Journal de liberté

Bonjour,

J'étais entrain de lire les mots de pommes à l'instant.

Et ta pensée. Bon moi la relation n'était pas bonne à vivre. Mais je suis tellement d'accord. S'il ne m'avait pas quitté, j'aurais pas plongé si bas au point de me faire peur et de prendre cette décision d'arrêter. Pour moi !

J'en suis qu'à 3 jours et j'ai eu la chance d'avoir pas eu de symptômes mais là je partais en vrille total, matin avant le boulot, midi, et soir jusqu'à la douce délivrance du sommeil et si je me réveillais la nuit, ça repartait, encore. Je me suis dis un moment c'est pas possible que je prenne ma voiture pour quoi que ce soit les pauses sont si courtes que je suis tout le temps alcoolisée même si je ne le sens pas. Je me suis fais peur, j'ai eu envie de me relever, avec l'espoir que ça améliorera ma vie, car c'est vrai que niveau ventre en vrac, ça je l'avais aussi quand j'buvais beaucoup et surtout dans le gaz et pas super bien physiquement.

Je comprends le manque de ton compagnon, le mien me manque aussi et c'est d'autant plus douloureux qu'il s'est direct mis avec une autre :(

Mais je suis d'accord, la douleur, et tristesse sont tout de même moins intenses et plus gérables même si tout de même horrible. Et au moins on envoie pas de sms à la con qu'on regrette le lendemain.

Bises à tous

Bonsoir mes amis de la Horde,

Welcome Ch'tiote67 ! Je te souhaite toute la force possible pour le combat que tu viens de décider d'entreprendre ! De la force tu en as déjà, sans ça, tu ne serais pas parmi nous.

Rewinder, c'est plaisant de te voir toujours au RDV pour aider. As-tu pensé à être "aidant" pour les personnes qui "débutent" leur parcours ? Le tien est vraiment inspirant, je te l'ai déjà dit.

Pomme884, félicitations pour ce 40ème jour ! J'en suis à 49 de mon côté et si cela peut te rassurer c'est un peu la même chose de mon côté. Je ne suis plus "obsedé" par l'alcool mais y penses encore tout les jours sans exception, soit par envie (la bonne pinte fraîche estivale...) soit pour me rappeler que j'ai gagné un jour de plus. C'est fatiguant car dans les 2 cas, j'y pense. Le sommeil est bon mais je n'arrive toujours pas à me coucher tôt comme certain apparemment. 

Je crois que nous réalisons (c'est mon cas) la place que prenait la substance dans nos vies. Elle prenait toute la place... pour "fêter ça" pour "oublier ci"... 

Bref, 40 jours c'est pas rien, j'espère du fond du cœur pouvoir te lire de nouveau avec encore des jours de plus au compteur!

Force à vous mes amis et encore merci pour le courage que je viens et viendrai encore chercher auprès de vous tous !

Prenez soin de vous.

 Bonjour la horde,

Merci pour vos mots, Rewinder et Pomme, et merci pour vos écrits à toutes et tous qui expriment les chemins de la liberté,  notamment Ch'tiote, force à toi !

 Depuis mon dernier post, je suis restée sobre jusqu'à hier soir. Rewinder tu as évoqué dernièrement les personnes dont on a à se préserver sur le chemin de l'abstinence, j'en prends la mesure : la conversation avec ma mère au téléphone a ravivé des douleurs de mon enfance. J’ai ressenti des étourdissements,  j’ai ressenti le besoin de m’alcooliser. Ce n'est pas la première fois… Cette fois  j’ai écrit. C’est dur de me défaire des oppressions, je suis pourtant, liberté, la seule à pouvoir le faire. J’ai consommé trois verres de vin puis j'ai vidé le contenu restant de la bouteille. Tant d’années déjà à chercher à m'en sortir, psys, médicaments, alcool, cures. Une dizaine d’années de sobriété, puis  un nouvel an avec une coupe de champagne. Et je me suis peu à peu et de nouveau imprégnée du poison, avec de bien nombreux excès, depuis maintenant des années. Je reprends la main, je ressens  mes fragilités, j’ai besoin de parler, de mettre des mots pour être aidée. J’ai vidé la bouteille pour rejeter l’emprise de l’alcool. L’emprise de l'insupportable d'avant reste toujours là dans mon corps, je  cherche toujours à m’en sortir, en me pansant, avec des aides bienveillantes, avec de la force. Avec la consommation d’alcool c’est impossible à voir, encore moins à préserver. J’aimerais que mon action de rejet  hier soit  radicale… je suis consciente que ce n’est qu’une étape. Je demeure fragile , je veux rester sobre, continuer à me construire des ressources  bénéfiques

Je pars demain  en vacances, « vacances » est un joli mot que je veux vivre.

Au bientôt la horde des amoureux de la liberté,

(  comme si bien dit par Rewinder)

Bonjour à tous ! 

Merci pour les messages de bienvenues pomme, lawson babb.

J'ai un 4 aussi aujourd'hui (enfin je triche ce sera à 21h lol).

Bravo pomme pour les 40 jours :)

Et coucou journalier à Rewinder si mon message passe encore.

Bon courage à tous !

Bonjour la horde, 

Babb, c’est vrai que certaines personnes nous sont toxiques, il est bon de s’en préserver. Courage à toi et profite bien de tes vacances !
Aujourd’hui, ça y est, j’entame la dizaine qui me mènera à 50 jours, toujours aussi épuisée et énervée. Mais résistante. On ne peut pas parler de craving. En tous cas, le fait d’avoir zéro alcool à la maison aide grandement, c’est sûr. Ce qui me manque le plus souvent c’est l’effet calmant de la boisson, je prends un peu de CBD, ça atténue les angoisses. Mais la fatigue… je ne sais pas comment faire. 

La bise à toutes et tous !

Coucou les amis.

Je viens vous lire après plusieurs jours où j’ai tourné le dos au forum. J’ai complètement dérapé ces dernières semaines, mais complètement. La chute. J’en suis revenue à picoler le matin pour atténuer le mal, le midi pour tenir le coup et jusqu’au soir. Je viens de faire le ménage dans ma voiture… des mélanges cachés partout et des cadavres de bouteille à n’en plus finir. Je me sens terriblement honteuse, je me sens terriblement MAL et désemparée. Je refuse d’aller en cure mais plus ça va et plus je dois admettre que j’ai probablement tort. Ce poison me fera crever putain. Et je ne sais pas lutter durablement contre ça. Je tiens quelques mois tout au plus. 
Je me déteste, je déteste cette maladie et tout ce qu’elle entraîne. 
Mais merde il faut que ça s’arrête 😢😢😢

Salut rewinder et tout le monde. 

Je viens pour notre rdv mais pas avec de bonnes nouvelles car là j'ai cédé. J'aurais tenu 6 jours 2 de plus que la dernière fois.. Mais je n'ai toujours pas fais le deuil de mon ex qui n'a pas voulu s'engager pendant un an et qui vient de le faire hier. 

A l'epoque quand ma maman   a appris pour son cancer, elle s'est autorisée une journée pour pleurer. 

Aujourd'hui ce sera ma journée. 

Mon combat reprendra demain c'est promis, et je me le promet   a moi même avant tout. 

Merci d'être là et de me permettre de pouvoir dire les choses sans jugement

Biz   a tous