Bonjour, j'ai 20 ans et j'ai réalisé que j'avais un problème avec l'alcool. J'ai bu pour la première fois vers 15/16 ans pour avoir l'air cool et j'ai aimé le fait que ça me donnait confiance en moi et déstresse car je suis très anxieuse, je n'aimais pas le goût mais je me forçais pour les effets comme beaucoup de gens je pense. Je prenais parfois des shots de vodka avant d'aller en cours ou pendant les pauses, je fumais je séchais beaucoup les cours à cause de l'anxiété et la dépression donc je m'en fichais un peu de quel effet ça pouvait avoir sur ma santé ou ma réussite scolaire puisque je ne me voyais pas vivre très longtemps, j'ai commencé a boire beaucoup plus être vraiment bourré et j'adorais car je m'ouvrais à mes amis on avait des discussions sur nos sentiments et on se montrait qu'on tenait à chacun alors que ce n'était pas le cas sobre surtout pour moi j'avais vraiment du mal à parler ouvertement donc ça a resserrer nos lien et je voyais que du positif dans le fait de boire, je passais des mois sans boire et je le vivais bien mais quand je buvais c'était beaucoup, un soir on avait acheté une bouteille de vodka avec 2 amies et malgré le froid et la pluie on l'a entièrement bu dehors et j'ai fini seul dans un parc à côté de chez moi je me suis allongé sur un banc j'ai cassé la bouteille et perdu pas mal d'affaires ce soir la, le lendemain j'ai trouvé ça drôle, ça me plaisait de faire des trucs un peu fou je voulais rendre ma vie que je n'aimais pas un peu plus intéressante. J'ai découvert les boites un endroit ou tout le monde boit beaucoup trop et ou en tant que fille on te propose beaucoup d'alcool gratuit, et peu de temps après j’ai fait mon premier black out, le lendemain on m'a raconté ce qu'il c'était passé et j'ai vu des vidéos j'avais du mal a marcher j'ai vomi plein de fois mais on m'a dit que j'étais trop marrante donc j'ai aimé, je trouvais juste ça dommage que je puisse pas m'en rappeler. J'ai commencé à aller en boite souvent à embrasser n'importe qui et à perdre la mémoire presque à chaque fois et je trouvais ça marrant, j'avais super honte de certaines chose, j'ai gâcher une relation mais j'aimais tellement ce coté fofolle, drôle, sociable ect et puis je voyais des gens faire pareil donc je trouvais pas ça bizarre.
Jusque la je voyais vraiment pas le problème, oui je perds là mémoire, je me mets en danger, je fais des choses que je regrette, j'allais pas au travail parfois, je dépense beaucoup d'argent mais ça vaux le coup parce que je m'amuse je fais des choses que j'aurais jamais osé faire, je rencontre des gens et ça me fais sortir de la déprime et donc tout le reste je m'en fous, j'ai arrêté de vouloir mourir je me disais que tant que je pouvais trouver des échappatoire comme ça la vie valait la peine d'être vécue et surtout je me disais que comme c'était pas tout les jours c'était pas grave et que j'étais assez intelligente pour pas avoir de vrai problèmes (n'importe quoi). J'ai trouvé toutes les excuses du monde pour justifier ma consommation et mes actions parce que j'avais la validation des gens, tout les points positifs et je me disais que c’était drôle et qu'au fond si je le fais c'est que je le veux (même si je regrette le lendemain). J'ai fait des choses vraiment choquantes, j'ai couché avec des garçons en rentrant de boîte complètement morte bourré j'en ai pratiquement aucun souvenir, j'ai embrassé des dizaines et des dizaines de personnes je connaissais même pas le prénom de certains, des gens qui me plaisait même pas, j'ai l'impression de devenir une autre personne bourré, un soir j'ai tellement bu que j'ai fini à l'hôpital et le lendemain je suis ressorti en boite, la les gens ont commencé à me dire que je devais vraiment faire quelque chose, j'ai vraiment réaliser que l'alcool change complètement ta vision des choses, et j'avais normalisé on consommation excessive d'alcool et que personne ne faisait ça et j'ai du coup aussi réaliser que les gens ne me préférait pas forcément bourré et que c'était même bizarre et chiant pour certains, c'est comme si j'étais dans une bulle ou je voyais aucun problème et que la je viens d'ouvrir les yeux et j'ai réalisé que j'ai fait n'importe quoi, c'est horrible d'ouvrir les yeux sur tout ce que j'ai fait mais encore plus quand j'arrive pas à arrêter. Je vais en boite presque tout les weekend + des bars + entre amis a la maison et j'arrive jamais à me contrôler dès que je commence à boire j'abuse trop et je le réalise pas j'en veux toujours plus, je me mets vraiment en danger j'angoisse quand je repense a certaines soirées je me demande qu'est ce qu'il s'est passé j'ai peur. Certains lendemain sont vraiment compliqué, mal de ventre, nausée, impossible de manger, je pense que ça impact ma santé. Je fais n'importe quoi, je vois qu'on me juge que certaines personnes en ont marre et moi aussi j'en ai marre d'être aussi mal le lendemain, de dépenser beaucoup d'argent dans ça, de faire des choses que je ne veux pas faire, j'aimerais pouvoir m'arrêter à un ou deux verres et être cette personne drôle joyeuse qui a confiance en elle sans alcool mais je n'y arrive pas j'aime aller en boite et sortir avec des amis et c'est impossible de ne pas boire, il y a des soirées où je me contrôle bien et ou je passe juste un bon moment et donc je me dis que ça va je peux gérer seul mais c'est rare et juste après je fais encore pire, je fais pas grand chose de ma vie et c'est pas ce que je veux, je veux me reprendre en main. J'ai jamais guéri de la dépression donc je pense que ça a plus avoir avec le fait que je me sentes mal et que donc je bois que l'alcool en lui même. Si je vais mieux je pense que j'arriverai à mieux gérer mais c'est compliqué d'aller mieux ça prend du temps et je ne peux pas continuer comme ça encore longtemps je ne sais pas quoi faire. Désolé si c'est trop long mais je suis vraiment perdu j'ai peur d'aller trop loin.
