BESOIN DE PARLER ET D'AMITIE

Bonjour, ou plutôt bonsoir. Enfin je me décide, dit il en se servant son premier verre de rosé, il est 18h. Je lis beaucoup ici depuis pas mal de temps, et si je sais déjà que je ne serai pas jugé, j'espère trouver de l'aide et les ressources pour m'aider à arrêter de boire, même si il y a 8/9 ans je buvais chaque soir une bouteille de whisky + alcool fort jusqu'à ce que je rampe jusqu'à mon lit et que depuis, je suis arrivé à une flasque de whisky de temps en temps, et environ l'équivalent de 2 bouteilles de rosé chaque soir, je sais bien que c'est anormal. Je pense que le fait de rédiger, de m'exprimer ici, peut aider mon cerveau et nourrir ma volonté. J'ai 58 ans, sans ami autour de moi, une vieille maman qui plonge lentement dans Alzheimer, plus de papa depuis 31 ans, pas de famille. Très gros bosseur, je suis commerçant, et c'est à mon taff que j'ai une "vie sociale"... Il y a 5 ans, j'ai cherché à comprendre pourquoi je n'avais pas le moral, pourquoi j'étais seul, me sentais triste et déprimé; en naviguant sur le net, il a semblé que j'étais peut-être borderline, maladie psy; j'ai voulu tant qu'à faire en avoir le cœur net; après 3 semaines de tests, le résultat : je n'étais absolument pas borderline, mais à l'évidence existaient des stress post-traumatiques; Évidemment j'ai voulu savoir, alors on a continué les tests. Ceux-ci ont fait remonter ce que mon cerveau d'enfant avait occulté. J'ai appuyé par erreur sur Envoyer... Le rosé commencerait-il à faire effet ...? (*) J'en étais à mon cerveau d'enfant qui pour me protéger avait occulté que j'ai été violé à 8, 9 et 11 ans; à l'époque nous vivions en Côte d'Ivoire, et mes parents m'envoyaient en France l'été en vacances; absents quand ces faits se sont passés, ils n'ont pas pu voir la détresse que j'ai forcément ressentie; je précise ici, que mon père n'a pas connu son père, mort 6 mois avant sa naissance, et que ma mère, fille unique, était d'un milieu très pauvre. Mes démarches pour essayer d'aller mieux , psychologue clinicienne, psychiatre, méditation, ont mis en évidence carence affective parentale, blessure d'abandon; J'ai commencé à bosser très tôt, et j'ai toujours avancé, sans regarder derrière, sans savoir prendre du temps pour moi, ni me faire plaisir, même encore aujourd'hui... Alors oui, ce putain de passé à sans doute fait de moi l'Homme que je suis, ma réussite professionnelle, avec ses valeurs, son besoin vital de protéger et d'aider chaque oiseau blessé que je rencontre, au lieu de m'aider moi-même, comme si il me fallait montrer que je mérite d'être aimer; J'ai commencer mes premières bouteilles de whisky à 18 ans, en boite gay; à chaque fois que j'ai eu un peu de bonheur, je me suis arrangé pour tout foutre en l'air, sans doute inconsciemment pour justifier que je ne méritais pas d'être heureux; Je n'ai pas vu le temps passer... je suis resté bloqué à 35 ans; Les séances psy commencent à produire leurs effets; je m'interroge, et j'écris ici ce soir, ce que je n'ai jamais fait. Il n'empêche que je bois chaque soir, jamais la journée, mes deux bouteilles; ces dernières semaines il m'est arrivé plusieurs fois de ne pas me souvenir de ce que j'avais mangé la veille, et même découvrir que bourré à 2h du matin, donner mon adresse à un inconnu ... J'ai lu ici que l'arrêt de boire permettait de retrouver ou trouver une motivation à vivre. Je ne sais pas quoi penser.. Je n'ai plus de passions, il n'y aurait pas mon chien j'aurai sans doute déjà fait une connerie.. C'est écrit, c'est fait, j'ai eu du mal mais je suis content de moi de m'être exprimé comme ça.. Je vais tacher de me limiter ce soir... J'espère que ça va me permettre d'avancer; merci de m'avoir lu; je suis en Gironde. (*) note du modérateur : ayant reçu les 2 messages séparément j'ai ramené le 2e message ici.