Paré au décollage

Jour 1 : tout s'est bien passé hier, pas de tentation.
En même temps, j'avais une légère gueule de bois de la veille qui me rappelait en continu que je me sentais pas bien, et qu'il ne fallait donc pas boire.

Ce soir j'ai un pot avec mon boulot, mais ma règle étant pas d'alcool en semaine, ça ne devrait pas être trop dur de partir sur un soft et de m'y contenter.

Nous sommes au début du jour 4, et voilà un petit récap des derniers jours :

Jour 2 :
j'ai un pot le soir avec le boulot. J'y vais en m'assurant qu'il y aura du soft, et en sachant dans ma tête que je ne boirais pas d'alcool.
Une fois sur place, je vois le champagne, et j'ai la tentation, non plus de l'ivresse, mais des fines bulles pétillantes sur la langue. Je me retiens, ça passe vite, et finalement je reste 1h avec mon soft et tout se passe bien. Pas de remarque particulière.
Le soir je rentre à la maison, la famille est en train de manger, et je vois que ma femme a ouvert une bouteille de vin pour cuisiner. Aïe. Bon, on reste sur sa règle, on n'ouvre pas d'un pouce la porte à la tentation, je prends une assiette, me pose à table et les suit sans me poser la question de boire du vin.
ça passe plutôt bien.

Jour 3 :
Grosse grosse journée au travail, je n'aurai pas le temps de boire, je vais rentrer crever et pas la tentation de boire. ça va être simple. Je sais que je vais tenir jusqu'à jeudi inclus, et que le vendredi soir va être dur. Mais je le sens bien, je vais résister.
Sauf que dans la journée ma femme me propose d'aller diner chez des amis le vendredi soir. Et ces amis sont de gros buveurs. Et je sais que ce qui nous réunit, c'est aussi en partie l'alcool, je sais que je ne pourrais pas simplement dire "non je ne bois pas ce soir". ça amenerait de la déception, de la frustration, pour mon pote. Je sais que je vais devoir boire.
Je passe un peu par toutes les étapes du deuil quand je vois sa proposition par sms : grosse tristesse / Dégout car je sais que je ne vais même pas tenir le J5, car je vais boire le vendredi soir. Puis colère, je suis vraiment énervé, je savais que j'allais les voir eux ou d'autres, mais j'aurais voulu que ça soit plus loin, c'est trop tôt, je n'ai pas l'occasion d'être fier de moi.
Puis négociation et acceptation : je me dis qu'au final c'est une super occassion pour voir si j'arrive à me modérer, à boire un peu moins que d'habitude avec eux et surtout, SURTOUT, à reprendre dès le samedi avec 0 alcool. Et quelque part, je sais qu'il y aura des jours dans l'année ou je boirais encore : nouvel an, et avec qq amis / familles pour qui on est dans ce cas de figure ou l'alcool fait partie de la tradition.
In fine je ne réponds pas à ma femme, nous n'avons rien acté avec nos amis, et peut être que nous allons esquiver ce diner :)
Mais bon, il faudra bien que je m'y confronte.

Autre pensée, j'aimerai avoir un truc "physique", visuel, pour me rappeler à mes principes. J'ai essayé de me faire une petite croix sur la main au crayon noir, au moment ou ma motivation était au top, pour que le soir je la regarde et je me rappelle de ne pas tomber.
Là, je me dis que je vais essayer de me trouver des jetons, comme on voit dans les films pour les AA : 5, 10, 15. Et je vais les acheter au fur et à mesure que je passe les paliers. Je les aurai sur moi, caché dans la poche, mais je pourrai m'y raccrocher.
C'est pas grand chose, mais j'ai le sentiment que ça peut m'aider.

Ce soir, on valide le J4, je n'ai aucun doute.
Demain soir est un autre jour. Si je reste à la maison ou avec d'autres copains, ça sera ok, j'ai la volonté. Si je vois ces copains festifs, ça va être impossible.

Merci Today,

je dis que je vais devoir boire, car cela fait partie de ce qui nous a toujours réuni avec ce couple d'ami. ça fait partie de la tradition. Si je ne prends pas un verre, mon ami aura de la déception, de la frustration, il se sentira obligé de se modérer aussi et donc aura l'impression de moins vivre sa soirée.
Je le sais, on a déjà eu ce type de discussion.
Donc non, je ne suis pas obligé au sens ou je n'ai pas le couteau sous la gorge. Mais si je ne bois plus avec eux je sais d'avance qu'il sera un peu triste, qu'au final on se verra de moins en moins, pour peut être même avoir une relation qui se meure.
Et je n'en ai pas envie.

Retour sur ce week end qui a été de toutes les tensions et tentations pour moi.

J5 - Vendredi soir
finalement on reste à la maison, ça se passe assez bien car je m'étais vraiment fait à l'idée que je ne boirais pas.
On prend l'apéro, je prends une bière 0, et ça passe.

