Journal de liberté

Cher Rewinder,
Désolée si j'ai tardé à répondre, au cours des deux derniers jours plein de choses se sont enchaînées mais je suis toujours là. Je fête aujourd'hui ma première semaine de liberté, de vrai début d'une nouvelle vie ! Pour te citer : j’existe et je résiste !
Alors ton conseil de faire comme l'eau, je vais vraiment le garder. Cette pensée amène le calme en moi et c'est tout ce que je cherche.
Je prends aussi note pour l'acétylcystéine, en espérant ne pas m'être déjà désensibilisée à son effet car j'en ai quand même pris 1800 gr par jour pendant 2 mois environ. La première fois que j'en avais pris ça m'avait bien aidée, alors que là, vraiment pas grande chose. Mais comme je le disais, ça ne fait pas le boulot à notre place...

Merci de me donner un repère pour les pensées permissives. Je préfère savoir qu'elles seront bien présentes pendant quelques mois et que c'est normal, plutôt que de commencer à me dire que ça ne diminuera jamais.
D'ailleurs, la journée d'hier a rassuré toute mes craintes. C'était aussi une journée de travail solitaire, de celles qui sont dangereuses. Et je l'ai traversée sans difficulté, j'ai eu des faibles envies, vite chassées.
J'ai mis en pratique la courte méditation en fixant un point et en comptant jusqu'à 10. ça l'a bien aidé je crois!
Aujourd'hui la journée est beaucoup plus facile. je suis avec mon mari et on avait un million de commissions à faire pour notre maison, achetée il y a quelques mois et encore un peu en travaux. ça fait du bien de faire des choses manuelles, de ressentir la bonne fatigue, satisfaite du travail abattu. Je ne peux pas m'empêcher de me dire que si j'avais un travail moins intellectuel j'aurais moins de temps pour ruminer, ressasser et anticiper.
Mais voilà, aujourd’hui, pause mentale. Je ressens un calme extrême du fait de ne pas être dans la lutte dans laquelle je vis habituellement (je cède-non- oui- non- oui…). Je fais trésor de ce ressenti pour les moments difficiles. Comme tu dis, quand l’envie prend ce sont tous les avantages qu’on tire de l’abstinence qui permettent de ne pas rechuter. Trop souvent j’ai omis de porter mon attention sur ces avantages, et j’ai fini par rechuter. Partager ce bienêtre m’aide donc à garder le cap, donc merci, sincèrement, pour ton écoute.

Pour Olivier : tu dis « ces pensées se transformaient quasi instantanément en tristesse car j’ai exclu dès le départ toute négociation ». Tu as tellement raison. Cette possibilité de négociation est un sujet sensible chez moi. Jusque-là, c’est cette négociation qui m’a amenée à rechuter. En ce qui me concerne, je dois travailler tous les jours sur mon addiction pour faire en sorte que la porte reste fermée. Comment fermer la porte ? Les peurs dont tu parles je les connais, mais elles s’estompent très vite quand je commence à aller mieux. D’où le besoin d’y travailler vraiment tous les jours jusqu’à nouvel ordre.
Je vais tester les respirations dont tu parles !

Bonjour à tous.
Il y a quelque chose que je dis souvent concernant cette histoire de négociation.
Ça vaut ce que ça vaut...
Si je suis allergique au arachides, je ne vais pas me faire des tartines de beurre de cacahuète...
Vu ce que l'alcool me fait si j'en consomme, ben, je peux dire que j'y suis allergique...
Bonne semaine.

Bonsoir à tous,
Ce message pour vous dire que ce fil est génial. En vous lisant tous (je ne vais pas reprendre chaque idée, ce serait very long)
je me sens plus apaisée et je me reconnecte aux petites choses de tous les jours, aux pensées positives, à la véritable liberté de faire et d’être lorsque je suis en période d’abstinence.
Ça m’aide beaucoup.
Lire vos expériences, interrogations, constats, ressentis et solutions propres à chacun, exposées avec tant de recul et de sérénité fait beaucoup de bien.

Merci pour vos partages, merci à ce forum d’exister.
Je pense très sincèrement que ça me sauve la vie.

