Bonjour à tous,
Je voudrais partager une chose qui semble devenir trop lourde à porter pour moi, depuis plusieurs années en réalité mais aujourd'hui les conséquences sur mon morale sont devenues insupportables. Je m'explique.
Je suis un homme de 32ans, rugbyman depuis 25ans j'ai toujours aimé être alcoolisé et faire la fête avec des amis. Je ne pourrai jamais compter le nombre de soirées alcoolisées que j'ai pu faire. Je suis aussi une personne très investie professionnellement donc la semaine je me dévoue au travail et ne pas consommer d'alcool ne me dérange absolument pas.
Adolescence et parcours scolaire catastrophique j'ai encore aujourd'hui d'énormes lacunes notamment en orthographe (don't judge me).
J'ai donc depuis mes 16/17 ans une consommation d'alcool, disons régulière à hauteur d'une ou deux grosses soirées par mois. Au début, aucun problème. Je dirais même que j'étais "celui qui peut tellement boire que personne ne peut le coucher" pendant plusieurs années cela a même été une fierté et une "reconnaissance" des autres fêtards.
Ensuite et sans m'en rendre vraiment compte, les choses ont commencé à partir en vrille... Pertes de mémoire quasi systématique avec des comportement qui ne me ressemblait pas. Mais bon, c'est la même chose pour les copains alors pas grave !...
Et puis sont arrivé les premiers véritables problèmes : casse de voiture - adultère - bagarre ect
Plusieurs fois je me suis remis en question et quand je ne bois pas, l'alcool ne me manque pas ! Pour autant, quand une occasion festive se présente, il est impossible pour moi de résister. Il suffit qu'un gars même inconnu me défi, boum je tombe dans le panneau et la commence les problèmes. En 3 ou 4 verres je perds le contrôle et ensuite je peux boire 1L de whisky sans problème jusqu'à 6h du matin.. Par contre le lendemain au réveil je suis dans un état déplorable !
J'ai subi les conséquences des blackouts pendant des années en serrant les dents et en évitant soigneusement de re-parler des soirées en question avec les personnes présentes. Je me suis coupé de certaines personnes pendant plusieurs mois par peur d'assumer... L'alcool me donne un sentiment d'invincibilité, je me sens bien, j'ai confiance en moi, sûrement trop d'ailleurs. Et j'ai l'impression que plus je bois, plus j'ai confiance en moi ect. Une différence aussi avec les autres personnes est que jamais je ne vomis, J'ai déjà bu des quantités hallucinantes mais jamais mon corps me dit stop. Donc je suis toujours le dernier couché, le dernier parti ect..
Vendredi dernier, repas de Noël de mon club de sport. Au courant de mes problèmes avec les blackouts j'ai fait un travail toute la semaine sur moi-même pour justement ne pas encore refaire les mêmes erreurs. Pas manqué, trou noir depuis le début de la soirée et je suis visiblement partie à 6h du matin... Je me suis réveillé chez une personne inconnue ect .. Depuis, je suis comme en dépression, je ne mange plus. Je stress à chaque sonnerie de téléphone de peur que quelqu'un m'appelle pour me dire que j'ai fait n'importe quoi, je ne dors presque pas la nuit...
Cette histoire j'ai dû la vivre 100x et comme à chaque fois, dans 2/3 semaines quand j'irai mieux je vais refaire la même bêtise. Mentalement je n'en peux plus, ça devient extrêmement difficile à assumer.
Merci
