A dans très très longtemps

Je pense que vous avez raison, j'ai besoin d'aide... J'ai pris rendez-vous plusieurs fois avec mon médecin traitant et annulé autant de fois. La honte vient en premier, la peur de devoir vraiment arrêter vient ensuite, la peur de la honte d'une rechute... etc…

En me retournant sur mon parcours de vie, je prends conscience que je tombe dans les addictions les unes après les autres. Je ressors de certaines, pas de toutes. Ma peur me protège de tomber dans les drogues dures, je l’en remercie ! Mais quoi que je consomme, je consomme toujours trop. J’ai commencé par des troubles du comportement alimentaire, puis la cigarette (je pouvais avoir fumé deux paquets dans la journée, en cas de soirée par exemple, me réveiller le matin avec mal à la gorge d’avoir trop fumé et en rallumer avant le petit déjeuner), puis les joints, puis l’alcool.

Je me rends compte que ma peur m’a sauvée plusieurs fois. J’étais passée de fumer des joints en soirée à fumer toute seule en quelques mois. Une soirée je me suis vraiment peur, mes pensées divaguaient, je me visualisais me rapprocher de la fenêtre, me pencher, perdre l’équilibre et je ressentais ce que j’imaginais être la sensation de la chute. Cette divagation s’est reproduite plusieurs fois au point où je n’ai plus su s’il s’agissait seulement de pensées ou de la réalité et j’ai eu très très peur. C’est ce qui m’a permis d’arrêter dès le lendemain

Et puis il y a eu la cigarette, après plus de 10 ans à fumer de façon exponentielle, un repas avec un oncle atteint d’un cancer de la gorge a provoqué un déclic. J’ai acheté un bouquin qui proposait d’arrêter de fumer à la fin de la lecture, j’ai joué le jeu. Quelques jours après j’ai rencontré un futur petit ami à qui je n’ai pas parlé de mon arrêt, cela m’a aidée à ne pas reprendre. Je n’ai pas cessé de côtoyer les fumeurs de mon entourage, les premières semaines ont été terribles, mais cela fait maintenant plus de 20 ans que je n’ai pas touché une cigarette.

Et c’est à nouveau la peur qui me fait enfin ouvrir les yeux sur ma consommation d’alcool. La peur de la maladie, la peur d’être un poids pour mes fils, de ne pouvoir accompagner l’un d’entre eux qui a une sensibilité exacerbée et à besoin de sa maman pour l’aider encore quelques années à se construire, à se connaître… 

Je me suis prouvée que j’avais la capacité de sortir de certaines addictions, mais je me suis aussi prouvée qu’une addiction remplace l’autre. J’ai eu des suivis psy pendant des années mais aucun ne m’a permis de travailler sur ce comportement addictif. Et il faut que j’arrive à 45 ans pour mesurer ce chemin parsemé de surconsommation et ce besoin d’aller trop loin pour trouver la motivation suffisante à arrêter. J’ai des moments de découragements profonds pendant lesquels je me demande à quoi bon… j’ai la sensation d’alterner des périodes de lâcher-prise (« vas-y j’m’en fous, je fais c’que j’veux ») qui se transforment en perte de contrôle « consenti » voire plaisant, puis de sombrer dans le mal être, la peur et la prise de conscience qu’il est déjà trop tard…

J’ai besoin d’aide mais je crains de tomber encore sur une thérapie qui ne m’aidera pas sur ce point précis d’une consommation qui ne peut être raisonnable et mesurée. Et quelle addiction va remplacer l’alcool si j’arrive à m’en sortir ?

Pour en revenir au moment présent, je n’ai pas bu d’alcool de puis hier matin malgré une forte envie hier soir en balade avec ma famille pour des festivités d’halloween où des stands proposaient des sandwichs, de la bière locale. J’entendais les passants parler d’aller boire un verre, une dame râler joyeusement de la durée de la file d’attente parce qu’elle avait envie d’aller boire sa bière, l’odeur des foodtrucks et l’ambiance détendue et bonne enfant ont fait monter en moi l’envie de boire moi aussi et de « participer » à la fête. A tête reposée, je me dis maintenant que j’aurai pu y participer avec un jus de fruit, mais hier soir ce n’était pas envisageable. Alors je me suis répétée que ce n’était pas possible aujourd’hui mais que dans très très longtemps, je reprendrais un verre… Cette seule idée m’a soulagée et a permis de faire redescendre la pression (Ah, ah, ah !). Je commence à me connaitre et plus c’est interdit, plus j’y vais, alors cette pensée que ce sera à nouveau possible un jour m’a permis de tenir cette soirée.

