Journal de liberté

Salut Rewinder et ses aficionados,

J'étais en train de relire quelques pages de ce fil et c'est vrai qu'il regorge de sacrées pépites. Une discussion qui nous porte tous à bras le corps je dirais, qui porte un peu nos poids, si ça ce n'est pas beau!

Comment vas-tu Rewinder ?

De mon côté.... Tournée générale de Champomy, j'ai fêté mes 2 semaines d'arrêt! Je suis en vacances, donc tout est bien gérable en ce moment. Je me renforce en regardant ce compteur tourner pour attaquer la reprise forte et en confiance.

Je vais devoir apprendre à faire ce que tu me conseillais dans ta réponse, des pauses dans la journée pour ne pas laisser le stress s'entasser en moi, et apprendre à le gérer. Quelqu'un aurait-il des lectures utiles et pratiques sur ce thème ? J'aime bien les lectures de développement personnel et trucs dans ce genre.

Mon vrai défis est la constance dans le fait de prendre le temps pour faire ces pauses. Trop souvent je plonge littéralement dans le boulot, ce qui fait que je peux passer une journée entière comme en apnée.. pas bon du tout pour la tension intérieure. Quand j'ai essayé d'insérer ces pauses, j'ai toujours fini par faire ça un, deux, trois jours.... Puis un impératif de boulot se rajoute, je commence à me dire que je peux sauter la pause, puis je saute celle d'après et puis c'est reparti comme avant. Résultat, rechute again and again. J'ai donc du mal à changer de rythme de travail, à construire une nouvelle habitude à ce niveau.
Je vais peut-être me mettre des réveils qui me rappellent qu'il est l'heure de respirer...

En relisant tes premières pages, je me suis aussi posée une autre question. Avais-tu fini par trouver un parrain ou une marraine ?

Pour ceux qui lisent et hésitent : sautez le pas, cette brize que je ressent sur ma peau, c'est celle de la liberté et c'est la caresse la plus douce que je m'offre enfin. Elle est à portée de main, il faut la saisir.

Bonjour à tous et à KBB

En lisant les propos de KBB, je me suis souvenue de ma situation il y a 19 mois. Boire, fumer, boire et fumer
Le temps, l'argent, la perte de la vie, des copains, des copines, du plaisir et donc du bonheur.

Il faut que tu sois persuadé d'une seul chose. 24h sans alcool est une journée gagné pour demain.
Et tu vas y arriver.
L'aide psychologique est primordiale car l'addiction est une maladie d'un dérèglement cérébral.

La cure va te permettre de poser la première pierre d'une vie nouvelle. Après cette cure, accroche toi à tout ce que tu aimes et laisse de coté pendant un temps, tes anciennes relations, habitudes de vie pour te concentrer sur toi.

Tu auras des faux pas parfois, mais cela doit te permettre le lendemain de reprendre une vie la plus saine qui soit.

L'addiction se retire te ton cerveau jour après jour. Il n'y a que le temps qui va t'aider.

Alors courage à vous tous mais soyez tous persuadés d'une chose. vous y arriverez

Je termine en ce 31 juillet 2023, 19 mois sans alcool (sauf 5 dérapages très faible). la nuit sont agréables, le sommeil réparateur, les repas fantastiques et la vie est belle.

Courage à tous et buvez de l'eau fraiche 1 journée de gagné c'est déjà le début du paradis

