Bonsoir a toutes et tous
C'est dur a écrire et admettre mais je suis tombé dans l'alcool depuis plus de 10 ans maintenant c'est bête je prend conscience que j'arrive pas a dire alcoolique! je remplace par "tombé dans l'alcool" je dis tombé parce que c'est réellement une chute qui fait très mal. Mon parcours de dépendant a l'alcool commence suite a une séparation (femme enfant) en soit c'était pas dû a la séparation en elle même mais a mon mode de vie nocturne qui a suivi pendant pratiquement 2 ans mon rythme de consommation était d'1 bouteille de whisky solo par nuit du lundi au jeudi je sortais pas le weekend. Suite à cette période j'ai changé de cercle d'amis ma consommation a diminué je buvais 2/3 bière devant les matchs de foot au bar avec des amis (sachant que ya des matchs pratiquement chaque soir...) mais c'était plus une consommation d'alcool fort c'était de la bière c'était plus léger mais le problème reste le même au final. Mais depuis bientôt 5 ans j'ai repris une consommation d'alcool fort a haute dose Etant pas très heureux dans ma vie professionnelle j'aimais mon travail mais très prenant physiquement et mentalement (je gérais un petit magasin d'alimentation type Franprix) donc la les vrais problème commence après mes longue journée je m'accordais un apéro au bureau avant de rentrer à la maison parce que je ne buvais jamais a la maison enfin avant maintenant si je bois a la maison et seul et de fil en aiguille ma consommation a commencé a augmenté jusqu'à finir a une demi bouteille de whisky par jours et ce jusqu'à aujourd'hui. J'ai plusieurs fois tenté d'arrêter par moi même en me disant que j'étais plus fort que la dépendance mais impossible la facilité d'accès lié à mon activité c'était trop facile je tendais le bras j'avais une bouteille et je me faisais plaisir que du bon whisky. Mais maintenant j'ai cessé cette activité pro je pensais encore une fois être plus fort que la dépendance mais une nouvelle fois tous faux je continue a boire toujours autant. Sa joue sur mon moral mes humeurs mon comportement je suis très gentil serviable de nature mais je me reconnais plus j'ai une femme formidable qui m'a toujours tendu la main pour m'aider m'accompagner pour m'en sortir j'ai toujours refusé lui disant que j'allais arrêté seul j'étais pas un alcoolique... mais là elle craque mon comportement est désastreux avec elle j'en ai honte pas de violence mais désagréable plus attentionné je vais la perdre si ce n'est pas déjà fais. Je souhaite vraiment me sortir de ce trou ou je ne cesse de m'enfoncer et le pire c'est moi même qui creuse. Je veux arrêter de boire j'ai commencé aujourd'hui aucune goutte c'est toujours un début je vais entamé les démarches afin de me faire aidé j'espère y parvenir pour mon bien et celui de mon entourage qui souffre car en réalité c'est eux les 1ere victimes de l'alcool. Même si il est peut probable qu'elle lise ce message je voulais remercier ma femme pour son soutien et surtout lui demander pardon pour tous le mal que sa a pu lui faire je l'aime sincèrement et c'est ma motivation dans ce nouveau combat
