppose que je bois pour calmer l'anxiété. Tous les soirs c'est l'enfer : l'anxiété monte et je craque. Boire redonne le courage que je n'ai plus. J'ai un chéri, que je vois peu, car il travaille beaucoup à nous construire une vie dorée. Alors je bois seule, le soir, devant un roman de Jack London ou en lisant Le Monde. J'ai tenté beaucoup de stratégies pour apaiser mon anxiété. Rien ne fonctionne pour l'instant, alors je bois. Et ça commence à m'inquiéter. Comme j'ai une peur bleue de vomir, hier a été un électrochoc. Du coup je n'ai pas rebu depuis. Il y a des alcooliques dans ma famille, alors je me sens concernée, impliquée dans cette situation. Je ne ressens pas de honte toxique mais plutôt de la honte saine qui aide  à être prudent avec le petit grain de folie qui va bien, car ce monde est vraiment dingo.

Je viens trouver ici un soutien, des partenaires de galère. J'ai aussi envie d'aider, dans la mesure de mes moyens et de mes capacités. 

A bientôt !