sylvain

Bonsoir cher Rewinder,

Ce soir j'ai enfin passé la soirée avec ma meilleure amie avec qui un dîner en tête à tête était reporté depuis trop longtemps (elle est mère de trois enfants, de maladies impromptues des petits il y en a en vois-tu, en voilà), mais ce soir, enfin, la soirée était à nous. J'avoue, pas de vin, mais j'ai fumé autant de cigarettes qu'elle m'a proposées. Je me sens un peu bête puisque j'ai arrêté et eu du mal à arrêter au cours du temps et je ne veux surtout pas remplacer une addiction par une autre, mais enfin, ce soir j'ai géré comme ça. J'ai eu le tabagisme festif et demain est un autre jour. Je pense être assez loin de mon tabagisme pour croire de ne pas replonger, mais je vais quand même rester sur mes gardes les 3-4 prochains jours, le temps que la nicotine s'estompe. Je connais aussi cette bête-là et je ne veux surtout pas pêcher d'orgueil, j'ai replongé même dans le tabac trop de fois. Je n'ai pas pu m'empêcher de rentrer en me disant qu'avec notre addiction un jour ça pourrait être la meme. Je pourrai me sentir assez forte pour croire pouvoir faire face sans replonger. Mais je ne serai pas dupe, j'en fais la promesse. Je sais que ce n'est pas pareil. Déjà qu'avec le tabac je n'en mêne pas large. La soirée a été relax et sympa mais je sais que demain l'envie de fumer pourra venir frapper et qu'il faudra faire gaffe à ce que les envies ne s'aditionnent pas. Bref....j'aurais pu choisir de meilleures stratégies pour la soirée.
En revanche, j'ai pu passer la fin de la soirée à détailler mon sevrage et mes galères, plus que ce que je ne m'autorise avec mon conjoint. Je suis toujours dans l'idée de ne pas pousser trop loin le bouchon avec lui pour ne pas me mettre la pression, donc ce soir ça a été vraiment libérateur. Elle est ma confidante d'enfance, aucun jugement, aucune pression avec elle, juste une véritable amie. Qu'est-ce j'ai été fière quand j'ai sorti mon appli et je lui est montré le chrono afficher "20 jours et 16 minutes".
Rewinder, je ne suis pas sûre que qui que ce soit soit monté à l'endroit dans ce monde, de quoi rendre fou un conseiller Ikea, haha! Mais tous ces vices qui manquent et ces boulons de trop, ce sont eux qui font notre unicité, donc que les défauts soient les bienvenus. Les nôtres nous ont transformés en guerriers.
Ce soir je me sens amour et philosophie, je laisse ce post un peu décalé, mais ça fait du bien de partager.

Comme tu dis, ça va peut-être suffire, je me sens enfin en très bonne compagnie ici. Je me demande d'ailleurs pourquoi je n'ai pas pensé avant au forums. Il me manquait sans doute le bon timing... Et le bon fil de discussion ;)

Moi qui, a priori, n'ai pas pas de problèmes avec le côté catho des AA, j'aurais plutôt envie de lire leur gros livre une fois, pour voir un peu.
Je vous embrasse et vous remercie, ainsi que les modérateurs et modératrices, pour nous offrir cet espace sécurisé de libre échange.

Bonjour Rewinder et les autres :-)

Tout d'abord, Rewinder, je tiens à te dire un mot, juste UN, et je vais l'écrire en grand : MERCI !
Ca fait du bien de te lire, ça montre que le chemin est long et qu'il ne faut pas se décourager.
Ca fait un petit moment que je traine sur ce forum, que je lis les divers témoignages, mais le tien, il m'a particulièrement touchée, parce que, dans tes mots, je me retrouve, je retrouve mon père (mort il y a 31 ans... d'avoir eu une longue histoire d'amour avec le Ricard, entrecoupée de nombreuses cures), je retrouve mon amoureux (un vieux punk comme il se qualifie lui-même, guitariste et chanteur d'un groupe amateur qui tournait bien, jusqu'à ce que la vie sépare tout le monde).
Bref, ton témoignage nous encourage tous. Pour le moment, je suis seule à te lire (enfin, pas seule dans le monde, hein ! seule dans mon couple), mais j'espère bien convaincre Chéri de venir traîner ses Docs par ici, quand il sera moins dans le déni. Et, pour tout te dire, c'est ton témoignage qui m'a "montré le chemin".
J'en suis pas à une consommation énorme, mais c'est quand même trop. Et c'est aussi trop pour pouvoir m'arrêter sans aide... Alors, si tu veux bien, je te considère comme "mon aide". Parce que te lire, ça m'encourage à écrire, moi aussi, ça m'encourage à arrêter les conneries (ok, je n'en suis qu'au troisième jour, mais bon... il y a un début à tout), et ça permet aussi de prendre conscience que, même si rechutes il y a, le bout du tunnel est un peu plus proche chaque jour.
Tu réussis à nous faire rire (ou pleurer, c'est selon), tout en restant "naturel", en parlant avec des vrais mots, sans petites phrases toutes faites, sans mots alambiqués... bref, on ne se connait pas, mais j'ai l'impression que tu fais presque partie de mon cercle.
Alors grand MERCI pour ton écriture, grand MERCI de m'aider, de NOUS aider.
Je pense qu'à tous, on peut y arriver !

