Famille recomposée, conjoint alcoolique

Merci pour cette belle réponse Pépite, vous êtes excellent(e) à aider à se questionner.

C'est tout à fait vrai que je ne me suis pas écoutée. Je n'ai pas écouté cette petite voix en moi qui me disait que ce n'était pas le moment d'emménager avec lui. Je venais tout juste de m'installer avec mes enfants en plus, de recréer notre petit nid familial après ma séparation.

C'est difficile pour moi de parler de tout ça à mon entourage. J'essaie de protéger mon conjoint des jugements et je me sens aussi jugé d'avoir pris cette si mauvaise décision. Je me console en me disant que j'ai fait un pas vers mon réel désir de liberté et de sécurité en reprenant ma maison.

J'ai commencé à écrire à tous les jours pour me vider le coeur et la tête et ça me fait du bien. Hier, j'ai écrit une phrase qui représente bien mon sentiment quand je suis avec mon conjoint et nos enfants et qu'il est ivre; Quand le Yéti se lève (son surnom est le Yéti vu sa grandeur et sa grosse barbe!), la famille s’écrase, on prend notre trou, on ne parle plus, on ne s’amuse plus, on n’existe plus…

Je me sens vraiment comme si je n'existe plus. Sa maladie prend toute la place, ça nous habite du matin au soir, ça nous affecte tous. Et ça ça me fait flipper! De penser que cette seule et unique personne affecte négativement tout son entourage par ses faits et gestes c'est complètement fou!

J'ai l'impression que mon message est un peu décousu ce matin mais ça me fait du bien d'écrire et de savoir que des gens ici peuvent me comprendre.

Mon conjoint entre au centre de désintox demain. Déjà j'angoisse pour sa sortie. Qu'est ce que je fais s'il rechute? Je sais que ça fera fort probablement parti du processus mais j'ai l'impression que je ne tolèrerai aucun écart de conduite... Je suis tannée d'angoisser pour cette foutue maladie!

Il a fait les démarches par lui même. Il a d'abord rencontré un psychologue et a ensuite fait la demande pour le centre. Le déclencheur a été mon départ de la maison combiné avec la réaction de ses enfants. Ils sont adolescents et commencent à prendre conscience du problème d'alcool. Ils en ont parlé à leur mère ce qui a bien sûr beaucoup touché mon conjoint.

Il le dit lui même qu'il est tanné de la gueule de bois le matin, tanné d'être sous l'emprise de ce poison. Mais en même temps, le travail à faire est énorme. Je n'ai pas envie de l'abandonner dans ce défi et en même temps, je ne suis pas certaine d'avoir l'énergie et le vouloir de l'épauler. Je me sens terriblement mal de dire ça mais je crois que j'ai simplement peur. Ma santé physique et mentale a tellement dégradée en si peu de temps que je me vois mal revivre ça. Je lève mon chapeau à toutes ces personnes qui supportent leur conjoint dépendant pendant des années, voire toute une vie!

Mon psy m'a beaucoup parlé du triangle dramatique; victime/persécuteur/sauveur et je vois ce jeu de rôle qui s'est installé dans mon couple. Je prends conscience que je ne connais pas vraiment mon conjoint... je l'ai connu avec son problème d'alcool et tout ce qui vient avec. Je ne le connais pas sobre. Et même chose pour lui au fond... il ne me connait pas vraiment. Est-ce que ce jeu de rôle du triangle dramatique restera même sans l'alcool; c'est probable.

En ce moment je me sens défaitiste, sans espoir, je n'ai pas envie de perdre mon temps dans cette relation qui m'a réduite en miette. Je pense que la fatigue me fait sentir ainsi. Et si je pars maintenant, je me sens aussi lâche, égocentrique et sans coeur.

Je prends ce fil comme un vrai vide-coeur. Merci ça me fait beaucoup de bien.

Bonjour,

alors je fais un petit retour sur ma situation; mon conjoint a bel et bien été en désintox qui a durée 3 jours. Là-bas, il a été assomé par les calmants et a dormi la majeur partie du temps pour faire passer le sevrage. À sa sortie, on lui a donné d'autres calmants pour les jours à venir. Il est donc sobre d'alcool depuis 10 jours.

Comme mentionné dans un autre fil, je trouve aussi un peu étrange la façon de substituer l'alcool pour des calmants mais en même temps, je comprends que le sevrage se fait plus en douceur de cette façon. Ma situation reste la même; je reste chez lui quand j'ai les enfants et dans une autre maison quand c'est ma garde partagée. Je ne veux pas revenir en arrière mais si tout semble bien aller pour le moment... je sais que tout ça est très fragile, surtout en lisant certaines histoires sur ce forum.

Tout est plus calme à la maison. Il fait beaucoup plus de tâches ménagères, il est à la limite hyperactif. Je pense qu'il essaie de m'impressioner mais je ne me sens pas très réceptive. Je suis sur mes gardes et ça en prendra beaucoup pour que j'efface toutes les déceptions du passé. Il commence à me poser des questions sur un éventuel retour à la maison avec mes enfants et on dirait que j'ai de la difficutlé à lui dire que ce n'est pas ce que je veux. En fait en ce moment, j'ai l'impression que je ne sais plus vraiment ce que je veux de cette relation. Je me rends compte que je dois aussi faire un deuil de prendre un verre de vin le vendredi soir avec mon chum en faisant à souper... j'aimais bien ce petit moment de détente. J'ai l'impression que je serai toujours stressée aux soupers de familles ou durant les rencontres avec des amis... est-ce qu'il réussira à ne pas boire? Je ne veux pas passer ma vie à stresser comme ça.

Il ne semble pas vouloir poursuivre la thérapie qui devait suivre la désintox. Comme il va bien en ce moment, il ne ressent pas le besoin. Si un coup dur survient, il sera très à risque de replonger dans sa dépendance.

J'essaie donc d'y aller une journée à la fois en ce moment. Je me repose, je profite de son énergie pour me faire les repas, je passer du bon temps seule avec mes enfants et l'avenir me dictera la suite j'imagine.

Merci Pépite pour tes bons conseils :)

Bonjour à vous,

et bien après environ 4 semaines de sobriété, on est a l'étape de la rechute. Quelle déception même si je m'y en attendais un peu. Depuis la sortie de la désintox, mon conjoint avait réussi à rester sobre d'alcool mais je suspectais toutefois l'abus de médicaments. Je pense que le week end passé, il était à bout d'options et est retombé dans l'alcool.

Ce qui me fâche le plus, c'est qu'il m'a encore menti. Je sais que c'est le sentiment de honte qui le pousse à mentir et à ne pas pouvoir m'avouer qu'il a bu mais ça me frustre au plus haut point. J'ai tout découvert en lui rendant une petite visite surprise. Je suis tombée sur plusieurs bouteilles de vin vides, le chat qui a passé la nuit dehors et le chien en liberté sans surveillance.

Je pense que je suis au bout de mon énergie, au bout de ce que je pouvais tolérer, de l'aide que je pouvais lui apporter. Je ne suis sûrement pas la seule à avoir ce sentiment de laisser tomber l'autre dans la détresse? Je me sens impuissante mais je sens aussi qu'il a besoin de moi.

Je sais que les rechutes sont fréquentes mais je ne sais pas du tout comment agir. Je l'encourage? Je le surveille? Je demande de l'aide? Je me sauve en courant?