Astuces pour mieux vivre avec la maladie d'alcoolisme

Bonjour Québecoise,

Tu connais la communication non violente? Car tu sembles appliquer naturellement quelques unes de leurs idees :-)

Ton homme a de la chance d avoir quelqu un comme"toi a ses cotés. Je lui souhaite de trouver l energie d oser un jour faire un pas vers lui meme.

Un des problemes avec l alcool c est que quand on consomme regulierement, sans on se sent rempli de peurs. Du coup ca se transforme en une unique peur, celle d avoir la dose qui permettra de gommer toutes les autres.
Alors envisager un arret ca fait vraiment flipper car on sait que derriere il y a toutes nos peurs. Et les premieres, celles qui ont gravé l alcool en nous comme un medicament, un bouclier et bien c est comme si on allait les mettre a nu. Ce n est pas conscient mais en gros c est cette sensation.
Je dirai que les sensations auxquelles l alcool repond la premiere fois sont une tres vive emotion melée à une anxiété.
On se protege de ca. Et a force de prise le medoc devient nocif et son arret, meme de quelques heures ne fait que faire ressortir l anxiete, et le mal etre.

Peut etre qu en lui proposant sans vraiment le dire des activites autour de la gestion de l"anxiete, des emotions cela pourra l apaiser un peu. S il reconnait le souci et le lien entre anxiete et consommation d un anxyolitique tu peux lui dire clairement mais sinon de l escalade, une petite video qui montre que l on respire mal et qui ouvre sur des exos de respiration pour apaiser l anxiete, des cueillettes de plantes adequates, j en sais rien, si tu esi maginative et un peu renseignée ca peut se faire :-)

Et merci pour le fds, c est fou quand meme vous parlez plus francais que nous !!! Et puis c est plus court que w.end :-)

Bonjour Quebecoise,
J espere que tu as pu savourer ta fds et lui aussi :-)

Je n ai malheureusement pas de bouquin à te conseiller, on m avait parlé de ca, donner 2,3 exmples. Tu le fais en fait naturellement alors je me suis dis que ca te parlerai peut etre, que tu pourrais affiner le truc :-) Je remarque que , par exemple, le fait de ne pas accuser mais d exprimer ses ressentis ca fonctionne plutot pas mal, et cela fait partie des conseils donnés ici à l entourage.

"Il sait , parfois il sort un petit trucs . M'avouant au grand jour qu'il n'est pas idiot et qu'il sait ce qui ce passe. C'est pas un nono , comme on dit par ici. "

Il sait que l alcool est un anxiolytique?

Tu as raison sur ton implication, faut te preserver. Aussi il y a peut etre un moyen d ouvrir une porte en restant neutre. Peut etre l as tu deja fait, si c est le cas ben alors il aura peut etre besoin d une peur, d une douleur peut etre plus grande pour reagir...

Regarde ce que tu peux trouver en livre sur la ultrasensibilité. Je crois qu il y a un axe de pensee qui dit que c est du a l environnement et un autre qui dit qu il y a un facteur genetique( il y aurait physiquement plus de connnexions "nerveuses"). Perso je m en fous un peu, je suis plus interessé par quoi en faire que par d ou ca vient, mais la 2eme est plus valorisante et c est ce qui nous interesse :-) Et puis les 2 rameneront aux meme rapport aux emotions, mettront en valeur les memes choses.
Tu peux aussi, avant, trouver un test sur l ultrasensibilite et le laisser trainer.

Tu vois tu t impliques pas de trop car avec le test tu trouves en ca en 5 min et tu laisses trainer sans y mettre des espoirs fous. Et avec le bouquin tu le prends pour toi car cela va t interesser, ca parle de lui :-) et ptet de toi qui sait...
Tomassello je crois a fait un livre la dessus. Je ne l ai pas lu, j en ai lu aucun en fait :-), mais j ai lu des trucs de lui sur les normes, les rapports de groupes que je trouvais interessants. A voir...

L interet de ca c est qu il peut trouver du positif a cet etat d etre, a cette facon de ressentir, ca peut etre une clef pour se comprendre. Il n y a rien de sur, c est pas une baguette magique mais le jour ou il se sentira pres, s il a cette connaissance de lui il aura moins l impression de sauter dans un gouffre quand il tentera d arreter.

