Bonjour,
C'est la première fois que je poste un message sur ce forum, mais ça fait 5 ans que je lis ici les témoignages qui ressemblent beaucoup à ce que j'ai pu vivre, que j'en enregistre et relis certains plein de fois pour ne pas oublier, me donner du courage
Ça faisait 10 ans que j'étais avec mon copain, nous avons 30 ans. Il y a donc 5 ans pendant le confinement l'enfer a commencé. J'ai mis beaucoup de temps à comprendre que c'était de l'alcoolisme, pour moi ça ne pouvait pas nous arriver à nous, aussi jeunes... Pourtant je voyais les cannettes d'alcool partout dans l'appartement et son comportement bizarre mais je ne faisais pas le lien, surtout que quand je lui demandais ce qu'il avait il me disait que c'était moi le problème, il n'assumait pas du tout, mentait, alors qu'on se disait toujours tout dans notre relation, même les choses difficiles. Je me remettais tout le temps en question contrairement à lui. Et c'était comme si le soir un autre homme arrivait en face de moi, j'ai tout essayé pour lui faire comprendre le mal que ça me faisait
Quand j'ai fini par comprendre qu'il y avait vraiment un problème, je lui ai donné des listes de numéro d'aide qu'il pouvait appeler pour se soigner, je l'ai poussé à aller chez un addictologue (qui lui a dit que c'était juste un TOC...), je l'ai accompagné à un groupe de parole, je l'ai poussé à voir un psy, on a fait une thérapie de couple.. Mais à chaque fois c'était de mon initiative. Et lorsqu'il commençait un suivi après des ultimatums, ça ne durait jamais bien longtemps. J'ai essayé d'être là pour lui, de rester dans le dialogue, voir ce qui pourrait l'aider etc. Mais j'ai aussi été dans la colère et je ne me reconnaissais parfois plus, ce n'est pas la personne que je veux être
C'est la 3ème fois que je m'en vais, mais cette fois-ci je suis plus sûre de mon choix parce que l'espoir m'a trop coûtée, je n'arrive plus à me projeter, à être heureuse dans une relation dans laquelle il n'y a plus de confiance, où je deviens la flic, l'infirmière. Je n'en peux plus de cette boucle infernale, les moments de bonheur qui se terminent toujours par une rechute qui me détruit... A chaque crise, il y a des nouvelles promesses, mais aujourd'hui et après tout ce temps je n'arrive plus à y croire, je n'ai plus la force de faire ce combat avec lui, c'est terrible d'être dans cet état d'incertitude constant sur l'avenir, j'ai peur d'arriver à 40-50 ans sans avoir rien construit alors que je souhaite avoir des enfants, m'engager...
C'est horrible parce que je le quitte alors que je suis encore amoureuse de lui, j'aime toutes les facettes de lui lorsqu'il ne boit pas, il est extrêmement gentil, intelligent, attentionné.. C'est aussi difficile de se dire que l'on quitte quelqu'un qui est malade, mais je pense avoir enfin compris que ce n'est pas moi qui peux le sauver, il n'y a que lui qui peux faire les choses pour lui. Cela fait 2 semaines que nous nous sommes séparés, c'est bien sûr encore très dur et je sais que ça prendra du temps, il me manque terriblement, mais j'ai besoin de me retrouver, de penser à moi et d'avoir cette vie plus sereine, où je n'ai plus le stress de passer le pas de ma porte... J'espère que l'avenir sera plus beau pour tout les deux même si ce sera sur des chemins séparés, qu'il finira par avoir un vrai déclic et un suivi
Je pense fort à toutes les personnes qui passent par là, c'est une maladie terrible pour celui qui en souffre comme pour l'entourage, je conseillerais de ne pas garder tout ça pour vous et d'en parler à votre entourage et/ou des professionnels de santé, pour ma part cela m'aide beaucoup. Et merci pour l'existence de ce forum et aux personnes qui témoignent dessus, cela a eu un impact sur moi et m'a beaucoup aidée dans mon cheminement. Prenez bien soin de vous
