Journal de liberté

Sunshine, tu as pris le temps de nous écrire : c'est la preuve que la flamme de la vie et l'envie de liberté sont toujours là. Je comprends ton "freinage" devant l'idée de la cure : j'ai fait le même : comment expliquer six à huit semaines d'absence ? Ben, en disant la vérité. Se dire la vérité, comme la reconnaitre devant les autres, c'est une arme de construction massive contre la dépendance. 

Ce genre de période de sobriété, interrompue par des reprises massives, j'ai connu ça... juste avant d'aller en cure. Tu fais les montagnes russes, et la profondeur des courbes s'accetue. La cure est la seule issue possible. Et aller en cure n'est pas un signe de faiblesse ou d'échec de ta part devant la gnôle : c'est tout au contraire le signe de ta force, de ta détermination a retrouver ta liberté. Donc, files chez ton généraliste au plus vite, demandes lui de t'inscrire en cure. Attention : parfois ça peut prendre un peu de temps avant qu'une place se libére. On pense à toi, Sunshine, tu peux y arriver, il y a en toi la quantité largement suffisante d'amour de la vie et de la liberté. Don't give up the fight

Ch'tiote, on a du écrire en même temps sur le forum, bref, j'avais pas vu ton message. Bon, tu as trébuché, OK. Tu peux reprendre le chemin tout de suite, ça sera plus simple que de te laisser aller plus longtemps. Trébucher n'est rien, tant que tu ne lâches pas l'affaire. On continue les rendez-vous journalier, d'ac ??

Sunshine, un truc que j'ai oublié : tu écris "je me déteste" , et je connais l'histoire, c'est profondément ce que tu dois ressentir. Mais te détester, ce n'est pas t'aider. C'est la gnôle qui te déteste. Toi, tu dois t'aimer, te chérir, te cajoler, tu dois te parler avec tendresse et respect. Ca, c'est aussi une arme de construction massive, comme le fait de se dire les choses sans fard. J'ai pas dit que c'était facile : mais c'est indispensable. 

Ch'tiote, Sunshine, je vous écris à toutes les deux en même temps, car vous affrontez toutes les deux les deux même obstacles de front : le sevrage et le seum. 

Première chose : prenez en compte que le sevrage EST FORCEMENT une période de seum, justement. Votre corps voudrait sa dose de poison, c'est juste un processus chimique qui se passe à l'intérieur de vous. 

Deuxième chose : vous avez eu le bon réflexe, la bonne réaction : celle de vous arrêter de nouveau après une rechute. Concentrez-vous, focalisez-vous sur cette énergie là, celle qui vous pousse vers la vie. Cette énergie est celle qui vaincra et la gnôle et son petit roquet le seum. 

Troisième chose : OK, vous passez des moments difficiles, et toi notamment Sunshine, ton corps va te faire des misères. Je ne vais pas vous dire le contraire. Mais par contre, en recouvrant vos libertés, vous allez retrouver de nouvelles forces. 

Ensuite, je personnalise : 

Sunshine : tu dis que tu détestes cette partie de toi qui retourne vers la gnôle. Je comprends, mais n'oublie jamais que chimiquement, la molècule d'éthanol provoque ce manque en toi. Tu veux détester quelque chose ? Déteste-là elle plutôt que toi. 

Ch'tiote : je comprends ton attachement à ta fanfare, surtout si en plus elle est dirigée par un ami à toi. Mais tu dois être TA SEULE PRIORITE pendant quelque temps, mon amie. Tu es atteinte par une maladie, ta responsabilité en tant qu'adulte autonome est d'assurer ta sécurité. Si cette fanfare est en manque d'un bon clairon comme toi, c'est un probleme. Mais ta dépendance à l'alcool sera toujours un problème plus grave. Si le directeur de cette fanfare est réellement un ami, tu devrais lui parler. Si c'est un vrai ami, il comprendra ton choix. Ou mieux encore, il demandera à cet ex d'une indélicatesse considérable de ne plus participer, pendant quelque temps, à cette fanfare. 

Dernière chose : comment gérer l'hypersensibilité ? En ne repoussant pas ses émotions. Je suis un vrai ouin-ouin : tu me passes une séquence émotion dans n'importe quelle série américaine débile et mal jouée, et je me met à chouiner comme un veau. J'ai longtemps refusé mes larmes. Maintenant je chiale pour de bon, parfois même en en riant, car je sais que mon hypersensibilité est, en même temps qu'elle est une sorte de "complication de la vie" une force et un talent énorme. Elle me permet de comprendre les autres, de ressentir la musique, les mots, les arts graphiques, et la gastronomie bien plus que d'autres. Je ne repousse pas mes émotions, je les laisse venir, j'essaie de comprendre d'où elles viennent, je les fais s'exprimer dans un cadre "socialement acceptable". Genre je gueule comme un putois dans le huis-clos de ma petite Twingo, quand on vient de me faire une crasse. Ou alors je défonce les caisses de ma batterie. Ou j'écris un texte vengeur. D'autres iraient courir 10 kilomètres à fond, chacun son truc. Mais toujours, j'accueille mes émotions, et je trouve un déversoir pour vider le trop plein d'énergies qu'elles apportent avec elles. 

Voilà, mes amies, tenez nous au courant. Que la Force soit avec vous, et les vents favorables.