Et si tu relies ca tout de suite a l arret de l alcool et ben, comme pour la respiration, ca risque de bloquer. Tu vois ca laisse une chance en plus d oublier un peu l alcool, ca parle de l humain hors de cette drogue. Si tu le relies a l alcool il va a nouveau en faire"une source de moquerie . Et au final il rajoutera a ce qu il prendra de lui meme dans la figure quand il arretera. Car oui tu as parfaitement raison, ce n est pas apres toi qu il ricanne, c est apres lui meme. Il ne le sait pas encore clairement mais ca viendra :-)

Pour sa fille je pense qu a 13 ans elle ne restera pas dupe longtemps... Il risque d ailleurs quelques jours avant d avoir des montees de stress donc d alcoolisation :/
Je sais pas si tu te sens d essayer de desamorcer ca et surtout tu n as pas a t en vouloir si tu laisses les choses se faire. L idee est de te proteger toi et sa fille en fait. Lui prendra le retour qu il a a prendre s il n essaye pas d arreter avant. C est con tu vois mais souvent on ne sait que reagir face a la douleur, face a un bon mur...

Et j ai beau fouiller je ne retrouve en moi comme raison que de la peur. Je vomissais du sang( pas rouge vif hein :-)) tous les matins et non la peur etait plus forte. La peur du manque et plus loin derriere, inconsciemment presque, la peur de moi, la peur de la vie. Et sous alcool j arrivais a vivre. Ce qui fait ca ce sont je crois les courtes experiences que nous faisons du manque, puree ca donne pas envie d arreter! :-) La premiere fois que les mains tremblent c est assez perturbant et a ce moment la l alcool vient faire un truc particulier. Il soigne le tremblement. A tes yeux mais aussi aux yeux des autres. Il soigne et ta peur, et un symptome physique( creer par lui meme cela dit :-) ).

Bon rassures toi je te decris des choses vecues en etant vraiment pas au top, seul, pas trop de boulot, deja sur la pente bien glissante.

Voila, je sais pas trop pourquoi je te dis tout ca, c est venu comme ca, si ca peut t aider a le comprendre tant mieux :-)

Pour les expressions je crois que vous imagez encore plus que nous. Chez vous les noms d objet parfois donne une bonne image du truc. Un ruine levre ca image bien un harmonica, un char ca image bien la facon dont vous devez conduire... :-)

A bientot, prends soin de toi, des enfants et de lui quand il est pas bourré ;)

On souffre. On prend les choses comme elles viennent, on se jette dans l'espoir lorsqu'il y en a. On attend en souffrant que les choses aillent mieux lorsque plus rien ne va. On tente d'éviter les conflits, on soutient toute tentative de démarche. On ne compte pas. On essaie tout jusqu'à foutre notre couple en l'air. L'ingratitude des alcooliques est sans limite. L'égoïsme des alcoolo-dépendant est sans limite. Leur rancœur à l'égard de nos maigres et coûteux efforts également. On quitte une femme, pas l'alcoolisme. On trouve des soignants à l'écoute, d'autres non qui s'en foutent considérant qu'il n'y a plus rien à sauver. On est toujours perçus comme des victimes consentantes alors qu'en réalité l'alcoolisme n'est qu'une maladie Comme une autre... On perd pied, on perd tout. J'ai tout perdu. Pour rien. Il y a de bonnes journées, de bons moments. On les prend parce que c'est tout ce qui nous reste et qu'on a pas le choix. C'est mieux que rien et la souffrance est alors moins insupportable. On pense en finir. Mais comme l'autre est malgré tout présent, on tient. Il n'y a plus que ce fil qui nous tienne. Parfois l'alcool rend l'autre plus proche, plus tendre, parfois plus dur jusqu'à être fou, paranoïaque, insensible et méchant. C'est rarement la même personne. On s'accroche à ce qu'il était sobre parce qu'il devient alors le seul point de repère qu'on ait. Et puis d'autres souvenirs refont surface. A tout on jamais existé ? Est on aimé ? J'ai le sentiment de n'avoir été qu'un parasite. Je n'ose plus parler, plus dire. Je me sens coupable constamment. Il me manque. Celui qu'il est sans toute cette merde, celui que j'aime. Le pire, c'est le déni. Toutes ses formes. Je ne le supporte pas... C'est comme si le monde se renversait, n'était plus réel. La douleur est tellement insupportable... on peut tout endurer tant qu'on est ensemble. Avec l'abandon, la distance, c'est invivable. J'ai sacrifié mon couple et mon bonheur pour rien car mon compagnon est toujours alcoolique. Il ne s'en sortira pas. Je le sais. J'aurais aimé que nous partagions plus de temps, ensemble. On est complètement impuissants sans le concours de la famille, des amis, des soignants et du malade lui même. On est rien. On n'apportera jamais des sensations analogues à celles que connait l'alcoolique lorsqu'il sait qu'il va boire, va acheter sa bouteille, la paie, ouvre le bouchon, entamé sa bouteille. Mon compagnon n'a jamais compris ce que moi je ressentais alors. Aujourd'hui je ne peux parler à personne de ce que je traverse, à lui non plus. Il y a ces moments où nous parlons d'autre chose. Cela me fait du bien. Je n'ai plus que ça. Plus personne ne l'embrasse, ne me serre dans ses bras, ne se soucie de moi. J'en suis entièrement responsable. Un conseil ? Encaisser, se taire, endurer, ne pas se mêler de la maladie.

