Bonjour à tous,
Je décide enfin de franchir le pas et de me livrer. J'ai 42 ans et et j'ai un problème avec ma consommation d'alcool. Une consommation assez particulière en fait,je ne pratique pas un alcoolisme quotidien,je ne ressens pas de manque ou ce genre de choses et ce malgré une consommation qui dure depuis longtemps. Je bois rarement la semaine ou très peu, mais dès lors qu'un événement ou une soirée se présente,je bois excessivement,je cherche absolument l'ivresse. Bien souvent je bois même en rentrant chez moi après la soirée jusqu'à me sentir repus, parfois jusqu'au vomissement. Ce qui est bizarre c'est que je ne vais pas boire n'importe quoi pour être ivre,j'ai des bouteilles de whisky,de vodka etc dans mes placards pour mes invités que je ne touche jamais car je n'aime pas ça. Je bois essentiellement du vin,de la bière,voire du pastis lors des apéritifs en communauté. Le weekend arrive,le vendredi soir je me concocte un bon repas,avec une bouteille de vin que je termine souvent puis je passe l'après repas sur ma terrasse a boire des bières (3 ou 4) et fumer des cigarettes. Toujours avec cette forme de conscience qui m'empêche de boire des alcools trop forts, comme si je voulais garder une certaine lucidité malgré tout. Comme un échappatoire,un anti stress. En soirée je vais boire beaucoup plus,j'ai besoin en permanence d'avoir un verre et me remplir l'estomac. Heureusement je ne suis pas bagarreur, je n'ai pas de comportement inapproprié,sinon d'être plus deshinibé et au final me faire remarquer plus qu'autre chose. Je me suis toujours caché derrière des "boh c'est le weekend je décompresse" ou autres excuses stupides, mais je me rends compte aujourd'hui que c'est un réel problème qui m'empêche d'avancer. J'ai eu pas mal d'épisodes dépressifs dans ma vie mais j'y ai beaucoup travaillé ces dernières années et même si tout n'est pas parfait il beaucoup de mieux. Mais la consommation elle,est toujours là,c'est purement compulsif. Ce qui est encore plus idiot c'est que j'ai un physique en bonne santé,j'adore le sport,la randonnée,le vélo etc,et je sais que je gâche beaucoup ce potentiel a cause de ça. Comprenez bien que la sortie montagne ou VTT est souvent laborieuse le samedi voire annulée quand on a mal a la tête et qu'on est épuisé de la veille. Ça m'angoisse beaucoup, j'ai l'impression que mon weekend est vide et insignifiant quand je ne bois pas, comme l'impression d'avoir raté quelque chose.
J'ai rencontré il y a quelques mois une femme avec qui je me sens très bien, qui bien que lucide sur le fait que je ne suis pas dans un état critique d'alcoolisme me fait remarquer que c'est dommage que j'absorbe autant de quantités inutilement. Je sens que c'est un masque derrière lequel je me cache,qui adoucit un peu la réalité mais qui finalement m'en eloigne,je suis pourtant quelqu'un de curieux,qui aime débattre, réfléchir et je me rends compte petit à petit que je décline de ce côté là. Je pourrais davantage croquer la vie et me sentir épanoui,a apprécier l'instant présent,être moins angoissé sans cette foutue manie. Je constate aussi que ça s'applique a d'autres domaines,je fume sans m'arrêter quand je bois ou que je vais mal alors que je suis capable de passer ma semaine de travail en fumant juste quelques cigarettes. Il en va de même avec mon addiction au téléphone où je gâche un temps incalculable a scroller,en me détachant de ce qui m'entoure,en étant absent parfois,ce qui est gênant vis à vis des autres et surtout de ma fille de treize ans.
J'ai bien conscience de ce qui m'arrive et des désagréments que cela m'apporte mais je n'arrive pas a avoir un déclic sérieux,a réellement envisager ma vie sans ces mauvaises habitudes,bref a franchir le pas du changement. En fait a organiser le schéma positif de ma vie en arrêtant tout ça.
Merci de m'avoir lu c'est un peu long, j'aimerais beaucoup savoir si certains d'entre vous sont dans le même schéma,en discuter et éventuellement recueillir les solutions de ceux qui ont réussi à changer durablement.
Amicalement