J6 - A partir de 16h le midi je commence à avoir des petites envies, de me dire que le soir je pourrais prendre un petit verre. Je fais taire rapidement cette tentation, et le soir se passe bien malgré quelques tentations.
Je suis fier de moi en me couchant, et à nouveau en me levant le dimanche :)
ça fait plaisir

J7 - le midi se passe bien, mais le soir, ça devient très dur. A partir de 18h je commence à avoir envie de prendre un verre. Et ce qui est fourbe, c'est que ce n'est pas une envie "physique". C'est dans la tête.
"allez, un week end sans alcool c'est déjà super, tu peux te permettre le dimanche soir"
"si tu bois juste une fois dans le week end franchement c'est cool"
"ça peut même être une petite récompense, et ça te permet de voir que tu peux modérer ta conso, c'est tout bénef"
"en plus devant une émission drole, tu l'apprécieras plus un peu pompet"

Et je trouve ça fou, c'est vraiment une petite voix (la mienne) qui me dit ça, comme je pourrais me dire que j'ai envie d'aller faire un tour dehors ou de boire un verre d'eau. En dédramatisant complètement.
Et j'ai du faire un effort assez puissant pour me dire que non, ce n'est pas mon plan, ce n'est pas ce que j'avais prévu, que si je bois un verre je vais en boire 4 ou 5, etc.
C'est une bataille contre soit même. On a l'impression d'être dans ces BD ou il y a le petit ange et le petit démon sur les épaules, qui nous parlent en même temps. C'est très étonnant ce phénomène.

Ce qui m'a permis de vraiment décider de ne pas boire, c'est de relire mon premier post de ce fil, sur ce forum. Ou je me suis dit que non, ce n'était pas anecdotique, et que je voulais continuer à ne pas boire.
Au final, une fois l'heure de l'apéro passée (bière 0%), et avec ça tous les risques que j'identifiais, j'ai ressenti comme un soulagement, vraiment.
Et je me suis couché fier de moi!

Et là je me dis qu'on est lundi et que je peux tenir assez facilement jusqu'à jeudi inclus.

Pour l'instant le plan de vol est respecté, malgré les turbulences!

Hier soir j'ai validé mon J10, j'en suis très content.
Et mis à part ce week end où ça n'a pas été évident, je n'ai pas trop de difficultés.
Hier midi, déjeuner avec des clients au restaurant. Ils prennent un verre de vin pour accompagner leur repas. Je n'ai pas eu de difficulté à dire "moi je reste à l'eau".
Pas besoin de se justifier, ils ne m'ont rien demandé, à peine un regard appuyé. Mais je suis sur de moi, donc ça passe.
Le week end approche avec son lot de doute et d'incertitude, mais je reste en famille rapprochée, et ce n'est pas un environnement où la tentation est trop forte pour moi. Donc ça devrait passer pour ce week end.

Bon courage à tous, on peut tous faire comme Today et 18 mois sans alcool! Prenons les jours les uns après les autres et réjouissons nous de nos réussites!

Bonjour à vous;

Merci Continuer et merci Today pour vos messages.

je reviens après ce week end avec une vraie déception. Je n'ai pas tenu, et je n'ai pas atteint le J15.
Tout le week end s'est bien passé, et dimanche soir je me suis laissé aller.
Pas d'occasion particulière, mais je me sentais bien après un bon week end en famille, j'ai eu cette envie qui est venue de boire un apéro, de se détendre, de profiter.
J'ai eu ma "conscience" qui me disait en même temps qu'il ne fallait pas, que c'était inutile, que je risquais de regretter.
Mais mon "envie" a été plus forte, et j'ai voulu l'écouter, je l'ai écouté volontairement.

C'est embêtant car rien ne m'y obligeait, j'aurai pu ne pas le faire.
Mais j'ai pris cet apéro, un whisky. et forcément un autre. et un troisième en cachette.

Bon, je ne me suis pas mis minable, mais j'ai cassé ma série, je n'ai pas été au bout de ce que je savais que je pouvais faire.
Je me suis fait avoir par moi même.

Et au final, ça ne m'a servi à rien, j'étais déjà bien dans mes baskets! je n'en avais pas besoin de ce verre.
Et ça m'a confirmé une fois de plus que ce n'ets pas un verre, jamais. C'est tout de suite plusieurs, jusqu'à ce que l'ivresse arrive.
et je le savais en prenant le premier verre, et c'est ça que je n'aime pas, c'est ça qui me montre que je ne maitrise pas ma consommation.

En buvant ce verre, je me suis déçu, je l'ai senti dès hier. Et ce matin à nouveau, je me suis dit que j'avais été con.
C'était facilement atteignable, et j'ai été faible. Rien d'autre à blamer que moi même.
Et ça ne servait à rien!! C'est ça qui m'embête.
Et ça a cassé les règles que je m'étais dit que je pourrais suivre en cible : ne plus boire seul à la maison en famille.
Je me disais pourquoi pas dans la convivialité avec des amis, mais pas quand il ne se passe rien. et voilà, au bout de 13 jours tenus, je casse la promesse que je m'étais faite à moi même.

J'aurai lu ton message Today, je pense que ça m'aurait aidé. Mais j'ai fait le choix de ne pas aller sur le forum, car je savais que ça me convaincrait de ne pas boire.
C'est là où c'est fourbe, où c'est un peu minable aussi. Mais c'est là où je me dis que la réponse est en moi, que j'ai la capacité à y faire face, et qu'il faut juste me mettre un coup de pied au cul.

Je pense que je vais aller solliciter le CSAPA, pour voir, pour parler.
Et je m'y remets de mon côté.
Cette semaine, ça devrait etre facile, mais je vais pas crier victoire trop tôt, je vais essayer de la sécuriser.
Et ce week end, et bah on le gerera quand on y sera.

Merci à vous pour vos conseils.