4’ jour

Hier soir, nous avions un repas avec des amis, que je redoutais (Le repas, pas les amis !). Depuis des années, nous faisons un repas le 31 octobre, nous fêtons Halloween, c’est un peu comme notre nouvel an à nous. Nous habitons assez près les uns des autres, donc pas de problème de quantité de consommation d’alcool, c’est pratiquement open bar… J’ai hésité à attendre cette soirée pour arrêter de boire ensuite. Mais la pulsion de vie était tellement forte il y a quatre jours que j’avais eu peur de perdre cette force et de repousser à je ne sais quand un éventuel arrêt si je décidais d’attendre.

J’ai tenu, je n’ai pas bu une goutte d’alcool, mais qu’est-ce que ça a été difficile ! J’ai senti la tension monter au cours de la journée. La détermination restait entière mais la petite voix qui avait envie de « profiter de la soirée » se faisait de plus en plus forte. Parce que « profiter de la soirée » c’est boire sans contrainte jusqu’à ne plus se souvenir de la fin de la soirée le lendemain… J’ai pris conscience que ça allait être difficile quand nous nous sommes retrouvés et que ma copine a dit qu’elle avait attendu ce moment toute la journée : pouvoir se caler, prendre l’apéro et discuter tranquillement. C’est comme si toutes les clochettes du « bon moment » se mettaient à tinter en même temps alors que de l’autre côté une voix bien moins attractive et morne me rappelait que ce n’était plus pour moi… C’est fou ce sentiment d’injustice que j’ai lu dans beaucoup de posts ici et que j’ai ressenti fortement hier. Pourquoi moi je ne peux pas avoir une consommation normale, raisonnable ? 

Le plus difficile a été de tenir du début de l’apéro au milieu du repas (ça a quand même duré deux bonnes heures au moins). Entre le copain aux petits soins qui avait acheté nos bières préférées et l’odeur du vin servi à table avec la fondue, j’ai failli flancher plusieurs fois. Je ne sais pas bien ce qui m’a permis de tenir… Un peu de mon égo (je ne vais pas lâcher maintenant, je vais être forte) surement, parce que me dire que je pourrais reboire dans très longtemps comme je me lui promis ne m’a pas aidé, je n’y ai même pensé en fait… Il va falloir que je me prépare mieux pour les prochaines fois, parce que je ne fais que moyennement confiance à mon égo pour me sauver, au vu du nombre de fois ces derniers temps, où il s’est barré me laissant enchaîner les verres de vins jusqu’à m’endormir comme une m… la tête sur la table…

Heureusement la deuxième partie de la soirée a été moins ardue… J’ai commencé à me sentir plus légère, les odeurs d’alcool sont devenues plus chargées, moins tentantes, les paupières des copains et de mon conjoint plus lourdes, j’ai vu l’alcool commencer à faire effet sur eux et j’ai senti un soulagement à ne pas être en train de sombrer. On s’est séparés à une heure du matin passée et, pourtant, je n’avais pas fini une soirée en me sentant aussi bien depuis des années. Le meilleur moment a été quand au détour d’une conversation j’ai pu dire à notre adolescent que je n’avais pas bu de la soirée et que j’ai lu de la satisfaction dans son regard… Nous n’en parlons pas vraiment avec nos enfants mais je prends conscience qu’ils doivent percevoir beaucoup plus de choses que je ne veux me l’avouer… Mais pour l’instant je ne suis pas prête à évoquer le sujet, trop honte, trop peur de lire de la déception dans leur regard si je ne tiens pas…

De cette première soirée sans alcool je vais garder évidement et avant tout de la fierté ! Mais je garde aussi en tête la difficulté que ça a été et que j’ai besoin de plus d’outils pour traverser les futurs moments comme celui-ci qui se présenteront ….

