Journal de liberté

Liv'

Je tiens ma promesse, car cette fois ça me semble le bon moment pour partager ce chapitre "maudit" de Sparadrap: la narration de ma rechute, en octobre 2004, après 851 jours de sobriété. Quand je te disais dans le post précédent qu'on était toujours menacé par ce foutu vampire, un jour où tu traverses un "coup de moins bien" , voilà ce à quoi tu peux t'attendre.
Pour la bonne compréhension : quand je parles de "ce que j'ai vécu avec Marguerite" je fais référence à ma première compagne, qui m'a quitté parce qu'elle était aperçu qu'elle préférais les filles.

"5e couplet : mon pire cadeau d’anniversaire

Cette année-là, mon anniversaire tombe un jeudi. Yasmina, depuis quelques semaines, me promet qu’elle rentrera de Cannes pour fêter cela avec moi, et tant pis pour ses cours du vendredi, qu’elle rattrapera. Ce n’est pas vraiment raisonnable, d’autant qu’elle est en début de formation. Mais je suis heureux de cela.
Le mercredi soir, vers 20h , alors que je suis tout juste rentré du boulot, Yasmina m’appelle. Elle est désolé, mais elle ne va pas rentrer le lendemain, et elle ne rentrera pas non plus le week-end : elle me parle depuis déjà quelques temps d’une collègue de formation avec laquelle elle s’entend bien. Et elle voudrait, ce week-end là, travailler avec elle sur les cours, leurs compétences étant complémentaires.
Tout cela est rationnel, et je lui dis que ça ne me pose aucun problème. Je mens. Le fait qu’elle ne rentre pas pour mon anniversaire m’importe peu : mais le fait qu’elle reste avec une collègue de promo me renvoie directement à ce que j’ai vécu avec Marguerite, que je croyais avoir soldé avec une thérapie. Je passe directement en mode « imagination en délire », et commence à prévoir le pire avec ardeur.
Une heure plus tard, je sors de l’appartement, et je me dirige vers la petite épicerie du village pour acheter une bouteille. Que je vais vider dans la soirée. Et que je remplacerais le lendemain soir, puis le week-end qui arrive.

Quand Yasmina reviendra à la maison, le week-end suivant, je lui expliquerais que j’ai fait le beau, et dit que ça ne me dérangeait pas, mais qu’en fait j’étais inquiet qu’elle ne tombe amoureuse de cette collègue. Elle me rassurera, et les faits ont ensuite prouvé que j’avais été victime de mon imagination et des mes angoisses. Mais j’ai parlé trop tard. J’avais retouché au poison, j’y avais immédiatement repris gout. Comme si de rien n’était, j’avais effacé deux ans, trois et 28 jours de sobriété. 851 jours de vie pleine et entière.

Qui plus est, j’avais dit à Yasmina mon combat contre l’alcool, lors de notre rencontre. Elle m’avait donc toujours connu sobre. Alors, pendant quelques mois, j’ai recommencé à boire en cachette. Seul, et en cachette.

Depuis ce jour-là, je déteste fêter mon anniversaire.