Big UP pour MiniMelu! Je pense exactement la même chose.
Une vrai plume au service de notre lutte commune. Une puissance dans l'honnêté.

Et ton roman d'ailleurs? L'as-tu continué? Ce passage de ton premier chapitre, je le lis à tous ceux à qui je parle de mon arrêt actuel. Je me permets de le reprendre:

"« Tu te crois meilleure que moi, hein ? Tu te crois autorisée à me juger, à me donner une note, à m’écarter de ta route ? Mais vois-tu, pauvre chose, l’un de nous deux est un résistant, et l’autre un collabo. Le résistant, c’est moi. Parce que depuis 30 ans, je me bats, une vraie guerre des tranchées, de tous les jours, de toutes les heures, de chaque seconde. Une guerre contre cette pulsion de mort qui m’amène à ôter des bouchons, des capsules, à défaire les opercules de cubitenaires, pour détruire mon corps, mon âme, mon esprit. De temps à autre, je gagne une bataille, puis j’en perds dix, puis j’en gagnes trois de suite, et j’en perds 20. Mais moi, vois-tu, pauvre chose, je me bats, je m’agite, je tente, je vocifère, je pleure de rage, je ne lâche pas l’affaire: je suis un héros, j’existe et je résiste »."

Il me donne des frissons à chaque fois que je le relis. C'est moi, et surement nous tous ici. Dans chaque mot.

Bonjour les gens !
ahah ! Rewinder ! Là aussi je me retrouve dans tes propos… j'ai moi aussi des bouquins en gestation. Deux, pour être exacte. Y'en a un qui dort depuis un bon moment et que j'ai bien envie de reprendre, ces derniers temps… Ca parle d'un mec qui pourrait être mon père. Un p'tit gars perdu entre l'usine où il doit aller bosser à 13 ans pour élever ses frères et sœurs (ainé d'une famille de 8 enfants dont le père est mort à l'usine) et ses multiples talents artistiques qu'il n'a pas le temps ou l'opportunité de développer… et sans vouloir faire de la philosophie de supérette, c'est ce qui l'a mis sur la voie de l'alcoolisme… bref, j'en suis toujours aux balbutiements, mais cette histoire me taquine beaucoup, surtout en ce moment.
L'autre est plus fun. Une (pas si) simple histoire d'amour entre zikos.
Bref, tout ça pour dire que l'écriture est un bon moyen de s'échapper de cette merde, et j'attends des nouvelles de tes bouquins avec une certaine impatience :-)

Moi, je n'ai pas parlé de mon abstinence à Chéri… il s'est rendu compte hier que le stock de jus de pommes avait bien baissé et qu'il n'y avait aucun cadavre de MON apéro préféré dans la poubelle à verre (alors que bon, y'avait deux bouteilles de Pastaga… SON apéro-digeo-verre en mangeant). Du coup, ça l'a un peu freiné : il a pas vidé sa bouteille d'eau dans l'pastis hier, et n'a bu qu'une bière ce midi en mangeant. C'est pas gagné, mais si ça peut l'aider à au moins diminuer sa consommation, c'est une cerise sur le gâteau!
Ma fille cadette (22 ans), qui vit encore à la maison, a vu que je tourne aux jus de fruits. Elle m'en a parlé ce matin, et en voyant ses yeux briller de joie, j'étais encore plus fière de moi !
Et sinon, j'ai plein d'énergie, je dors comme un bébé, j'abats des montagnes et je suis fière "comme un bar-tabac" !
Pour un peu, j'fêterais ça ! Bon, ben j'ai que du thé vert sous la main. Ca vous va ?