J'ai peut etre ruiner mon couple

Premiere fois que je parle sur un forum ou que je m'etend de la sorte sur internet mais la c'est trop dur. 
Ca fait un bon moment que je me dis que j'ai une consomation problématique, pas non plus immense mais tout de meme. Je bois generalement au moins 5 soirs semaines et ca peut aller de 2 unites a 7-8 en moyenne je dirais 2 bieres speciales 33cl et une pils... J'ai commencé a rentrer dans cette "routine" avec un isolement depuis que je suis devenu papa. Avec ma femme on traverse une belle parentalité mais au niveau du couple c'est compliqué par vague et je me refugi souvent dans ma routine ou dans le travail sans jamais parler a personne des souffrance que j'eprouve lié a mon couple. Ca fait un mois que je me sentais vraiment vide à pas savoir comment raccrocher les manques et faire en sorte que ca marche entre nous. J'ai cumulé les petites maladresses du quotidiens et n'ai pas su saisir les perches tendus. Pire pour notre sortie pour nos 7 ans je me suis fermé en fin de soirée et j'ai refuser le dialogue sur un bete sujeet. Le lendemain je suis sorti avec mon frere de passage et on a clairement trop bu : au moins 6 ou 7 speciales et des shots entre. J'ai embrassé une fille a cette soirée pour laquelle je n'avais ni desir ni rien et je ne comprends pas bien ce qui ma poussé a faire un tel truc, peut etre par manque de confiance en moi pour me valider quelque chose, ou par colere. Le lendemain au reveil ca a ete une descente en enfer mentale et j'ai commencé a realisé que j'avais fais l'erreur d'une vie, pris le risque, pour rien, de detruire mon mariage. J'ai l'impression de m'etre volontairement saboter. J'ai decidé de tout raconter directement en me demandant aussi si c'etait pas mieux de le taire vu l'acte isolé de toute premeditation que c'etait et puis apres l'avoir retourné dans tout les sens j'ai decidé de ne pas en plus rompre avec un autre principe de sincerité et d'honneteté. Ca a ete terrible et depuis hier le dialogue est rompu. Je ne sais pas si elle pourra passer au dessus et si mon mariage va perdurer. J'ai tellement honte et je m'en veux tellement d'avoir fait un tel truc, j'ai du mal a regarder mon bebe dans les yeux sans me dire que j'ai peut etre tout ruiner pour notre vie de famille. Je sais pas ou me mettre par rapport a ma femme. J'ai la sensation que ma poitrine va eclater, j'ai du mal a me concentrer deux min pour le travail et j'ai constamment envie de vomir. Je m'en veux d'avoir perdu pied comme ca l'espace d'une soirée et je pense que l'alcool y est pour beaucoup. Je ne sais pas par ou commencer par rapport à ca alors j'ai pris rdv chez un generaliste dans un premier temps et je vous ecris. J'espere que ma femme trouvera la force de me pardonner un jour, j'espere ne pas avoir ruiner mon mariage et ma vie de famille pour ca. Je me degoute de ne pas etre capable de gerer mes emotions comme un adulte et autrement qu'avec l'alcool. Ca fait faire des choses terrifiantes qui font du mal et je m'en veux tellement.
Dsl si c'est cousu de fil blanc. Pour celles et ceux qui prendront le temps de me lire, d'avance merci.