Je m'appel Florian, j'ai 34 ans. J'ai vécu une jeunesse "normale", je crois. Un petit peu fêtard peut être. J'ai utilisé l'alcool le weekend et pendant les soirées, pour m'aider. De nature très timide et peu confiant en mois, elle m'a aidé à être la personne que je voulais être. Plus détendu, plus à l'aise, parfois même sur de lui. Je faisais des choses que je n'aurait jamais osé faire autrement. J'ai fais la fête et à cette âge la ça n'était pas grave. Puis les années passent et je me rend compte que les gens autour de moi, se calment pour certains et continu pour d'autres. Je prend de l'âge et j'ai envi d'autre chose. En 2019 mon papa qui était malade décède. Je décide de changer, je dois assumer mon rôle d'adulte, être là pour ma maman et me prendre en charge et l'aider si elle a besoin de moi. Je coupe tout contact avec les substances que je consommait à cette époque. Ca n'est pas simple mais a force d'efforts, j'y arrive. Je fais le vide autour de moi pour éviter les mauvaises fréquentations. Je me rend compte que mon cercle social dont j'étais si fièr est en faite une coquille vide. Personne de réellement là pour m'aider ou me tirer vers le haut. Mais tant pis je me débrouille et je change de mode vie. En 2021 on me trouve un cancer, d'un qui se soigne plutôt bien s'il est prit à temps. Alors je passe de mauvais moment mais je me fais soigner et je m'en sors plutôt bien. Je rencontre ma copine actuelle et je fais tout le travail que j'ai toujours fui. Je fais face à mes angoisses, à mes peurs. Je décide de soigner mon manque de confiance, mon anxiété sociale que j'ai toujours dissumulé derrière ce personnage toujours à l'aise. Festif. J'ai reussi à faire énormement de boulot et je dois dire que je suis assez fier de moi la plupart du temps. Je fais du sport, je mange correctement 80% du temps. Seulement voilà, il y'a un combat que je n'arrive pas à gagner. C'est celui face à l'alcool. Et même si mes efforts ont servit et que ma situation est toujours bien mieux qu'avant. Il subsite une zone d'ombre que je n'arrive toujours pas à controler. La semaine je ne bois pas, j'ai de l'alcool à la maison et je n'y touche pas. J'arrive quelques fois à ne boire qu'une pinte ou deux durant le weekend. Même si ca me demande un effort de ne pas continuer au delà. Mais parfois, je perds le contrôle et lors d'évènement un peu plus festif je finis par faire des excès trop importants et boire 4/5 bières dans ma soirée. Ca n'est ps tous les weekends mais ca reste trop fréquent à mon goût et le résultats est surtout trop intense pour ne pas se l'avouer. J 'ai toujours un problème avec l'alcool. Le lendemain d'une soirée trop arrosé. Je me sens trés mal, coupable, honteux. Je sais que j'ai enormément evolué mais je le vis comme une rechute. Comme si tous les efforts n'avaient servit a rien. Comme si j'en étais toujours au même point. Je vois des gens autour de moi qui n'ont aucuns problème avec cette consommation et qui passe juste leurs weekends à profiter, à se gacher derrière leurs étiquettes de "bons vivants" et ca leurs va très bien comme ca. Et je ne les jugent pas. Mais moi j'angoisse, j'ai peur. Peur de ne pas contrôler. Peur de gâcher cette chance qu'on ma donné d'être en bonne santé. Peur d'être différent des autres. Je réfléchis beaucoup et les lendemains d'excès sont des tortures psychologique. J'ai développé une forte anxiété autour de la santé et j'ai du mal à définir si ma peur de ma consommation d'alcool est excessive ou si elle est réellement jugée comme grave. Lorsque j'en parle à mon medecin traitant, elle dédramatise. Elle me dit d'équilibrer avec un bon rythme de vie la semaine et de faire tout de même attention. Pourant lorsque je fais des prises de sang, il y'a quand même des petits sujets autour d'un fois un peu trop gras, un peu trop stimulé. Parfois je ne comprends pas, je me dis que j'ai quand même fait des efforts et que j'ai réellement changé. Mais les moments d'excès me ramène toujours à la même situation et à cette peur. Peur de ne rien contrôler. Je sais que je ne suis plus aussi dépendant à l'alcool, je peux passer un mois sans boire sans trop de difficulté. La semaine je n'ai absolument pas envi de toucher à l'alcool. Mais je sais aussi qu'il subsiste un rapport nocif, car parfois lorsque je commence, il est très dur de s'arrêter. Tant que l'ambiance est festive du moins. Car lorsque la fête s'arrête je m'arrête aussi. Même s'il reste de l'alcool à porté de main. Je ne sais pas réellement ce que j'attends de ce post. J'attends peu être simplement de ne pas me sentir seul face à ce défi. Je sais qu'on me dira de tout simplement arrêter. Mais je me gére a 70% de mon temps, alors j'aimerai juste enfin reussir à gérer à 100% et être capable de rester raisonnable en toute circonstance... comme qqn de normal. Merci à ceux qui m'auront lu. Florian
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