Bonjour,
J'ai 32 ans, cela fera bientôt 10 ans que je vis avec mon conjoint. Je crois que je l'aime encore, parfois au moins.
Nous avons 3 enfants, petits, de 6, 4 et 1 ans. Chacun un boulot intéressant, une situation chouette. Bref sur le papier c'est que fu bonheur... Mais Il boit quotidiennement depuis mtnt environ 2 ans et demi.
Je sais, on se dit tout de suite "s'il boit depuis deux ans et demi, alors pourquoi le dernier a-t-il un an seulement? Est elle folle? Idiote? Désespérée?" Et bien je dirai rien de tout ça. On a seulement conçu le 3eme dans une légère phase d'amélioration, où il m'a fait croire qu'il se soignait. Et j'ai voulu y croire très fort... Mais ca n'a pas duré et j'ai vécu une grossesse affreuse.
Il n'a jamais été violent physiquement, mais psychologiquement c'est une autre histoire! J'ai l'impression de vivre avec un homme dédoublé, qui sobre est un conjoint aimant et un papa attentionné, mais qui au fil de la journée devient cette personne aigrie, méchante, qui marmonne, qui me pique pour rien, qui n'a aucune patience avec les enfants. Qui dort aussi, qui se laisse aller, qui s'éparpille, qui ne se souvient jamais de rien, qui est désorganisée, qui est dans le rôle du passif/agressif. Quelqu'un qui refuse aussi tout dialogue, qui ne veut pas reconnaître le problème sauf dans de rares phases de prise de conscience, et qui préfère penser que c'est mon curseur qui est trop bas.
Je retrouve des bouteilles partout, mon fils de 4 ans en retrouve aussi, il semble plus conscient du pbm que sa soeur plus grande , et m'a déjà demandé pourquoi on ne partait pas dans une autre maison en laissant papa...
En fait je ne peux pas faire la liste ici de tous les détails, de tout ce qui fait que ce sujet est à la fois terrible, immuable et inépuisable, mais je souffre terriblement. Tout en pensant que si je le quitte je perds tout ce que j'ai construit, que je brise le foyer famillial de mes enfants, et que j'aurais peur de les lui laisser, alors je subis.
Oui, je subis aussi parce que je ne veux pas devoir lui donner mes enfants car j'ai peur non pas de maltraitance mais plutôt de négligence. Mais qu'en même temps je ne veux pas les priver de leur père en passant devant le juge...
Enfin je subis parce qu'il me semble que c'est ma faute. Et c'est la question à laquelle j'aimerais avoir une réponse. Comment savoir en fait si c'est ma faute qu'il soit devenu alcoolique? Lui me dit que non et qu'il m'aime, mais pourtant la communication est rompue, il ne veut pas se soigner, et des qu'il a bu il devient très agressif et mauvais avec moi. Je me dis donc que, s'il s'en prend tjs à moi, c'est sûrement qu'il doit y avoir une raison. Alors comment faire pour lui permettre de me dire enfin pourquoi il est comme ça avec moi?
Je sais que sa boisson est multifactorielle et que je ne suis probablement pas la seule cause, mais je ne comprends pas pourquoi, alors que je tente tout pour l'aider à se soigner et fais preuve de patience, pourquoi il ne se soigne pas? Et pourquoi ca me revient toujours en pleine face? Quest ce que je peux faire? Il ne veut pas entreprendre ni suivi addictologie ni cure. Il ne veut pas non plus se sevrer définitivement, ni prendre sérieusement le traitement qu'on lui a proposé.
Je suis à bout de force, je veux lutter encore pour mes enfants, pour leur offrir une famille unie et aussi c'est vrai pour ne pas vendre leur maison qu'ils aiment tant. Je sais bien que tout le monde dira "on ne reste pas pour des murs", mais quand on n'a pas eu ces murs ou ce jardin petit, et qu'on les offre un jour à ses enfants, on culpabilise à l'idée de leur enlever... et non pourtant je ne suis pas matérialiste, et si j'étais seule, je crois que mon choix aurait été de fuir il y a longtemps.
En fait je me demande ce que j'ai fait pour qu'on en arrive là ? Et pourquoi et comment j'ai construit ma vie avec lui? Car mtnt que la situation est celle ci, je revois le déroulé de l'histoire et certains clignotants qui auraient du m'alerter. Mais à ce moment là je suis passée outre, pensant que c'était autre chose, de l'alcool plaisir, de l'amusement, de la gene en société parfois dans certains contextes. Bref, je n'ai pas vu venir les choses, pas pensé qu'elles seraient un jour si graves, qu'il boirait seul et en cachette tous les jours.
Mon entourage connaît un peu la situation, mais tout le monde ferme les yeux finalement. Comme pour ne pas me gener. Ou ne pas le gener lui, je ne sais pas. Mais devant les autres il se comporte comme un prince, et très très peu de gens savent la souffrance qui est la mienne au quotidien, de par sa boisson, sa violence et aussi du fait de devoir jouer tous les rôles.
Je ne sais pas ce que j'ai fait pour vivre ça, comment j'en suis arrivée là, et donc je ne trouve pas la sortie non plus. Parfois j'imagine que la solution pourrait être radicale pour ne plus rien porter, dans les moments où je suis vraiment epuisee, mais ce ne sont que des pensées passagères heureusement, et je me raccroche à tout le reste, tout ce qui fait que j'aime la vie meme si j'ai le sentiment de la partager désormais avec un mort vivant...
Bref, j'aimerais finalement savoir quelle position adopter pour mieux l'aider car j'ai l'impression de tout tenter mais tjs de travers et de ne pas réussir à le sortir de ce trou, tout en me demandant si je ne suis pas responsable aussi de la situation car n'ayant pas réussi à lui offrir la vie qui l'aurait empêche d'y tomber?
Je veux juste préciser que je l'aime encore meme s'il a déjà bcp abîmé notre lien, que j'essaie, que j'essaie encore , mais que je n'y arrive pas. Mais que je suis sure quela personne que j'avais rencontree il y a dix ans était plus belle que ce que je vous decris la, et j'aimerais qu'elle revienne.
Merci de m'avoir lue.
