Partir est donc la seule solution...

Comme ça fait du bien d'être comprise de voir que notre situation n'est pas unique. Car lorsqu'on subit cela, on a l'impression d'être seule. Alors merci pour prendre du temps à écrire votre vécu.
Moi ça était une journée difficile, j'ai commencé à vider mes affaires ce soir. Il a commencé ses médicaments hier soir et vous verriez comment il est physiquement : une loque. Je me dis donc que même si je ne serai pas parti, malgré qui prend des médicaments tout ça parce que mardi soir il a était très loin, subir les effets indésirables des soins, me ferait encore trop de mal. C'est égoïste mais c'est vraiment difficile pour la conjointe en l'occurrence. Je lui en veux énormément et en même temps il me fait pitié. J'ai tellement envie de l'aider. Mais je dois penser à moi maintenant car j'ai envie de construire un avenir. Je suis vidée... je suis en colère contre l'alcool...

Bonsoir à toutes ,
Je me retrouve dans vos témoignages...
Je suis éperdument amoureuse de mon chéri depuis un an et demi. Il m a avoué des notre rencontre sa maladie : alcoolisme et bipolarité avec trouble de l attention et hyperactivité.
Je n ai pas eu peur. Nos centres d intérêt, nos discussions., nos moments de partage étaient fabuleux . Il m a aidé à avancer dans une période compliquée de ma.vie : séparation d avec mon mari , dépression...
Il est mon âme sœur. Nous sommes connectés de toutes les manières possibles . Je l aime d un amour indescriptible. La.vie est merveilleuse avec lui ... sauf quand l autre lui fait surface ...
Cet homme si exceptionnel devient en.l espace de quelques minutes un.homme violent , méchant et totalement irresponsable .
Jusqu alors je l ai toujours soutenu dans son.parcours de soin: cures , rdv addicto... mais ses démons le rattrapent toujours.
Récemment il a été très violent verbalement et a eu des gestes violents à mon.egard. Il me fait peur .
Il fait peur à mes enfants. Mon.ex mari me menace de me retirer mes jours de garde si je reste avec l.homme que j aime.
Je sais que sa maladie n excuse pas tout . Je sais que c'est compliqué pour lui. Mais c'est devenu si compliqué pour moi.. Je dois protéger mes enfants de ce faux lui . Mais moi ? Je l aime . Je l aime si fort . L amour ne peut il pas gagner ?
Partir est ce la seule solution ? Comment se regarder dans un miroir en sachant qu il sera lui aussi malheureux et risque de mettre sa vie en danger ? Je suis perdue et je vais mal .

Merci Lalalie pour tes messages.

Oui ce n'est pas facile. On vit toute la même spirale infernale....

Moi aussi j'ai choisi la séparation car c'était plus vivable et je voulais protéger mes garçons. J'en suis à l'étape notaire/avocat....Notre séparation semble enfin aboutir. Mais j'ai un sentiment d'énorme gâchis pour notre couple, notre famille. Nous avons eu de belles année très heureuses. Je suis très en colère contre cet alcool, cette maladie qui a tout fait vriller. Et je suis très triste notamment pour lui car il ne mérite pas ce qui lui arrive... Mais bon... on ne peut pas vivre, grandir dans cet enfer.

Bon courage à tous et toutes

L alcoolisme de l être aimé justifie t il que l on doit s en séparer ? Ou doit on juste apprendre à vivre avec cela ?
Parfois je me demande si je ne devrais pas juste faire comme si de rien n était... mais je n y arrive pas.
Je ne sais plus quelle position avoir .
Avez vous des conseils svp ?

Bonjour always,

Je suis un homme de 43 ans

25 ans de drogues dure en tout genre derrière moi depuis 2 ans et demi et 28 ans d'alcool en tout genre aussi derrière moi depuis le 5 décembre 2022

J'ai eu de longue relation pendant ma vie, 7-5-5-6 ans !!
Elle m'on toute aimer, elle m'on toute quitter en m'aimant et depuis que j'ai eu le déclic pour arrêter les drogue je les ai compris et encore plus maintenant que j'ai aussi eu le déclic pour arrêter l'alcool !!
Elle on bien fait de partir, je le dit très clairement !!

