Encore, encore entrain de boire, encore entrain d’essayer de calmer ma souffrance, mes démons alors que j’ai pris une cuite énorme hier.
Je ne vais pas bien, je me sens seul, je me sens nul, je m’enferme. Je suis malade.
J’ai des traumatismes qu’il faut que je soigne et que je soigne vite. Le stress, l’anxiété deviennent de pire en pire. Je buvais pour oublier, ça marchait pas trop mal mais depuis un certain temps c’est pire, normal je bois et je sniff des poisons qui me tuent à petit feu.
Je cache mon mal être par l’humour avec ma soeur que je suis entrain d’emmener au fond du trou avec moi pour n’être pas seul encore une fois… Elle est trop faible pour lutter et elle n’ose pas m’empêcher de faire de la merde. Je suis censé la protéger et je fais tout le contraire.
Au final qu’est ce que je fais de mes week-ends? Toujours pareil Coke et bières rien d’intéressant. Ah si parfois je sors pourquoi? M’enfiler des bières et prendre de la Coke en dehors de chez moi. J’en ai marre d’être détruit devant ma femme et mes amis, de ne plus me rappeler, d’être ivre mort à 20h.
J’ai peur, peur de perdre ma femme et mes amis. J'ai une femme formidable qui ne boit pas, qui ne se drogue pas. Mes amis ont un peu le même mauvais style de vie que moi et je me rassurerais là dessus : l'autre est toujours pire que soi. Alors que je suis le wagon de tête... donc c’est une excuse de merde de rejeter la faute sur ses potes mais à la fois ça me ferait chier de devoir les quitter car je suis incapable d'être raisonnable et de les voir autres parts que dans un bar...
Mon cerveau est épuisé alors que je suis bon dans mon travail c’est d’ailleurs la seule chose qui me tient encore à la réalité des choses... Il faut absolument que je reprenne des bonnes habitudes. Que mon cerveau arrête de penser à l'alcool et à la drogue.
J’ai des gens qui m'aiment et je fais de la merde. Je les rend triste. Trop de dommages collatéraux. J’essaie de sortir de ma solitude mais c’est de pire en pire. Ma vie personnelle est une catastrophe à cause de mes addictions. Depuis 10 ans, je fais des phases parfois ça va bien parfois ça ne va pas du tout et je plonge. Sauf que ces phases de bien sont de moins en moins présentes et du coup les phases de moins biens sont plus nombreuses et plus rapprochées...
Je perd du temps, de l’énergie, ma santé. Je loupe des moments importants de famille notamment les 18 ans de mon frère... J’inquiète les gens qui m’aiment.
J’ai envie de pleurer, d’hurler de faire sortir cette douleur. D’exprimer normalement mes émotions. De devenir le mec que j'ai mis en sommeil, d’être ce que je suis au fond car je ne suis pas quelqu'un de mauvais. Mais sous alcool / drogue je dis n'importe quoi...
J’ai envie de faire autres choses, d’avoir des responsabilités, d’aider les autres que les gens soient fiers de moi. J'ai envie que ma femme me fasse confiance, que ma mère ne s’inquiète plus. J'ai envie que mes amis ne me voient plus comme un mec déchiré. J’ai envie de faire des économies. D’arrêter d’être mal. J’ai envie de faire des activités intéressantes de reprendre du plaisir
Il faut que je me mette en marche que je réactive la machine. Que je mette en place les mêmes stratégies qui font que je suis bon dans mon boulot.
J'ai besoin d'aide. j'ai pris un rendez-vous au CSAPA je pense que c'est déjà une bonne démarche. Je l'avais fait il y a 2 ans mais je n'y suis pas allé car j'ai été lâche.
Je voulais juste vider mon sac en ce dimanche de Pâques et écrire ce que j'avais sur le coeur. J'ai vu beaucoup de posts sur ce forum et ça fait du bien de trouver du réconfort.
Bon courage à toutes à tous dans votre combat et comme un membre du forum à cité cette très belle phrase de Socrate : La chute n'est pas un échec. L'échec c'est de rester là où on est tombé.