Des trucs et astuces de grand-mère, ouaip...il faudrait déjà que notre grand-mère et sa fille, voire plutôt son fils, nous aient donné (génétiquement/ontologiquement) à nous, fille, puis femme, de quoi encaisser la violence et le rejet viscéral dont un homme alcoolique est capable...

Tout est très juste dans ce que tu écris Demainedtunautrejour ...car "un jour" (depuis le premier jour en fait) on est juste pas seule parce que ça vaut mieux qu' accompagnée/on est seule accompagnée...accompagnante si c'est plus juste.
Seule et mal-aimée, c'est peut-être pire que la certitude (qui rendrait fou) de n'être pas du tout aimée. De celui qu'on aime.

Alors accommoder (ajuster le regard?): s'en accommoder/ oui, la fuite dans (si possible juste avant) les moments trop chauds patate/ oui, la maturité et le calme olympien de celle qui sait qu'elle n'est pas (à ses yeux à elle,oui, mais à ses yeux à lui?) ce que l'autre fin murgé, éructe et détruit - qui essuie si elle n'a pu fuir avant les insultes, les méchancetés, l'anéantissement de la relation dont on la congédie sans autre forme de considération pour son existence et sa réalité à elle...

Trucs et astuces: agir c'est bien; ne pas agir aussi.
Se taire, surtout oui, et sourire, et ravaler ses larmes, et se lover faute d'amour reçu, dans un personnage heureux malgré lui composé de toutes pièces; car lorsqu'on est seul(e) face à l'alcoolique, seule dans un décor de papier détrempé qui s'effondre, il ne faut surtout pas faire de bruit, ni se permettre de souffrir à voix haute...au risque de déranger ceux qui vous feront bien comprendre qu'au fond (du verre), c'est (aussi) vous le problème...r

Bon courage à tou(te)s les seul(e)s au milieu d'un océan de vice, euh de vide, à bord d'un couple fantôme (rem)barré par le capitaine Habblock.

Bonjour tout le Monde,

Merci pour vos témoignages qui bien sûr mais rassure sur le fait que je ne suis pas seule dans le même cas.

Mais devons nous subir toutes ces choses ?
Qui sont ils pour nous faire subir tout cela ? Qui sont ils pour au final nous voler notre personnalité ? Qui sont ils pour nous rendre dépendante d'eux, de ne penser qu'à travers eux ?
Qui sont ils pour nous détruire à petit feu ?

Alors cette c'est une maladie !
Mais ce n'est pas un cancer ? Alors qu'est ce qui les empêchent de s'en sotir ?

Je suis révoltée par tant d'irrespect de leur part.

On souffre oui, eux aussi ils souffrent mais qui fait le plus souffrir l'autre ?
Nous sommes la cause de leur addiction alors pourquoi devons nous, nous prendre la décision de partir et les quitter ?
Pour qu'ils puissent se consoler en se disant que nous les avons abandonné ?
Alors nous restons en attendant un espoir, un espoir qui est une illusion !

J'aimerais bien connaître le pourcentage de personnes qui s'en sortent définitivement !