Tant que lui n'aura pas le déclic pour changer les choses pour LUI avant tous et pour vivre différemment avec lui même et avec les autres, rien de changera, tu ne va pas apprendre à vivre avec, déjà tu ne mérite pas de supporter ça et ensuite plus tu acceptera plus ça ira loin dans le mal !!

Courage et à bientôt

Et pour répondre à la question l'amour ne peut il pas gagner

Non, il ne peut pas, il peut aider, épaulé si la personne veux changer pour elle, ce guérir de cette maladie un peu spécial !!

Dirais tu, est ce que l'amour peut gagner contre un cancer, le sida ou la grippe, non bien sûr mais ça fait toujours du bien de ce sentir épaulé

Tu peut le soutenir, mais a condition qu'il n'en profite pas pour ce complaire la dedans et qu'il fasse TOUT pour s'en sortir comme si il était seul et qu'il avais tout perdu !!

Ça ne peut venir que de lui et malheureusement souvent ça arrive quand on a tout perdu mais bon pour la personne addict, mieux vaux tard que jamais tout de même !!

Roiask,

Félicitations pour votre persévérance et le courage dont vous avez fait preuve afin de réussir à sortir de ce cercle infernal des addictions.

Je pense que j ai besoin d un peu de recul sur tout cela.
Lui et moi allons nous éloigner quelques temps afin de nous recentrer sur nous même.
Ce n est pas une séparation c'est avant tout une mise à distance .

J ai conscience d avoir atteint toutes mes limites .

L amour, ça fait vraiment mal !

Bonjour always,

Merci !!

Oui je pense que c'est une bonne décision, le laisser seul, qu'il s'occupe de lui !!
Tu a déjà atteint tes limites et c'est normal, prend du recul et tu verras comment cela ce passe !!

Et oui l'amour, la passion, c'est plein de chose en même temps, il y a aussi un peu d'addiction dans tout ça finalement mais il faut savoir faire la part des choses, comme dans tout finalement !!

Courage et à bientôt !!

Bonsoir à toutes et tous.

Je me suis longtemps posé cette question... Mon mari et moi venons de fêter nos 28 ans ensemble, il est alcoolique, fils d'une mère alcoolique, une enfance disons-le de m... (battu par son beau-père à l'âge de 3 ans, placé à l'âge de 9 ans, est passé de foyers en foyers, parfois avec des gens qui avaient tué leurs parents, des assassins (et oui, à leur âge... un l'a, un jour, aspergé d'essence puis menacé de l'allumer... je l'ai appris il n'y a pas longtemps mais il a aussi, dans ces foyers, état agressé sexuellement...) bref après être sort de ses endroits, il était devenu l'agresseur dans le sens où il se retrouvait dans des situations où il cherchait des gens uniquement pour se battre (et pour se faire il allait voir les matchs de foot de son équipe favorite... pour se battre avec les supporters adverses (qui, soyons clairs, étaient là pour la même raison que lui, pas des gens lambda). Nous sommes sortis ensemble, j'avais 15 ans et lui 19 ans. Je n'étais pas au courant de tout ça, et après 4 mois et demi je l'ai quitté (il n'était jamais disponible pour moi, toujours avec son meilleure ami de l'époque pendant que j'étais avec sa mère...). Un jour j'ai été en soirée avec ma soeur plus âgée et je suis sortie avec un de ses amis à elle. Deux jours plus tard je quittais mon maintenant futur ex mari... 1 an plus tard, nous nous sommes remis ensemble et ne nous étions plus quittés... jusqu'à dimanche dernier...

Vous me direz, on comprend mieux pourquoi il est alcoolique... sauf que pendant des années, il ne buvait qu'en sorties avec ses amis (et disons qu'elles étaient rares pendant un moment). Et puis notre première fille est arrivée (elle a 22 ans), il m'a demandé si j'acceptais qu'il recommence à fumer des joints de façon festive, uniquement de temps en temps... j'ai accepté à contre coeur, sans me rendre compte des conséquences... puisqu'au jour d'aujourd'hui, il en est à 7/8 joints par jour...et puis nous avons eu un incendie, obligés d'aller vivre chez ma belle-mère, qui buvait... il a commence à boire tous les jours.