Avec le retour de l’alcool, ma vie professionnelle se détraque vitesse grand V. Alors que j’arrivais à rester à flot, je commence à nouveau par me laisser submerger par le stress. Car il faut savoir une chose : si l’alcool « apaise » le sentiment de stress, celui revient, multiplié par deux au minimum, pendant les périodes de sobriété, précisément dans le cas d’une consommation quotidienne en soirée. Et face au stress, ma réaction est juste catastrophique : je trouve d’autres choses à faire que celle que je dois faire. Des choses pas forcément pertinentes, pas nécessairement impertinentes non plus : elles ont pour seules fonctions de me donner l’illusion d’avoir travailler, alors qu’en fait je n’ai pas fait ce que j’aurais du faire.
Je voudrais expliquer concrètement cela, car il s’agit typiquement des petits arrangements que fait l’alcoolique avec le monde réel. Le job que j’ai a faire, c’est gérer du personnel, des finances, des relations institutionnelles, tout cela en rendant compte de mon action auprès du conseil d’administration de la structure, et de ses principaux finances. A partir de novembre 2004, je vais me passionner pour la mise en place d’un collectif d’acteurs, sur le territoire du quartier où je travaille. Ce collectif est né des rencontres créé par un chargé de mission, avec lequel je vais sympathiser, parce que nous partageons une même vision du monde, et le même gout immodéré pour l’alcool. Au fil des mois, je vais délaisser la gestion budgétaire, l’instruction des nombreux dossiers administratifs, et traiter par dessus la jambe la gestion du personnel, laissant s’envenimer une tension entre deux salariés, et promettant monts et merveilles à d’autres. Peut m’importe : pour moi, l’avenir c’est ce collectif d’acteurs de terrains, que je vois devenir structure collégiale et participative de pilotage de l’action sociale, culturelle et éducative sur le territoire. Il n’y a bien que moi, et ce chargé de mission, pour croire en tout cela.
Ce genre de fuite en avant, vers un projet idéaliste et difficilement réalisable, c’est le cache-misère idéal, pas tellement pour cacher la vérité aux autres, mais surtout pour se la cacher à soi-même. Car dans un coin de ma tête, cette fois, il y a un Jiminy Cricket qui couine tant qu’il peut. Depuis le 8 juin 2002, je sais que j’ai « un problème avec l’alcool » (il va falloir attendre 2020 avant que je dise « je suis alcoolique ») . Donc il faut que je négocie avec Jiminy. Ce projet de « collectif partenariat » est un écran de fumée pour lui."

Fin de l'extrait.

Olivier, je peux te le dire de suite : elle m'a quitté 5 ans plus tard quand les huissiers sont venus toqués à la porte de chez nous, et qu'ils ont saisi l'argent du compte commun, parce que j'étais tellement stone que je ne déclarais ni URSSAF ni TVA. Aujourd'hui elle va super bien, elle a monté une jolie boite de consulting en RH bilingue, et elle vis une belle histoire avec un type solide et plein d'humour.

Salut Liv',

Première question : je me suis aperçu que l'une des choses qui me mettait, en permanence, en situation de fragilité, était d'être en couple. C'est lié au fait que j'ai été victime d'un tonton trop affectueux dans mon enfance : du coup la dimension sexuelle de la relation de couple est une chose qui me stresse terriblement, que je vis à chaque fois comme un "examen", avec un jugement à fort impact ; mais que je me sentais toujours obligé de faire, car c'est en quelque sorte le "contrat minimal" d'une relation de couple. Vivant seul, et en l'assumant complétement, l'une des sources de pression qui pesait sur moi a disparu. Aujourd'hui, donc, je suis l'ami tres fidéle de mon ancienne compagne : je veille sur elle, je l'accompagne dans ses projets, je suis disponible à n'importe quelle heure du jour et de la nuit pour parler avec elle, rire avec elle, m'indigner avec elle, m'enthousiasmer avec elle : mais je n'ai plus à m'imposer de contacts physiques qui me mettent dans un état de mal-être profond.

Deuxième question : Non, je n'ai vraiment rien vu venir, et c'est pourquoi j'incite toujours ici à la vigilance face à la "petite voix" : par moment, elle peut te hurler aux oreilles soudainement alors qu'elle se taisait depuis longtemps. Mais j'ai appris un truc, depuis : il m'est arrivé à nouveau des moments ou, après un long silence, la petite voix venait hurler à mes oreilles. Et be : elle ne hurle pas longtemps. Et si tu arrives à détourner ton attention, elle perd le match. Mais ce soir d'octobre 2004, je n'ai pas cherché à détourner mon attention. Doc c'est elle qui a gagné le match.

Concernant les rechutes : tu as bien résumé ma position. Bien sur qu'il faut ne jamais rechuter. Bien sur qu'il faut lutter. Mais c'est l'histoire du chene et du roseau : le chene résiste au vente, résiste et résiste, et un jour de trop grand vent, il casse et ne se releve pas. Le roseau plie, mais toujours se reléve. Rest une chose : chaque sevrage est plus terrible que le précédent. Et le sevrage est un mécanisme terriblement éprouvant pour le corps.