Hello Hello ! ça fait plusieurs jours que j’attends que mon message soit publié mais il n’en est rien. Il n’est probablement jamais parti. Je recommence donc.

Alors alors, avant tout, le compteur de mes jours d’abstinence continue de tourner. Ce matin j’ai une sensation étrange. Comme une voix dans ma tête qui me dit : « Bon, là c’est bon, tu as arrêté, donc on peut recommencer ! ». Je ne sais pas l’expliquer, j’ai vraiment l’impression qu’il s’agit d’une question d’image de moi, de définition personnelle. Comme si mon cerveau avait du mal à comprendre que quand je dis « plus jamais », ce ne serait pas vraiment « jamais, jamais ». Genre « oui, bien sûr, tu as dit ça plein de fois mais toi comme moi on sait comment ça se termine ». Donc j’essaye de me visualiser dans le temps. J’essaye de m’imaginer dans quelques années encore abstinente. C’est un vrai changement de vie qui est en train de se passer en fait. Je ne suis pas sûr de l’avoir réalisé jusqu’ici, mais ça me fait penser que cette fois-ci c’est différent.

Pour te répondre, cher Rewinder, mon mari et mes amis proches sont au courant. Ma famille vit dans un autre pays et je les torturerais si, quand je leur dis par téléphone que ça va, je les laissais à se demander si ça va pour de vrai ou si je mens. Mais mon mari est mon roc. Il ne me lâche pas. Selon les périodes, il a essayé la colère ou l’empathie mais, peu importe ce qu’il me dit, c’est moi qui devais être prête. Cette fois-ci j’ai hésité à lui parler de mon arrêt. J’avais lu depuis peu ton récit et je t’ai vu te mettre une pression folle à partir du moment où tu avais décidé d’en parler à ta compagne/ta femme (pardon, j’ai oublié). J’ai eu peur de tomber dans le même piège, d’autant plus que j’ai enchainé les faux départs au cours des derniers mois. Mais mon mari est mon confident. Je partage tout avec lui et après quelques jour d’arrêt, j’ai eu besoin de partager ça avec lui, le bonheur que je vivais. J’ai bien aimé sa réaction. Il est resté mesuré et s’est limité à m’écouter. Mais je garde bien en tête que c’est pour moi et moi seule que j’arrête, pas pour lui. Je refuse de me mettre la pression par rapport à ses attentes projetées.

Concernant la profession, oui, tu as sans doute raison, le vrai problème est le stress et c’est d’ailleurs ce qui m’inquiète pour l’année à venir après la reprise. J’ai réussi à arrêter profitant de la période calme au travail mais je vais avoir une année de fou dingues. Je me suis toujours dit que si j’arrêtais je devais être capable de rester abstinente no matter what, indépendamment des périodes stressantes, puisqu’il y en aura toujours. Mais je dois admettre que tire vraiment trop sur la corde. Dès la reprises, c’est là que le mot « priorité » que je me suis choisie comme mantra de mon arrêt prendra tout son sens. Rester abstinente devra rester ma priorité absolue, ce qui fait que je vais devoir être prête à lever le pied si je commence à me mettre en danger. Je sens déjà la petite voix dans ma tête qui se marre « Haha, oui, oui, c’est cela…. ». J’ai vraiment tout à apprendre de ce point de vue-là, je suis preneuse de tout bon conseil !

Bonjour Rewinder. J'ai lu le fil de la discussion aujourd'hui. C'est super que tu sois toujours à donner des news après tout ce temps. De mon côté, j'ai essayé d'arrêter seule et je pense aller en cure j'ai demandé à mon médecin et le dossier a été envoyé. Ton historie me motive j'ai l'impression jy arriverais jamais. Le pire c'est que je fais de la guitare et au lieu de m'entraîner je bois. J'ai laissé tous mes hobbies depuis 8 ans suite à plein de trauma. Tous les soirs je me soûle et vapote. Mon foie est abîmé mais j'arrête pas j'y arrive pas je suis trop triste dans ma drogue. J'espère que ma cure va m'aider à revivre. J'ai seulement 37 ans et j'ai l'impression de me tuer à petit feu. Bonne continuation.