Ça fait donc 28 ans depuis peu que nous sommes ensemble (enfin étions) et pendant toutes ces années, j'ai essayé... j'ai merdé aussi, soyons clairs (fliquage, remarques désobligeantes... je ne suis pas un ange, ce n'est jamais blanc d'un côté et noir de l'autre). N'ayant aucune addiction (la seule que j'ai c'est à lui... je suis totalement co-dépendante, l'abandon par mon père et le fait que mon oncle par alliance ait abusé de moi n'ont pas aidé...). Mais lors de notre dernière dispute vendredi dernier, j'ai dit stop... Je suis déjà en plein burn out à cause du travail (je suis aide soignante, en reprise d'études d'infirmière (3ème année)) et je sature, je suis fatiguée, exténuée, ne me sens pas à place... bref tous les signes d'un ras-le bol général et je ne me sens plus la force d'en plus gérer son alcoolisme (en disant gérer je me rend compte que ce n'est pas mon droit de gérer cet aspect, c'est à lui de gérer ça malheureusement et j'ai essayé de l'aider, parfois maladroitement...). Je dois me protéger, je dois protéger notre petit dernier de 4 ans et demi... alors soit je le quitte, soit je me jette d'un pont... et jamais je ne pourrais faire ça à nos enfants qui n'ont rien demandé. Ce sont eux qui m'aident à tenir.

Alors je pense sincèrement, à l'instant T, que oui, c'est la seule solution... si lui n'est pas demandeur, ne veut pas se faire aider pour arrêter (il ne voit pas de problème avec le fait de boire un verre (si ce n'était que boire un verre de temps en temps...), pourtant il a souffert de l'alcoolisme de sa mère... assez paradoxal). Je l'aime, j'ai de la peine pour lui après la vie qu'il a vécue, et quand il ne boit pas on est heureux... mais quand il boit, il devient quelqu'un d'autre... il n'a jamais levé la main sur moi mais j'ai peur... car l'escalade dans la violence verbale me fait peur... et si un jour il venait à me frapper, je sais que ça ne finira pas bien du tout car je ne suis pas du genre à me laisser faire sans réagir... et j'en viens même à me dire qu'en fait, c'est la personne qu'il était avant l'alcool que j'aime... pas cette personne méchante et agressive qui me traite de tous les noms et m'accuse de tous les maux...

Je m'incruste sur ce forum :)

Il y a tellement de souffrances dans la vie des compagnes, c'est terrible !

@ always, moi aussi j'étais dans le "délire" de "lui je l'aime, l'autre je ne l'aime pas. " L'alcool se mettait entre nous comme les familles de Roméo et Juliette, on aurait pu tourner dans une comédie romantique.

Bullshit ! Il a fait très peur à mon fils un jour. Et je l'ai ramené à la maison de nouveau. Je m'en veux terriblement pour ça. Car il a été tellement violent avec moi dernièrement que je me dis que mon fils aurait pu assister à ça...et j'en aurais été la cause. Heureusement il était chez son père ! Et moi j'ai eu la peur de ma vie en solo. C'est toujours ça de gagné.

Pourquoi a-t-il été si violent ? Parce qu'il a capté que je n'en pouvais plus, que je n'y croyais plus. Et il s'est déchaîné sur ma voiture alors que j'étais dedans. Il me traitait de "grosse pute", lui qui m'a tellement retenue avec de si beaux mots d'amour. Croyez-moi, des déclas d'amour avant lui je n'en avais jamais eu de pareille. Mais tant de haine dans le regard, et les insultes, je n'ai jamais vu ça.

Alcool ou pas on ne doit pas se laisser agresser ou insulter, c'est impardonnable. On est toute d'accord avec ça ?
Il s'agit de violences conjugales, et c'est très grave !
Désolée mais c'est important de le rappeler.
Parce que j'essaie de comprendre : pourquoi cette maladie nous gâche-t-elle la vie à nous les compagnes ? Parce que c'est nous qui prenons. S'il y a de la violence c'est next.

Moi je ne veux plus de ça, je me suis enfin BARREE. Et j'ai fait 5 tentatives avant. En un an et demi, croyez-moi je n'ai pas de quoi me la péter. J'ai été bien bien brave ! Qu'est-ce que j'ai gagné ?? Une voiture défoncée et un égo à reconstruire. Stop