@pauvrebete Comment vas-tu ? 

J’ai pensé à ton conseil et j’ai appelé plusieurs fois le CSAPA le plus proche de chez moi. Je suis tombée sur un répondeur à chaque fois me disant que mon correspondant n’était pas disponible. Pas facile quand on cherche de l’aide et que chaque appel est une lutte entre l’envie de fuir et l’envie de s’en sortir, mais je réessaierai la semaine prochaine.

Début du 5’ jour

Deuxième soirée de suite très compliquée.

Cette fois-ci c’est une déception amicale qui a clôt cette quatrième journée qui s’était pourtant déroulée sans accroc. Je ne sais pas si inconsciemment je commençais à me tendre avec l’approche d’un vendredi soir sans alcool ou si c’est cette déception qui a déclenché l’envie irrépressible de boire (en réalité c’est sans doute un peu des deux), mais j’ai eu une violente envie de me servir un grand verre de vin pour ne pas ressentir cette tristesse, pour passer à autre chose et pouvoir relativiser. Je me suis sentie trop fragile pour supporter cette vague d’émotion et je n’avais surtout pas envie de la vivre, alors l’anesthésier avec quelques verres de vin était plus que tentant… C’étaient de vraies sirènes contre lesquelles j’ai dû me débattre.

Grâce à ce forum, j’avais lu que le prise d’acétylcystéine pouvait agir sur l’envie irrépressible de boire et grâce à une énième rhino de l’un de mes enfants, une boite trainait non loin. Effet placebo ou pas, j’ai ressenti rapidement un apaisement, je me suis servie un grand verre d’eau gazeuse, ajouté une rondelle de citron et j’ai pu tenir la soirée ainsi.

Je suis fière bien sûr, je tiens bon. Quand mon mari, que je préfère garder éloigné de tout ceci pour l’instant, m’a proposé de boire un verre (comme tous les vendredis soirs depuis près de 20 ans…), mon cerveau a répondu sans se laisser le temps de réfléchir, le « non » est sorti comme une barrière pour contenir la tentation et l’empêchera de grandir encore. Mais je ressors épuisée de ces combats, j’ai besoin d’aide pour mettre des stratégies en place qui me permettront de mieux affronter ces tempêtes… Je sais que ma motivation est grande et forte parce que le combat est récent, mais j’ai peur que tout cela s’étiole et qu’un jour de fatigue ou de lassitude plus grandes, ma motivation ne soit plus suffisante.

Merci à tous les témoignages que j’ai pu lire ici, même si je ne pourrai pas citer un exemple précis, je sais que lire ici tous ces combats, toute cette franchise dans la difficulté, toutes les pistes que chacun trouve pour gagner 24h de plus m’ont portée lors de ces deux dernières soirées compliquées. Je me suis sentie seule dans mes difficultés, mais pas seule dans mon combat et je pense que c’est aussi ce qui m’a permis de ne pas flancher.

Fin du 6’ jour

Hier soir, samedi soir, encore une soirée très difficile…

Alors que la journée se déroule sans aucun problème, l’arrivée du début de soirée réveille de fortes envies. Je suis en train de préparer à manger, un plat à base poisson cru, synonyme de verres de vin blanc. Je ressens une envie puissante, j’ai envie de croire que je peux me restreindre, que je peux ne boire que les samedis soirs, je veux garder cette possibilité de ne boire que de temps en temps, je veux croire que toutes les fois où j’ai essayé et raté, c’était différent, que cette fois-ci j’y arriverai, je veux continuer à boire un peu… De ces trois soirées difficiles, je n’ai jamais été aussi proche de flancher, la bouteille de rouge non finie de la semaine dernière (C’est moi qui l’ai bue, toute seule en présence de mon conjoint et mes enfants, j’avais trouvé le prétexte de boire un « petit » verre de rouge avec le fromage… un petit verre qui se transforme en bouteille…), une bouteille de rosé dans le frigo (un cadeau d’un client de mon conjoint), je les vois et revois, je pourrais presque me voir en train de me les servir. Je prends une dose d’acétylcystéine. Ça ne me plait pas, j’ai l’impression de remplacer un produit par un autre. Je me le prépare presque en cachette, presque de la même manière que quand je prenais en douce de grandes gorgées de vin de cuisine entre deux… Mais le principal là tout de suite maintenant est de tenir et de ne pas flancher. J’accélère le passage à table, je sais qu’une fois le repas pris, l’envie sera moindre et plus facile à dominer. Je m’imagine aussi soit interrompre ce journal, soit y écrire que je n’ai pas tenu, au bout de si peu de jours… j’ai envie d’être fière de moi, j’ai envie de me donner cette chance… 