Donc je dirais qu'il faut absolument éviter de chuter : mais qu'en cas de chute, se relever IMMEDIATEMENT en évitant de se morigéner est une meilleure solution.

Voilà !

Je compléte 2 trucs :
Cet épisode de 2004 explique pourquoi j'ai eu aussi tant de mal a fêter mon premier anniversaire de sobriété. Je sais par expérience que le vampire est toujours là. Par contre, je crois que le 24 mars 2025, qui sera mon 852e jours de sobriété, je vais FAIRE PETER HUIT CAISSES DE CHAMPOMY.

Autre chose : "se relever aussitôt" après avoir rechuter est dur, très dur. Vous l'avez lu dans ce fil, que je tiens depuis le début de mon "combat final", en aout 2020, j'ai rechuté 7 fois avant de réussir à tenir. Il m'est arrivé une fois de me réarrêter au bout d'une semaine, une ou deux autres fois au bout d'un mois. Mais il faut savoir que le craving, juste aprés avoir rechuter, est extrêmement fort. Pas tout de suite après la rechute, mais dans les jours qui suivent. Donc, éviter de rechuter reste et restera toujours la meilleure option.

Salut à tous,

Je me pose ici, alors qu'arrive cette période des fêtes que je n'aime pas, parce qu'elle est associé à la famille et aux amis, et que je tiens à distance la première tandis que j'ai perdu un bon paquet des seconds à force d'être à la fois saoulé et saoulant.
Je sors d'une période vraiment pénible, qui aurait du être une période pourtant joyeuse : la création d'un spectacle, un "BD concert" pour être précis, c'est un dire un concert de 30 minutes joué pendant la projection d'un film fait avec les images d'une BD. Un projet de commande, pour lequel je m'étais investi, comme souvent, à fond. Et puis voilà, le lendemain de la générale, la président de l'association qui produisait le spectacle me demande des modifications qui foutent en l'air le film, son rythme et sa narration. Je suis engagé contractuellement, donc je ferme ma gueule et je m'exécute. Mais voir mon boulot foutu en l'air , après six mois d'élaboration, ça m'a replongé dans de mauvaises ondes. J'ai joué les six représentations de ce BD concert sans anicroche, mais à chaque fois, je quittais la salle au plus vite après avoir démonté le matos, sans passer par la case "pot avec les spectateurs". Je me suis dit que c'est parce que j'avais honte du film qui était projeté, qui n'était plus le mien : mais j'ai compris assez vite que j'avais des petits avertisseurs intérieurs qui me savaient en mode dérapage, et que je préférais me tenir à bonne distance physique de la molécule maudite.
J'ai compris avec cette expérience que l'alcool était aussi pour moi une manière d'effacer la souffrance difficilement explicable que je ressens quand on maltraite ce que j'ai de plus cher : mon travail d'artiste. Je suis là, dans ces mots que j'écris, dans ces images que je filme, dans ces musiques que je compose, arrange, orchestre, et joue. Et quand des gens traitent par dessus la jambe ces mots, ces images, ces notes, alors c'est moi qu'ils traitent par dessus la jambe. Je me sens quantité négligeable, objet, comme j'étais l'objet de mon oncle quand j'étais môme.
Mon fight contre l'alcool, c'est un fight pour être sujet et non plus objet. C'est un fight pour dresser la tête, exister contre vents et marées. C'est un fight pour être conscient, agir en conscience, à chaque instant. Car comme je l'ai écrit dans "l'âge des cavernes" en 2002 :"vivre en sa conscience/ est le seul idéal / viable"
Bon, en tout cas j'ai traversé la tempête sans craquer, je suis un peu sonné, mais toujours debout sur le ring, et c'est toujours moi qui mène aux points - et aux poings. La cloche sonne, j'y retourne. Je suis Mohammed Ali, la molécule c'est Georges Foreman, on est en 72, et c'est Rumble in the jungle.
Bonne journée, la Horde.