Je ne sais pas combien de temps je tiendrai, mais hier soir encore, j’ai traversé la tempête, j’ai tenu bon. La crise s’est calmée, je me suis surprise à penser à autre chose, je suis allée me coucher les idées claires et me suis réveillée de même… Ouf

Aujourd’hui, pique-nique avec copine et enfants au bord de l’eau. Ma copine nous a apporté une bière pour accompagner l’apéro. Je me retrouve une bouteille à la main en même temps que je m’entends la remercier simplement en lui disant que je ne la boirai pas, que je veux faire une pause (Je n’arrive pas encore à dire que je veux arrêter définitivement, j’ai trop peur de ne pas y arriver, c’est trop tôt…). Ce refus s’est fait tout naturellement, sans envie particulière. J’ai presque du mal à y croire ! Du coup, c’est elle qui s’est sentie mal à boire sa bière toute seule.

Une bonne surprise en entrainant une autre, il est presque 22h et je n’ai ressenti aucune envie particulière durant la soirée. L’idée m’a traversée l’esprit, mais ça a été fugace et sans douleur ! J’en suis reconnaissante tellement les trois dernières soirées ont été difficiles. J’avais vraiment besoin de croire que les prochaines semaines ne seront pas que difficultés et luttes contre la tentation de boire. Cette soirée apaisée me redonne des forces et confiance dans la possibilité d’un futur plus apaisé…

9’ jour

Les jours passent lentement mais je n’ai plus ressenti ce sentiment d’urgence de boire. Les vacances sont finies et le rythme de la semaine est surement plus facile pour éviter les grosses envies… pourtant cela faisait bien longtemps qu’être en semaine n’était plus un obstacle à boire… 

Pourtant hier soir j’ai été particulièrement irritable, sans en comprendre la raison tout de suite. En y réfléchissant un peu je me suis rendue compte que j’avais eu énormément de pensées fugaces autour de l’alcool dans la soirée. Je n’ai pas eu à lutter consciemment contre l’envie de boire, mais je pense que c’était plus insidieux et mon cerveau a subi pas mal d’attaques. Ce qui m’a « sauvé » est d’en avoir pris conscience à la fin du repas.

En revanche, je me suis surprise à me dire que, comme ces derniers jours ont été plus « faciles », je pourrais bien essayer de ne boire que le week-end… Bah tiens… Je ne me crois pas un instant, mais une partie de moi me supplie d’y croire et d’essayer…

Alors j’ai ressorti mon arme ultime : oui mais plus tard. J’ai raccourci le « plus tard » en revanche, en me disant que j’essayerai peut-être mais que d’abord il faut que j’arrête vraiment pendant au moins 6 mois, voire un an. Cette pensée soulage l’envie immédiate, je ressens même un pincement à l’idée d’avoir réussi à tenir autant de temps et de prendre le prendre le risque de tout gâcher… C’est vraiment schizophrénique… D’un côté j’essaie de rassurer une partie de moi en lui disant qu’on reboira un jour, pour calmer l’urgence et l’envie irrépressible, et l’autre partie trouve tellement dommage de fournir tant d’efforts pour tout fiche en l’air ensuite. Je dirai même qu’il y a une troisième partie qui regarde le spectacle et se marre bien de voir tout le monde se débattre ! Nan, nan, mais ne vous inquiétez pas, je vais très bien lol

En attendant, 8 jours sans alcool et le 9’ jour se termine sur la même lancée. Je suis fière, apeurée, fragile et déterminée…